ひよことキャバ君

レッスン

考えずに踊ってみましょう。🐤、眉間に皺を寄せる。🦢、音楽を聴いて、何も考えず、、、🐤、無理です。音楽を聞けと言われれば、カウントを確認します。🦢、じゃあ、きっちり考えて、考えて、踊ってください。🐤が、天邪鬼な事、ばれとるー。そういわれると、そんなんできひんわあーって、思う。はい。もっと、ここ違いますよ。ここもここも、ちゃんと気をつけてーはいはい、はいはいーーー。だんだん、笑えてくるー。そんなん、出来ひんわあー。🦢フフーずーーーっと身体を繋げ続ける事。切れ目なく、回し続ける事。右から左に送ったら、終わりじゃなくて、ずっと送り続けながら、左から、右に送るに変わっていく。🐤が黙ってると、🦢が、心配そうに、わかりますか？と、問う。どうしようー？なんか、わかるー。新たな沼があーーー。見える。出来もしないのに。沼ばかり増える。それでも、その沼で来年もあがく🐤が見えて、今年のレッスンは、終わりでした。ちなみに、フラメンコレッスンで、何度も、マーベラスと言ってもらえた。良いよねー、最初は褒めてもらえるからねー。ラテンダンスは、🐤には、よくよく向いてないんだろうなあ〜って、思いながら、レッスンに行ったのに、やっぱり楽しくなって、帰る。ヨガのブログで、3日も連絡しないと、すぐに別れ話をしてくるポーズが、鳩のポーズ。ってあったけど、これめっちゃおもろい。それ流に言うなら、ラテンダンスは、悪い男。忘れよう。離れようとすると、ふっと、🐤の肩越しに、微笑む。やめんかーい。きっぱり、捨ててくらはい。

御縁

83歳になる方と、時々お話をする。お一人でしっかり生活をされ、お一人で飲みにこられる。🐤は、旦那が飲みに行った時に、こっそり知り合いと、飲みに来るお店で、出逢った。知り合いの人が、円形脱毛症になって、ドクターの話になった。83歳の方が、自分には、決まったドクターがいて、その人にどこまでもついていく。と、言ってた。で、そのドクターと話すだけで、元気になった気がすると。時間に追われ、半端ないプレッシャーにおし潰されそうになる仕事だろうけどそれでも、患者と向き合ってくれるドクターがいる。🐤もいつも思い出すドクターがいる。手術の前の日の夜、病室に来て、大丈夫だからと、何度も言ってくれた。恐怖を感じながら、手術を受けるのと、リラックスして受けるのでは、出血量にも違いがあったりするから、ゆっくり寝て下さいと。下の子は、まだ一歳、上の子は、幼稚園の時だった。夜になると、声を殺して泣く日々だった。結果は、オールオッケーだったけど、それがわかるまで、本当に怖かった。ドクターの一言は、天使の言葉に感じた。人生の中で、この人に出逢えて本当に良かったと思える、人がいる。先生と呼ばれる人は、そういう人になり得れるすごい仕事だ。ただ、先生と呼ばれる事に慣れてしまうのは、勿体ない。そんな事を思いながら、羽を伸ばしかけたら、思いの外、早々と、旦那から、帰るスタンプがきた。

ひよこらしさ

🐤は、パーティが苦手だ。自分を基準に物を考えるので、皆んな、そんなもんで、そこそこ、お付き合いで、参加してるんだと思ってた。コロナ禍で、正直、無くなってほっとした。でも逆にコロナ禍で分かったのは、パーティが、好きで待ち望んでる人も沢山いる事。その気持ち自体は、決して否定しないし、そこが生きがいなら、それは、素晴らしい。けど、、、、最近のパーティは、まるで、何も無かった、何も無いかのようだ、、、。PCR検査を受けるプロもふえてるみたいだけどその瞬間の結果だから、パーティで、マスクなしで、動いたら、、、ちらほら見る、パーティでした。という写真、、、なんだか遠い世界の出来事のようだ。いっそ、遠い世界の出来事なら良いのに、、、、。緊急事態宣言が出ようが出まいが、🐤の基準は、🐤の中にある。個人レッスンは、受けてるが、パーティ参加は、辞退した。今の状態は、緊急事態宣言時より、悪いと思う。ただ違うのは、世間の目が、その時より緩いと言うことだけ。🐤には、息子が2人いる。息子達が、学生の時、塾だお稽古だと、毎月山盛りお金がいった。個人レッスンだけでも結構な金額で、ホテルデモなんて、考えれなかった。次男が、大学を卒業して、ぽつぽつ、デモをしはじめた。🐤が求めてた場所、憧れの場所、ここに来れて良かった場所、、、？わかった。🐤には、分不相応だって。だって、デモに使われるような立派なホテルに宿泊した事もなければ、ディナーを食べた事も数えるほど、息子達を連れて行った事もない。舞台慣れどころか、場慣れさえして無い。それでも、10年という月日、続けてきたのは、踊ってる間は、生きてる気がしたから。当時、まさしく飛ぶ鳥を落とす勢いの先生のパワーを、頂く事で、生き延びれた。先生の頑張るパワーが、🐤を現世に、とどめてくれた。10年経ってもこの世界の華やかさに、たじろぐ🐤。🐤らしくて、良いでは無いかあー。

