しぃちゃんの記事を読んでて、
学部の同期の子たちの就活を見ていて、
すごく喜ばしいんだけど、すこーしなんかひっかかる、ような。ひっかからないような。
彼だけじゃなくて、他のみんなもかなり名だたる企業に内定もらったぽくって。
業種はわからんけれども。
わたし、したことないからだと思うけど、
就活に対して異常に恐れを抱いていて、自分がやっても絶対内定とれないっていう
妙な自信があるのね。
だから、あそこにいつづけても自分も同じように取れたとは思えないんだけど、
でももしかしたら…ってちょっと妄想する自分が嫌。
元はさ、マスターで出て製薬の研究行って、っていうのが、
やっぱり夢ではあったわけで。
ステレオタイプとは言え、でもなんかそういうのを疑いもなく夢見れるのが私のいいところ(笑
いつからドクター行こうと決めたのかあんまり記憶にないんだけど、
なんかあえてしょーもない苦しい道にいこうって決めて、
その時点で割と就活とはサヨナラだってわかってたけど。
こっち来て、秋ぐらいに迷いのかけらもなかった進学への道が
すごく不安に思えてきて、先生に話してまで就活してみようかと思ったのに、
結局なにもせず、みすみす見逃して今にきたよ。
だから、同期たちの就活結果に対して
「きいぃぃぃ!悔しい!!」
みたいな想いはまったくないんだけど、ほんとうにすごいなって賞賛なんだけど、
その就活の機会を逃した自分はいったいこの先どうするのかしらっていう漠然としたふあん。
といいつつ、実は今もう製薬には興味が無くなりかけてる自分もいるんだ実は。
またこの気持ちはすぐにかわるかもしれないけど。
こないだアメリカに行ったのが大きかった。
あの研究所は楽しすぎた。
嫌なことがないわけないけど、アカデミック、の雰囲気が、
自分の思っていたものとだいぶ違って。
すごく面白そうだっておもっちゃったのよねー
本当は穏やかにすごしたい。
無難な道、だいすきだよわたし笑
理系だと学部じゃだめだっていうからマスターへ。
マスター出れば学部の知名度活かして適当に名のある企業へ。
仕事は続けたいし、専業主婦はいやだけど、
でも社会に出て3年経つぐらいまでには結婚して、
子どももきっと作ることになるんだろうなｰ普通は。
初産は早いほうがいいだろうから、まあ結婚してから数年以内に第一子ができたらいいね。
東京都民になってみたかったから東京に住んでみて、
そしてできる限り自分が親から受けた恩恵を子どもに返す!
そういう人生あるきたかった。
今だってそういう人生を歩けないわけではないと思う。
やり方次第だとは思う。
でもなんかちょっと思った方向ではないな。
すくなくとも無難な人生、とは言えない気がして。
就活失敗したら永久就職★
みたいな台詞がリアルに響くであろうD3もしくはD4の自分を想像しつつ
今日は寝ます。
やほーい。