まだ病名にピンときません。。
9割がたそうだろうとの事ですが、
まだ半分は輝空がママが悲しまないように
そうしてくれた気もするし。
我が子がなぜ。。と言う想いと
まだ「ただいまー。痛かったよ。」って
口尖らせて「ママどこ行ってたの？」
って帰ってきそうだからです。。
輝空にまだ許可得てないので
全て出して良いかわかりませんが、
検体レポートをよく理解されてるママが
見られたら、一目瞭然でご理解頂けると
想います。。。
輝空は頑張りました。。
前日に「ママ、、、ママ、、、」と
消えそうな声でママを泣きながら呼ぶ
場面があったそうです。。
(わたしが戻り抱っこしたらまた元気には
なったのですが、熱はありました。。)
その時にはもう終わりが近い事を
輝空はわかっていて
怖かったはずです。。。
私と主人がいない中
急変し、意識がなくなる中
どんなに寂しく、苦しく
辛かったか。。怖かったか。。
と思うと息が出来ません。。
最後まで手を握り、「きら！きらしっかり！！」
と戦ってあげられたなら
まだ少しは違うけど
いなかった。。。
この事実は私が死ぬまで
ずっと苦しいと想います。。
ずっと後悔しています。。
2020年までに研究結果を出す
目標を、掲げた病気。
これだけ日進月歩している世界でも
医学の限界があるのを
突きつけられました。。
そしてなぜ、、、
我が子がこんな病に。。
と思うと
なんなんだろうな。。
と思います。
代わってやりたかった。それだけです。。
私が生きてるよりも、
きらが生きていた方が
この世の為に必ずなる子だし。。
こんなに綺麗な魂はで
こんなに純粋無垢な可愛い子を。。
なんなんだろう。。と。
「もう薬がない。。」と聞いた日。
見つめることしかできなかった。
ただ隣に寝て抱きしめるしか
なかった。。私は母親なのに。。
それでも3日に4回止まった心臓は
頑張りました。
4日5日とママのお友達達が来て
スクールの先生方が来てくださり
心拍が下がり続けましたが
会いたかったのでしょう。
頑張りました。。
運ばれた時には
①秒に1回の呼吸。
花が手を握り
救急車を待っていた間に
すでに出血。。
①時間以上の説明に
涙が溢れて仕方なかった。。
こんなに頑張ったんだと。。
こんなに壊されたんだと。。
可愛い可愛い
綺麗な身体。。心。。
本当に本当に優しくて。仕方なかった。
1歳の甘えたい盛りには
妹が泣けば自分の飲んでるミルクを渡し、
姉が泣けば走ってタオルを取りに行き。。
姉が赤ちゃん返りして
バシバシ叩いても我慢して。
妹が噛んでも泣いて我慢して。。
やり返しませんでした。
外ではそんな我慢もあり
姉や妹が自分の大切な人だと
強く思うので
姉が邪魔扱いするときは反抗しました。
姉は今その時を
深く後悔しています。。
幼稚園の仲良しのお友達に
「○○○くんは弟を守ってる？
きちんと守って！大切にして！
大切にしないとキラみたいに居なくなってしまうから！」
と話していたそうです。。
甘えたい盛りの三人兄弟だから
仕方ないけれど。。
本当に輝空は小さい時から
優しい子でした。。
私が突発性難聴なので
出かける際は補聴器をみつけてくれて。
私が疲れた顔すると
すかさず薬を持ってきてくれて。。
「ママの目に、きらが写ってる。。」
と、よく喜びました。。
そんな我が子の
意識不明の寸前に。
私がいないなんて。。
どんなに寂しく、どんなに
怖かっただろう。。。
私はきらを守れなかったんです。