上機嫌で！

運転者　という小説を読んだ。誰かが死んだり不幸になる話は、嫌で、ほのぼのした話が良いと思って選んだ。話自体は、めっちゃおもしろかったとか、大どんでん返しがあrわけでは、なく、だいたい想像の域。それでも、読み終わった後は、美しい風景を見た後のように爽やかな気分になった。いつも上機嫌でいる事。報われないと感じても、努力をする事。その努力をするパワーが、他人を幸せにする。決して報われない努力は、無い。説教がましくなく、物語の中に、盛り込まれている。ギターを弾けるようなろうと思えば、指先がある程度かたくならないとひけない。強く抑え続けるわけじゃ無い。最初は多少必要みたいだけど。そういう指ができたら、ピアノを弾くようなタッチで、弾く。指ができるまでには、痛みを伴う。何かを極めていこうとする時、身体は、それ仕様に変わっていく。私の身体は、ちっともダンス仕様に変わってない。ずーーーっと抱えてきた違和感は、ここだ。ラテンダンスに必要なものは、クカラチャだった。でも、このクカラチャ、ちょっとやそっとでできるものじゃ無い。まず、骨盤が癒着してる。肩もだ。肩甲骨と股関節が、柔軟に強靭に使えないと出来ない。まあ、今までその事に気づけずにきた。気づけただけ良かった。あーそうか、ダンスも上機嫌で踊らなくちゃね。最近の🐤は、暗ーい顔で、踊ってる。上機嫌、上機嫌。

ひよこ、ここに在り

二転三転した地元帰り、3月に決定。4年と半、長かったような短かったような、、、まあ、楽しかったなあー。人見知りな🐤にも、知り合いもできたし。でも一番寂しいのは、🦢にもう習えない事。いっそもう、年内でやめようかとも思った。だって、あと3ヶ月で、何が変わる？何ができる？それに🦢だって、もう辞めていくとわかっている生徒にかかわってるより、その枠に新しい生徒をいれたいんじゃないだろうか？なんてね、、、だからー、またまたー、そう思ってるかどうかなんて超能力でもない限りわかんないよね。でね逆に最後の最後まで、あがこうと思う。このままじゃ、🦢と踊った日々は、地元に帰った日々の中に埋もれてしまう。悔し涙も、ほんのたまーの感動も、逆ギレも、卵になってだんまりを決め込んだ日々も、無くなってしまう。無かった事になってしまう。所詮、生徒は、何十分のうちの１人。知ってる。わかってる。でも、自分にとって、🐤にとって、違うならそれで良いじゃ無いと思える。ほんのちょっとでも爪痕を残したい。🐤ここに在りってね。

