私はもともとマウンティング気質で
嫉妬深くて
すぐ優位にたちたがって
まぁ自分でも書いてて
性格悪っ！て感じなんだけど
どうやったってこれが私で、
そこが私の原動力のひとつでもあるから
もう否定はしてないのね。
(たまに自分にウンザリするけど…)
だから、身近な誰かが
良いものをもらったとか
旦那さんからこうされたとか
稼いだとか
〇〇したとか
聞くと、
「良かったねー」と言いつつ
内心メラメラしてる自分やざわついてる自分がいてね。
それは、身近な人ほど。
良くも悪くも、身近な人や仲の良い人ほど
好きで興味があるからだろうね。
そのメラメラする本心は
自分が自然と上下をつけてるから
下になったらどうしよう…
私よりすごくなったらどうしよう…
先越された！みたいな焦りと、
どちらかしか勝ち残れないってゆう
全てを対等に見れてない世界観。
そして、今のままの自分を
素晴らしいと認めきれてないから
＋αの何かをつけなきゃ、素晴らしい自分
価値ある自分にはなれないという想いから
今のままの私では負けてしまう、
何か能力のない私はかすんでしまうって
そう思ってしまう自分自身への悲しさから
苛立ちに変わってただけだったんだよね。
そんな私が
すでに”自分の中にある”ものを表現したhanayaka。
うみ出せた時に、本当に本当に嬉しかった。
商品を作ることで、
どんどん、そのままの自分の素晴らしさを認めて
それを表現することを許していけるようになった。
すでにあるものを認めて許してなかったのは
自分だけだったんだなってことがわかった時、
なんて自分にかわいそうなことをしてたんだろうって。
ごめんね、ごめんね、って自分自身に謝った。
そんな自分に気づけたとき
すごい嬉しくてね、
何かを得たり持っているから、私の幸せが決まるんじゃなくて
私はすでに素晴らしかったし、
すでに幸せだったんだって思えたんだ。
さらに、私自身がもっと自分のことを認めていけた気がしてね
今まで以上に、ただいることで満たされる感覚が出てきたんだよね。
今でも油断すると
何かをつけなくちゃ
何か特別なものを身につけなきゃ
不足感に目がいってしまいがちになる。
だから、何かをしたいと思った時に
それは、”自分の不足感”を補うためにしようとしてるのか
”ない”にフォーカスしてないかって気をつけるようになった。
(その不足感を補うための行動だと、結局は”足りない”を確認するため、証明するための現実がやってくるだけだから)
その私自身の変化からなのか、
今おなじように
満たされてく変化や
良い方向へ向かう身近な人の事を
心の底から喜べるようになってね。
メラメラが消えたんだ。
とゆうより
メラメラが出てきても
あっこれは、ただの反応装置ね、みたいな。
そのメラメラに対して、何も感じなくなったの。
関係ないんだよね。
誰がなんだろうと。
それは、私の中ですごい変化なんだよね。
性悪よね。笑
ごめんね、腹の中ではそんなメラメラ感じてたとは
知らなかったよね。
不幸になれ！なんて思ってたわけじゃなくて、
喜び＋そのメラメラがあったってことね。←言い訳ぽいけど笑
私の腹には、そんなどす黒い私がいるのよ。笑
きっとなくなったわけじゃなくて、
そのメラメラの本音が分かって、
その本音に寄り添って、
その自分のこともまるっと認めて
許していったから、
そう思えるようになったんだよね。
嫉妬する自分もいる。
無力さを感じてる自分もいる。
あること、いることを認めるだけでいいんだよね。
自分を満たすこと。
それは、良いとこの自分だけを見るんじゃなくて
どす黒い、自分で認めたくないような本音にも
寄り添うこと。
そして、そんな自分を許すことこそ
”満たす”ことへつながっていくんじゃないかな。
どの本音の自分も愛すこと。
満たされた状態で、好きな現実を私はこれからも創っていくよ。
姉が作ったオレンジサラダ♪
おしゃれだし、美味しかった♡
それでは♪
