3人の我が子の出産の
主治医が言った言葉は。。
「癌細胞が飛び出してるから、本当に少しだけ飛び出してるので。可愛いまだまだ小さな子供達の為に、摘出しましょう。
気づかないままだったら、きっと大変な事になっていたので本当に良かったです。」
と。。
正直ピンとこなかった。
摘出ってなんだっけ？
ネットで沢山沢山調べた。
卵巣もあるけど、子供のお部屋は無い。。
長女が産まれる時、
長女に先天的な疾患があったのと、
なかなか時間がかかり、
母子ともに危険な状態になったので
緊急帝王切開(縦)でした。
縦の場合、３回までが限界です。
可愛い、可愛い子供達3人がいる。
よくわからないけど、
子供達の為なら、内臓ひとつ
無くてもいいかなぁ。。
何よりも健康でいなくちゃいけないよね。
ぐらいに想っていました。
勿論
4回目の開腹手術なので、
同じ所を4回切らなくてはならない
そんな怖さと、
摘出した後に
摘出した内臓を
解剖し更に調べていき
その結果の怖さと、
また、入院して
子供達と離れ離れになるのが
嫌だったけれども、、
もう本当に
頷くしかありませんでした。
手術が11月頃に決まり
その辺りの記憶は無いです。。
でも。。
摘出した赤ちゃんのお部屋は
主人がきちんと
カメラに収めてくれていました。。
今になって、
輝空がまた産まれ変われるなら
命をかけてでも
摘出せずに
温存していれば
良かったかなぁ。。
とまた涙が溢れでてきます。。
この先
何度も訪れる8月は
輝空の人生の
カウントダウンを思い出し
私の不甲斐なさを思い出し。。
更に切なくなりそうです。
輝空が
私の元に来てくれたのは、
何故だろう。。
可愛い盛りの、
やっと自分の言葉を使って
気持ちを伝えられ
やっとこれからという
その時に。。
昨日も
お坊さんが泣いていました。。
理不尽だなぁ。。と
何をこの子がしたと言うんだ。と
仏様を恨む気持ちにすら
なりました。と
おっしゃって下さいました。。
どんなに振り返っても
私はやっぱり
もっと、もっと、もっと
輝空を抱きしめたかった。
もっと、もっと、
受け止めて2人の時間も
取りたかったなぁ。。と
ひたすら後悔しています。
もし。もしも
この4年が輝空の寿命なら。
後攻めて10年。いや5年。。
想い出を作りたかった。。
可愛い盛りの
いるだけでいい
全てが愛おしい真っ盛りの
輝空が置いていったものが
果てしなく、果てしなく
大き過ぎて
ママは本当におかしくなっています。。
貴方のおねぇちゃんと、可愛い妹がいるから
なんとか歩いていられるけど、
1人ではまだ歩けません。
輝空が掴んだ手を、
輝空が抱きしめてくれた腕を
ママはずーっと忘れられず
くるしいな。。
いつかやんわり
思い出すそんな日が来ても
やっぱり
輝空に逢いたい。抱きしめたい。
ママの中に
赤ちゃんのお部屋は無いけど
入ってるよね？
ママの中にいるよね？
逢いたいよ。。ママは
ママはママがこの先も
できるかな。。