ひよこはひよこ

ラテンは、クカラチャが出来ないとどうにもならない。引上げだなんだと、時間稼ぎをしても、結局は、クカラチャだ、、、。学連とかだったら、そのあたりを、最初に徹底してやるんだろう、、、なあー。大人組さんは、、、大人からはじめたピアノといっしょで、とりあえず一曲弾けるようになるのを目指しましょう。的な？個人レッスンは、高い。例えば、クカラチャばかり教えていたら、生徒は、つまらなくなって、続かない、、、のかなあ、、、。それにある程度の身体能力がないと、出来ないのかなあ、、、と書いてみて、、、🐤のダンスがダンスじゃ無いのは本当にそこだろうか？外国のおばあちゃんなんか、音に乗って楽しそうに素敵に踊る。最近、もう🐤には、ラテンはむいて無いんじゃないかと、真剣に思う。もうそれでも良いかーと、思える。人には、向き不向きがある。楽しい時より、苦しい時の方が多くて、🦢は、ただただ、そんな我儘もやけくそも、やるせなさも、🐤の負の感情が去るのを見守ってくれた。その負の感情は、必ずしも、踊れない悔しさだけだったろうかz。🐤は、どうせ何をやってもできない。🐤は、価値のない人間だ。🐤は、🐤は、、、、、そんな気持ちが、ダンスの踊れなさの、どさくさに紛れて、乗かって、巻き込んで、巻き込まれて、薄れていった。昔の古傷が、新しい痛みが出て、うすれるかんじ？お腹痛かったけど、歯が痛み出したら、腹痛を忘れる？みたいな。自分の感情を叩きつけたいなら、フラメンコがむいてる。でも、3月まで、ここに入れる間は、あがこう。

嘘

人は嘘をつく。優しい嘘。何気ない嘘。えげつない嘘。社交ダンスのコーチャーは、嘘が上手につけないと、商売上がったりだ。でも、それはどれかと言うと、優しい嘘だ。でも、キャンセルの連絡もなく、レッスンが無かった。キャンセルの連絡はあったけど、他の生徒とレッスンしていた。これは、えげつない嘘だ。ひよこは幸いそこまでのコーチャーに、出会った事は無いが、そういうのを見聞きすると、胸が痛む。どれだけ、その人が辛い思いだったか、容易に想像できるからだ。個人レッスンダンサーにとって、コーチャーは、特別な存在だ。旦那以上は当然。孫未満といったところでしょうか、、、、🐤には、孫はいませんが、これも見聞きする範疇の想像ですが、、、🐤も、何度か心の中で、嘘つきーーーと、叫んだことがある。これは、優しい嘘のたぐいね。出来てきてますーできますよー。いっこも出来とらんがなあーーーなんて程度ですが、口にした事もあったかも、、、そんな時も🐤のコーチャーは、静かに微笑んでます。鈍臭い己を励ましてるこっちの身にもなれーって内心思ってるか、生まれ変わってから来いって思ってるかもね。昨日は、フラメンコと社交ダンスのレッスン。フラメンコは、めっちゃ楽しい。なんでかなあ？スカートだって、パソでは、チョロチョロとしか動かせない。多分、一年やってもそんな感じだとおもう。でも、フラメンコだと、バッサバッサやれる。だって、先生もやるし、自分もやりたいし、全然、恥ずかしくない。脚だそうが、パンツ見えようが嫌、パンツは見えんが、、、それが、パソになると、急にシーンチーーンって、なる。そもそも、スカートをはためかせるには、持ち方や、持つ場所や、それなりにコツがある。パソだと、パソの振り付けや姿勢だけでいっぱいいっぱいで、スカート、ハタハタまで、たどり着けない。フラメンコでは、その辺りのコツを毎回、丁寧に指導してくれる。バレエを習った時、どんだけ、プリエさせられたか。基礎レッスンに、じかんをさく。振付なんて、せいぜい最後の10分くらい。しかーし、社交ダンスでは、社交ダンスでのテクニックが、多すぎる。角度や方向、サイドリード、CBM。身体が使えるという前提でないと、話が進まない。というか、身体の使い方が、わかっていてはじめてできるダンスなんだと思う。単に体幹が強いとかだけじゃなく、身体を斜めに使える。リズム感がある、、、。そんな事はおいといて、楽しんで。と言われれば、踊れてはじめて楽しめるんだよーと、内心毒づく。じゃあなんで、フラメンコは、楽しい？自分で完結で来るから。何も知らないから、ただただ、音楽に合わせて、足踏みでフミフミ。そう言いながらも、社交ダンスを辞められないのは、なんで？だろ。

