最近、大きな大きな白旗をあげました。
私が心の事を学ぶキッカケになったのは
元旦那の依存症が発覚したから。
家族の為の自助グループのミーティングに参加した時、依存症者の家族は『共依存』だと言われたのです。
え？？
私にも原因があったの？？？
と、ものすごく驚き
それから、自分自身と向き合う旅を始めたのです。
心理学を学ぶと・・・
依存症者（共依存症者も）を取り巻く、家族間の負の感情や概念・前提の問題にぶち当たります。
脈々と負の問題の世代間伝播が起きている事を知るのです。
すでに息子がいた私は、私の代でこれを止めよう！おしまいにしよう！！と、強く強く想いました。
＊
私が健全な前提で生きる事
幸せである事
これが、負の伝播を止める重要事項になります。
私は、私が幸せになる為に離婚をし、
幸せになる為に再婚しました。
それから、幸せになる為に
しんどい仕事をやめました。
好きな事を仕事にしました。
でもね。
ほんのささいな事で、夫とケンカが勃発するのです( ノД`)…
その度に
夫との関係性を良好にしよう
愛され妻という現実をつくろう
そう努めて来ました。
が。
先日、またケンカをした時に
とうとう
私の中で爆発しちゃったのです！！！(笑)
もぅ、なんだってイイや
嫌われたってイイし
嫌いでもイイ
離婚したってイイ
子どもたちが傷ついてもイイ
頑張ったけど
結局、こんな現実という事は
こうなる流れが【必然】で、これが人生に求められている事なんだ。
頭で考えた【幸せの形】への固執を捨てよう。
そもそも、愛され妻になろうとするという事は、【愛され妻では無いから】という事だし
愛され妻になろうとしている限り
そうなれないんだよね！！
頑張ってたから、ケンカしてばかりだったんだ。
もう、頑張るのをやめよう。
世代間伝播をさせない！と、頑張るのもやめよう。
人生は、完璧な流れで流れているのに
私はそれを信頼しないで
力んでコントロールしようとしていたんだな。
もう、全て全て受け入れよう。
人生に、そして、目の前の現実にyesと言おう。
流れに身を任せよう。
と、降参した。
＊
そもそもね
結婚という形を諦めたら、結婚する事になり
子どもたちの転校時期に間に合う引っ越しを諦めたら、理想ドンピシャな家を引き寄せ
排卵日を諦めたら、赤ちゃんが来た
私の夫は、私のコントロールくせを諦めさせ、降参させる天才だったの。
降参させられる度に、望む幸せがやって来ていたんだよね。
人生の流れを信頼し
全ては必然で
どうあっても幸せな方向にしか流れていないのだからと
力を抜いて、流れに身を任せていたら
例え離婚したり
子どもたちが傷ついたりという<不幸>があったとしても
それすらも、幸せへの布石でしか無いんだよね。
不幸が起きない様にと、力んで努力するのは、もうやめよう。
不幸と感じる出来事も
よいよい。と丸にしちゃおう。
私が人知れずサレンダー（降参）したら
夫が優しい❤️という現実となっています(●´∀｀●)
ちづ
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