独身。
フリーター。
なかなか面白い人生だなと思いつつ。
29才でフリーターになっているなんて！とも思います✨
そんなこんなで、
「彼女はいないの？」
「結婚しないの？」
なんて良く聞かれるので、僕の恋愛事情について、
赤裸々に書いちゃおうかと思います。
僕は、手相でいうところの
結婚線
が多いんですよ。
感情線から、小指の付け根までの間にあるのが、結婚線なんですけど。
他の人に比べたら、数が多い方で。
(一応、手相の勉強もちょろっとしてるので、見れます🤓みてほしい方はお会いした時に言って下さいね✳️)
しかも、線が長めで、はっきりしてる。
つまり恋愛体質なんでしょうね。笑
しかも一回一回が、濃いという。
僕としての感覚は、常に好きな人はいると思います。
そして、好きになると、結構好きになってしまうというか(笑)
運命の人だ！と思ってしまうタイプ。
夢見る夢子ちゃん
です。
です。
意外でしたか？
なんやかんやで、好きな人がいると、生きるモチベーションになっているんだと思うんですよね。
「恋愛に興味はありません」とか言ってることもありますが、
だいたい嘘です。
だいたいいると思って下さい。
もし僕が嘘をついていたら、認めたくない事業所なのか、聞いてきたあなたのことが好きなのかもしれません。
はい。
時効かなぁと思うので、恋愛遍歴をざっくり振り返ります。
告白した回数…
2回(プロポーズ含む)
告白された回数…
2回
同年代の平均よりやや、少ないでしょうか
告白するのは、あんまり得意じゃないというか、好きになってからかなり長く恋愛期間を楽しむ傾向にあるので(一年くらい)そんなもんです。告白せずに終わることが多いです。
逆に告白されるのも、苦手なので、
自分が恋愛対象として好きな人ではない人から、なんとなく恋愛対象として見られている感覚があると、ものすごく逃げます💦自意識過剰なんですが(笑)
ふるのも苦手なので、その前に嫌われるようにするか、恋愛対象ではない友達になろうと努力します。
なので、婚活パーティーとか、合コンとか、紹介とか、すごい苦手です。
あくまで自然発生的に恋愛したい、ロマンチストです。
交際人数…
2人
恋愛体質なくせに、少ないと思います。
というか、ぶっちゃけ
ちゃんとお付き合いしていない人が多い。
です。
なんとなく、そんな関係になったとか。
体の関係から始まったとか。
一度だけとか。
自分は付き合いたいけど、相手がそういう形はとりたくなかったとか。
付き合いたいと言われたけど、自分はそこまでじゃなかったとか。
彼氏がいる相手とか、旦那さんがいるとか。
ようは浮気相手、、
そんなことがとっても多いです。
かなりグレーな感じです。
特に、2017年は、大冒険でした。
あんまり人にも話していなかったのですが。
2015年あたりに、結婚を決意してプロポーズし、お付き合いした女性から、別れを告げられて。
その後しばらく恋愛から遠ざかっていました。
あまりの自分のロマンチストぶりに、嫌気がさして。
どーでもええわ。
となり。
どこまでいけるかやってみよう。
と。
自分の中の、恋愛における常識を壊す挑戦を。
どちらかといえば、来るもの拒まず状態
どんな相手の欲求にも、自分がどこまで答えられるか。
そんな感じで。言ってしまえば遊んでみました。
結果として。これが良かったなって思います。
自分がどうしたいのか？
というものが、わかってきたからです。
セックスって、すごいと思います。
やっぱり嘘つけないというか。
もちろん体の反応でわかりますけど。
どんなに相手の欲求に応えようとしても、
自分の欲求も伝えられないと、
気持ちの良いエネルギーの交換にはならなくて。
(結局、気持ちの良いセックスは出来なかったんですが)
こんなことを書くのは、賛否両論かもしれませんが。
美容師としての経験もあり、
相手を喜ばせようと思えば、いくらでも探求できてしまうし。
喜ばせること、奉仕すること、はやろうと思えばいくらでも出来てしまう。
じゃあ相手が喜んでくれたら、満足できるかっていうと。
そこに好きとか愛がないと、なんとも言えない虚無感でしかなくて。
じゃあどうして欲しいのか？って聞かれても、なんだか良くわからなくて。
だけど、人と肌を重ねることは、やっぱり好きでした。
相手がいけばそれで良い。自分はいかなくても良い。
そんな感じ。
不感症なわけでもなく、EDなわけでもなく。
もう、これを仕事にした方がよいのかなとか思いました。
一度、僕もいってくれないと、嫌だ。と言われたことがあり。
精力剤的なものを飲んだりして、頑張ったことがあって(笑)
でもなんかそれも、一生懸命な感じで。こんなことで喜ばれても、なぁ、、って、寂しくなりまして。(いったけど、、ね。)
気持ち良いふりをする、女性の気持ちってこんな感じなんだろうなぁと思いました。
セックスまでしなくても、一緒に寝たりとか、することも多くて。
添い寝みたいな。
それで、一緒にいるだけで、癒される。と言ってくれる人もいました。
癒される。って僕は嬉しい誉め言葉なんですが。
なんでかな。僕はその人と一緒にいても、特別癒される感覚はなかったんです。
むしろ、寝付けなかった。。
僕は人の寝顔を見るのは好きなんですが。
本当は自分も誰かの腕の中で眠りたいのかなぁとか思いました。
セックス大好き！みたいな人もいたし、
豹変する人もいたし、
取り付かれたかのように、頭がおかしくなる人もいた。(薬をやっていたのかな)
変態な趣味の人もいたし。色々な人がいて。
そんなこんなで。
病気にもなりたくなかったし。
エネルギーの交換でもあるセックスは、たやすくするものではないなと肌で感じて。
やめました。
この話はほとんど人には話していなかったので、
でも悪いことしていたわけでもないし(心配してくれる人はいるとは思いますが)
僕は良い経験だったなと、振り返って思うので。
書いてみることにしました。家族も見ているだろうし。
僕は前世で、花魁だったことがあるので。
なんだか、その時と同じことを繰り返してしまっていたなとも思ったのです。
相手を喜ばせることは、僕には仕事のようにも感じたし。別に嫌いではないし。たぶん、得意。
でも、結局、相手の気持ちをコントロールしたいような衝動にもかられて。
愛に似た、エゴを沢山感じました。
だけど、本当に求めているものは、愛だったと思う。
それを前世で感じていたはずなのに。
同じことをしてしまったなぁ～って。魂にも悪いことをしたなぁと、反省もしました。
病気にならなかったのは本当に良かったです。(避妊も。)
でも。色々な人の姿をみれてよかったな。
はい。話がズレたのかわかりませんが。
そんな感じの去年から。
今年は仕事も改めて、新しい人生へ向かっていくなかで。
恋愛も楽しみたいなと思っています。
実は好きな人もいるのですが。
惹かれる理由なんて、なんでもよくて。
その気持ちを大切に。魂を喜ばせてあげようと思っています❗
過去の恋愛も、セックスも。
全てに感謝です。
ありがとう✨さようなら。
ひつじ@^エ^)