やれる時にやりたいように、やれる分だけやれば良い。

ペンジュラム　セトル　ローテーション。つまりは、出来てなかった。🐤のダンスは、生焼けのスポンジ生地の上に、生クリームをのっけてきたようなもんだ。しかもなんとかクリームを塗ってくれるのは、先生。自分じゃない。何とか見た目はなったとしても食えたもんじゃない。自分で自分が、気持ち悪かったのは当たり前だ。昨日整体師の人と話してて、何のジャンルのダンスかわからないけど、マイケルの腰の動きを多用するダンス、セクシー系のダンス？やらしくなくセクシーにって難しいよねーって、腰ふるとやらしいし、さりとて、筋肉のみで動かしてるわけじゃなくて、やっぱ、腰？これは、サンバでも悩むところだよねーーー。バウンスって？膝の曲げ伸ばしだの、腰の前傾、後傾だの、、、。つまり、今動く状態の、ヒップ？腰？をそのまま動かしても駄目。このあたりの癒着を引っぺがして、もっと小さな動きからする。出来るべ？プロは、変な癖を持ってる生徒より、初心者の方が、扱いやすいと聞く。嫌と言うほど、この話は、聞いてきた。へーーーーそりゃそうよねーーーーって、自分やん。🐤。だけど、癖のない身体を持ってる人がいないように、癖のないダンスを踊る人など存在するんだろうか？癖は、その人間の歴史だ。嫌々、🐥の歴史だ。だけれども、少しずつでも、正しくは、していきたい。生きてる限り。この事に気づいた時、茫然自失。10年もやってきてそんな事ってある？って。でももう、自虐的になる暇も、何かを恨む暇も無い。踊れるだけで、ありがとうとは、まだはやい。こんなに太ってしまった割に体のどこにも不調はない。それだけでもう素晴らしい事だ。社交ダンスだけじゃ無く、フラメンコもくわわったし、やれる時にやりたいように、やれる分だけ、やれば良い。

時に、人が羨ましいし、憎かったりもする

今まで🐤は、腹がたったり、哀しくなると、フレッシュな感情をそのままかきつらねてきた。自分の気持ちをいつわるのも、文章をいつわるのも嫌だから。でもある時、ふっと嫌になった。もう良いんじゃないかって思える時が出てきた。趣味の社交ダンスの事も、母との葛藤も、赤裸々にかきつらねてきた、ある日ばっさりと消した。10年以上書いてきた。書く事は好きだから、お引越して、また書きはじめた。何で嫌になったんだろう？ひとつは、書いてる時間が勿体無い。ここは、自分だけの井戸で、そこに🐤が何を投げ込もうと勝手だと思ってた。でも、違ってた。やっぱ書く事は好きだから引越しして、また書いてる。同じような事、結局書くのかもしれないけど、、、自分を見つめなおすのは、良い。他人が、どう思ってそれをしたか、しなかったか、言ったか言わなかったかは、考えても仕方無い。超能力でもない限り、一生わからない。不安定で、哀しがり屋の自分と折り合いをつけつつ、歩いていこう。進めなければ、足踏みでも、後退でも良い。それでも、時に人が羨ましいし、憎いと感じる事だってある。それは、それ。明日、晴れたらまた忘れるよ。

この街

🐤は、人からよく道を聞かれる。何なら、道だけじゃなく、エレベーターの場所や、特売商品の場所まで。🐤は、意外とこの街が好きだ。冷たいようで、どんな人も抱える懐の深さのようなものを感じる。この街に来たばかりの時、駅に溢れかえる人の中をどうやって先に進めばいいのか分からなかった。さすがに道を聞かれる事もない。人に道を譲ってばかりいたら、先に進めないと気付いた。とにかく一定の速度で、前に進む。ぶつかる寸前まで、ひるまない。おどおどしない。キョロキョロしない。最近では、道を聞かれるまでになった。緑色の髪の人も、赤い髪の人も、スカートをはいた男性もいる。ダンスドレスのまま歩いていても、誰も振り返らない。誰も振り返らない。これって、意外と割と素敵な事だよ。わざわざ振り返って、見られない。指を指されない。だから、🐤は、この街が好きだったんだ。

息子とキャバ君と銀杏

息子２号とキャバ君と銀杏並木を散歩する。息子２号と、話すとホッとする。息子の彼女の話。🐤の地元帰りの話。息子２号は何気に🐤の味方をしてくれる。本当に何気に。顔にいっぱい湿疹ができたときも、毎日、ちょっとましになったなあ〜っと言ってくれた。実際は、酷い状態だったけど。キャバ君とは、キャバリアキングチャールズスパニエル、人懐っこいを、通り越して、ストーカー犬と呼ばれてます。こんな暖かい日差しに包まれて、息子と、キャバ君と、銀杏の葉っぱに包まれて、幸せだなあ〜って思った。息子の彼女も、色々大変な問題を抱えてるみたいで、、、それでも、支えていきたいらしい。いつのまにか、男になった。うん。息子2が、学校に行きたくないと言った事もいっぱいあった。🐤はあっさり、オーケーをだす。そんな日は、焼肉を食べに行って、一緒に毛布にくるまりながら、ホラー映画を見た。たいがい、次の日は、あっさり学校にいく。でも最長3日だったかな。沢山肉を買ってあげた。人生の夕暮れの恋は、短い。あそびたりない　浜辺のようだ。悲しみや怒りに連れてかれないように柔らかい風景ばかりつめこんでいる　　　　　　　　　　　　　西原理恵子

アメンバー限定記事悲しすぎる

ヒンズースクワット

🐤には、行きつけの店がある。女性の店主の店。🐤は、その店主が、料理を作る後ろ姿を見ながら、お酒を飲むのが好きだ。心寂しい少女かりしころ近所の若い夫婦の家と、教会に入り浸ってた。若い奥さんは、私が生きていくために必要な事の大半を教えてくれた。でも、子供心に気になってた事は、時々、自分の子供を、平手打ちで殴ってた事。、、、教会の牧師婦人は、私に居場所をくれた。日本語、知りたいです。だから、貴女は、いつでも、ここに来て下さい。貴女が、ここに来てくれると、私は、日本語の勉強できます。と、言ってくれた。同情を施すのでは無いと、示してくれたから、毎日行けた。うん。心が、マイナスにふれそうになったら、ヒンズースクワット、30回、実践してます。それに懲りて、脳が、マイナス思考を辞めてくれると良いな。今日は。社交ダンスのレッスン。まさか、レッスン中にヒンズースクワットしだすわけにもいくまいと覚悟して、いつになくしおらしく、YES。YES。YES、I canでも、言っててきづいた。とりあえず、言ってみるべきだ。おのれーーーはいはい言ってる割に、全然出来とらんや無いかあーーーと、言われたら、考える。いや、むしろ言わせてみようーーー中途半端に、司法取引みたいな事しないでいたい。🐤は、🦢を尊敬する→羨む→恨やむなーんてなくも無い。そんなtpきは、ヒンズースクワットお試しあれ

人の事を憎み出したら、暇な証拠

気圧の変化が激しくて、心の調子が良くない。一度は、地元に帰ると決心したのに、あっさり、撤回された。不器用な🐤は、気持ちが乱れる。昔、大好きだった、西原理恵子の本を読みまくる。はにきぬ着せない物言いが、良い。彼女自身、鬱やパニックを経験し、負の感情というのは、強い。自分がその感情に食われてしまう前にそこから撤退する。と、語ってる。普段なんとも思ってない人の事を、まあ、深層心理としては、マイナスの感情を持ってる相手なんだろうけど。ちって、思い出したら、もうやばい。自分で澪つくしを、持っておく。指針、バロメーター的な。旦那の事はいつもちって思ってるから、これは駄目。友人や親しい人で無くても、有名人でも良いらしい。うーーーん。ダンスが上手な人の事は時々、ちって思う。その裏にどんな努力があろうと、自分の努力不足を棚に上げ、たまーに、時々、わりとそう思ってしまう。ま、これは結構、澪つくしになるかもしれない、、、。そこから落ち込んで、負のスパイラルに、たまーに、時々、わりと、はまる。趣味が、ストレスになるのは、自分の中の、負の感情に負けるから。あー、負の感情だなあって、気付いたら、自分がとか、相手がとか、思う前に、思考を止める。訓練をしよう。ヒンズースクワット30回とかねー。

続けてさえいれば

地元帰りが無くなって、ちょっと、がっかり。そろそろ何かが変わるのも良いかなあーって思ってたから。でも地元帰っても下手くそなダンス続けるだろうし、旦那へのストレスだって変わらない。人と比べられるのも、比べるのもしんどいたちの🐤できれば一人で踊りたい。最近は、人と踊ることが、ストレスになってる。特に🦢の言う事が、わからない。わかっても、出来ない。どうして、良いのかわからなくなってきてる。それでもデモのルーティンをくみだすと、そんな自分と踊っていくしかなくなる。不自由で重い身体を引きずり引きずり、踊る。おんなじ頃から、練習をはじめた人たちを見てると、最初こそギクシャクしてるものの、どんどん、曲や先生と踊りがあっていき、良くなっていく。最終的には、レッスンをつめて、仕上げるが、、、🐤の心は、彷徨う習って間がないフラメンコのほうが、踊る事に、踊ってる事に、ギクシャクや違和感を感じない。ラテンダンス独特の女性性というのが、どうにもこうにも馴染まないのかな。ピクチャーポーズもどれもさまにならない。鏡さえ見れない。ブサイクな自分と目が合うのは、ごめんだ。それが、フラメンコだと、積極的だと言われる。ガンガン、スカート回したいし、何でもやりたい。だね。だよ。まあー、フラメンコに出会えて良かった。

ほんもの

子供って、子供用におもちゃを買っても、必ず大人の持ってる本物を触りたがる。こっちで遊んでと言ってもそれはすぐに飽きる。携帯。掃除機。調理器具。こっちで遊んでて、、、、そう言われてるように感じてしまう。じゃあ、本物に近づけるように死ぬほど努力しろーーー。はい、まあ出来ません。が、ペアで踊るというのは、はじめ楽しく、中、パチパチ。そう、生まれも育ちも、身体能力違うもの同士が踊るんだもの。赤子無くとも努力忘れるなーーーってとこでしょうか。社交ダンスの難しさに本当の意味で気づいてきてしまった今日この頃。無邪気に🦢の腕にぶら下がり、その羽根に包まれてた時が、懐かしい。🐤にだって脚は、ちゃんとあるんだからね。頑張ってせめて歩こう。

繊細さんのひよこ

地元帰りが、延期になった。ひょっとしたら無くなるかもらしい。散々、地元の友人にも連絡して、盛り上がった後だ、、、ここでの暮らしも慣れてきてたので、最初は、帰る事がショックだったけど、家もある事だし、すっかり帰る気満々だった。ダンスは、ダンスで、届かない夢を見てるだけだし、健康のためなら、フラメンコと、スポーツクラブで充分だと、思いはじめてた。社交ダンスの醍醐味は、デモだ。🦢と、プロのような振り付けで踊る。夢の3分間。何故、この世界に🐤が、なじめないのか最近わかった。🐤は、HSPだからだ。これって、いっとき流行ったPTSD みたくて、あんまり言いたくは、無いが、あまりに自分にぴったりだった。時計のカチカチ音は、もとより、光、匂い、温度差全部駄目。でも、誰もがそこそこ、そんなもんなんだろうって、思ってた。でも、いつも感じる違和感は、何なんだろうって。そしたら、答えが不意に見つかった。何気に放った他人の言葉が、いつまでも忘れられない。誰もが、そこは、空気読もうよというところで、本心しか語れなくて、空気を凍らせる。たいがいの事をこんなもんや。って思えない。何でも引きずる。ずるずるーーーでも、それがわかったから、しょうがないんだなあ〜って思える。本来、楽しいはずの事を単純に楽しめない。皮肉れもの、天邪鬼、、、そんな言葉を自分に当てはめて、自分を、追い詰める。うんうん、しょうがないんだ。修学旅行の前の日にふっと行くのが嫌になったり、結婚式の前の日に逃げ出したくなったり、全部、考えすぎる繊細さ故だ。🐤は、🐤のままでも、いーーんだよー。

変わるもの、変わらないもの。

足首がかたいっていうのは、感じてた。で、柔らかく曲げて使うって、意識しないとと、思ってたけど、わかった。足首が、緩んでる。緩んで、かたまってる。伸ばすことが大事。立ってる時も、すっと伸ばす。足首が緩んでるって事は、普段、猫背になってるか、お腹が出てるかだ。昨日は、にっくきスタンダード。もとい、苦手なスタンダード。って、習いはじめの頃は、スタンが好きで、スタンばっかりだった。で、苦手なラテン に力を入れて、行く行くは、スタン三昧で行こうと、思ってた。いつのまにか、きっちりラテンよりで、スタンは、前に人がいるのが、邪魔。もとい難しい。たいがい自分の思惑と相手の思惑は、違う。自分が思ってる自分と、案外、自分が違ってたりもする。なんか、哲学みたいだけど、そんな難しい話をしたいわけでは、なく私は、自分の事を、従うのが好きな女子だと思ってきた。嫌、私だけでは、なく、女子は、DNAにただ単に刷り込まれてると、思わされてるだけなのかも知れない。昨日、🦢に、衝撃的な事を言われた。🐤さんは、ステップを良く知ってる人のように踊ります。これは、社交ダンスにおいて、ちっとも良い事じゃ無い。さいっしょから個人レッスンで、踊ってきたのに、、、。しかも、ステップを忘れて、きちんとリードだけで踊りたいと、いったん、頭の中から消したつもりだった。でも、思えば昔、踊らされてるだけと言われる事に、反発を持ち、シャドーもしたし、男性の脚も踏んだ。でもそれは、ずっと前の事。私は、きっと貴方任せのタイプの可愛い女子なんかじゃ無い。多分、自分が強い、自分でおもってる以上に。だから、フラメンコを習い出して、すごく楽しい。あーこんな衝撃的なセリフを聞かないがために、高いお金をかけて、習ってきたというのに、、、。でもそれでやっとわかった。まあーどうもこうもしょうがない。ここがわかってから、自分がどうするのかだ。今までは、ただただ、従ってますよと、思ってきた。別に、フォローを、従う事だと思う必要は、ないなんなら、先回りしてやっても良いんだーあ、それはだめ？まあ、してても、してないふり？強くてしたたかかあ？まあ、そうなろうとか、しようと思って、できるもんじゃ無い。踊りというのは、自分の個性の上に成り立ってる。だから、100年踊ろうと、その人の踊りの本質は、ある意味変わらない。のかも知れない。でも、変わるものがあるとしたら、その人自身が、変わった結果。

差し出す手

社交ダンスをはじめて、そこそこたった今更、お互いが、それぞれに踊ると言われる。お互いの部屋を持つ。相手に合わせる事で、踊ってきた🐤それで、良い子良い子と言われてきた。がーーーん。でも、薄々知ってた。このままいっても、かっこよく踊れるよには、ならない。それでも、ラテンは、ちょっとずつ変えれてきてる実感は、ある。スタンダードは、難しい。組んだ瞬間に、降伏してしまう。それが、女子。可愛げのある女子やんって、🐤思ってた。相手に任せてしまうのは、相手の空間を奪ってると、やっと気がついてきた。これはもう、罪だ。大罪だ。🦢と🐤は、教師と生徒だけど、それでも、空間と音楽は、奪ってはいかん。　そういう意識を持てば、少し変われるかな。ところで、🐤の旦那に転勤の話がある。難しい上司に仕えることになるみたい。数ヶ月ともたず辞めた人もいるらしい。最初は、俺は、おーとーこーと、息巻いて行く気だったが、昨日、急に断ると言い出した。ふーーーん。どっちでも良いけど、はよ決めて。ちょっと古いが、ニューヨーク恋物語っていうドラマで？金曜日の妻たちへ？道ならぬ恋(言い方古)をしていた2人が、最後の別れの場面で、ご主人と、電車を待ってる彼女が、彼に気づき、そっと、手だけを出す。通り過ぎる一瞬に彼が、手を握る。ご主人は、気づかない。切ない大人の恋の別れ。道ならぬ恋は、褒めれませんが、あのシーンは、良いなあーっと思った。もし、転勤が決まったら、そっと手だけを握りあうあのシーーーン、、、🐤の妄想、、、、。無い無い。ふふ、妄想に罪はないのだ。

つまり、入り口。

ニューヨークと、オープニングアウト。誰もが最初に習うステップ。わりとお遊戯ちっく。🐤の場合。結構な月日が流れ、昨日、スタジオで、waーーーwaterと叫んだ。身体の中で脚をだす準備を早くする。でーーーさっきから、昨日の感動カムバーーーックとやってるけど、うーーーむ、、、あそうそう、ディレイトに出す、ちょんの脚、しょぼい脚と思ってた。やる気なさそーなちょんだと思ってた。例えば、ディレイトフォワードウオークターニングバリバリ行く気満々の、もう一歩前に出たいのを身体の中に忍ばせながら、次のターンでは、逆方向に回転を起こす。上半身を単に捻ってない。これもWaーーーだったわりに、、、、まあそんなもんだ。ヨガの先生が、出来たと思うのは、その何十分の一でしかないと書いてた。つまりは、入り口。