他にいい人いるよ

アセクシャルという言葉の意味を知って妙に私のことを説明してるのではないか

親近感というか安堵が出てきた

私は人との接触を好まない

できることなら飲食店やアトラクションは並ぶの嫌だし

電車の混んでいるの状態も降りた後の渋滞も嫌だ

バトミントンの羽を渡す時はラケットでいいし

前付き合っていた人に嫌悪感をいただいたのも触られるのが

ストレスで今の旦那さんも現在同じ状況である

私はどうあるべきなのか

試しに1ヶ月触るの禁止にしたら

相手は態度が一変して冷たくなった

私には興味を示さなくなり

いないものとして扱われた

結局1-2週間で私から解除を提案したが

もう触れてくることも目を合わせることも

話しかけてくることも無くなった

何かあったのか言いたいことはないか聞いたが

ないと言われた為

私にできることはないのだと判断した

相手に前の関係を求めても回復する見込みがない場合は

私はきっと冷める、

今まで私は態度は変わらなかったと思うが

私もきっと相手を真似すると思う

同調レベルが高いのか多少の嫌がらせもある

相手が別の人と関係を持っていることも視野に入れつつ

私は別の人と関係を作ってもいいだろう

性的関係を持つとこうなってしまうのなら

そうならなくて済む相手を探してみた方がいいのか

元々そういうタイプの人もいるだろうし

また違うのかな

私も相手もプライド高いからきっともう関係を修復できない

何度も確認することはしない

何度も求めれない

他にいい人いるよ

早くこの場からいなくなりたい

耐えられない

私には忍耐がないのか

こんな情けない形で逃げるのか

でももう耐えれないの

前は頑張れないだった

頑張ることをやめたら

次は耐えられないだった

そうか

こうして人間は壊れるのか

メンタルが弱いとは思ったことなかったが

もう今は弱ってるとはっきり言える

精神科に行きたいが

その前に転職活動を行わないといけない

行くのはその後か

お盆休み期間に行きたいけど

病院は休みだろうな

私を消滅したいの訳

もう作ることができません

最大限のアピールだった

仕事する前から涙が出てきてた

できないとわかっている事をしなければいけない状況に

失敗することを望んでいるかのように

言っていることが矛盾していることに

どう動こうかどっちにもあるデメリットを引き出し

どういうことなのと

部長が来ると態度が一変するのが不気味だ

自分を落ち着かせるために息を吐いてるのに

息ができないと錯覚しそうになるのは異常だ

涙が溢れながら仕事するのもご飯を食べるのも

ずっと胸が頭がいたい

喉が苦しい

前が見えない

私はできない

だから仕事を辞める

部長も言ってた　できないなら仕事を辞めるか

元気でいれるわけない

むしろ正常で入れてるかもわからない

無駄にいい返事とか、目を見て話さないとか　反応がないとか

私にとっては異常だ

自分だけしかわからない異常なのだ

自信を持って何てこんな状況でできるわけない

真似をしたらいいと他の人を見てと

自分のことで精一杯なのに他の人を見て学ぶ時間なんてない

器用にできない

これ以上頑張れない

気を張りすぎなんてよく言える

できてなかったらなんでできないの時間見て仕事してるのか

追い打ちをかけてくる

消えてなくなりたい

この気持ちを吐き出すことはできない

自分でどうにかしないといけないのに

朝がやってくる

レスはシラフであるべきでない

結婚してもうすぐ1年だが

レスになって8ヶ月ほど経つ

時間が経つほどハードルが上がり

億劫になる

私は相手を心の底から嫌だとは思わない

だからか

相手の性的欲求に応えてない自分が悪者に感じる

悪いことをしているとは断言できないとはわかっているが

結婚したら当たり前の行為だとは思う

私にはその当たり前を必要としていないしましてや

このレスの状態でも私は満足している

でも相手は満足していない

だから折り合いのつく位置になるように私は勤めたいと思う

私はキスやハグだけで十分であるが

相手はそれ以上のことをしようと体を日常的に触ってくる

嫌な言い方になっているようだが

私の心は受け入れてないのでこのままにしよう

前付き合っていた人とエッチをするときは必ずと言っていいほど

お酒を飲んでからしていた

私は理性が強いのか納得していないことをするのが嫌なのか

わからないが私はどうしてもシラフでできない

とりあえずお酒の力を借りよう

ゆっくり

なんでそんな言い方しかできないのか

上司って十人十色だと思わされた

今回の件ではっきりわかった

好きな上司の下で働けることがどれだけ幸せなことか

私は嫌いという感情を表に出すことを控えていたため

職場では私のことを

優しいから怒るや喧嘩することなさそうとまで

言われるくらい感情を殺して働いている

それは構わない普通はそうだ

だが今回はsosが出た

電話がかかってきた

なんで返信を返さないのか聞いてんのなぜ話をその現場の人に

直接聞きにいかなったのか気にならないのかどう思われてるか知ってるかねぇ聞いてるの聞いてるのっていいってんのはぁーアホの子のこアホの子のこアホの子のこ電話切るまでずっと

涙が止まらなかった

思い出すだけで時間が経った今でも涙が出る

だからもう上司の元を離れたいと思った

職場の人も言っていた私には当たりが強いと

新卒の子は立ち回りが上手で特に言われない

私には相手と対話することができない

圧力もあるがキャッチボールをできてないから

上司以外の環境はとても恵まれていると思うが

上司とコミュニケーションでの認識が合わず

仕事でも体調面でも弊害が起きている

異動も視野に

急ぎではないのでしっかりと検討して頂きたい

そう部長に週明け連絡を入れようかと思う

結婚は我慢を始める契約だったのか

貴方の主張はそれで終わり

私は貴方とは分かり合えないことが多すぎて

貴方と夫婦になることは間違いであったと思わずにいられない

または私が独り身であるべきであったと思う

気持ちを汲んでくれないことが私の心を深く抉ってくる

私はは「今日は私が仕事（貴方は休み）で疲れたから今日くらい夜ご飯を作って欲しい」とお願いをしたが

貴方は「じゃあ生活費折半する」との答えが出てきた

私の気持ちはお金で処理されるのか

私は自分の気持ちを家までも殺したくないから

お金で買われたくない

自分の娯楽が減ってもありのままの自分でいたい

もしそれでお金に困ることになれば

きっと貴方に助けを求めるのではなくて自分を売るだろう

そのくらい貴方に頼ることはできない

頼ること、甘えることにもきっとお金を請求されるのだろうから

貴方が思う夫婦ってどんなの

自分の人生を歩みために

自分の人生のためにこれからすることは

やりたくない仕事はせずにやっても苦ではない仕事を

今後はして生きたい

会いたい人に会う時間を作って会いに行く

場所にとらわれず行きたいところを訪れる

好きな匂いを纏う

誰にも邪魔されない私だけの場所を作る

気に入った人と過ごしていたい

26歳の今の私はこれが全て

まだ子供が欲しいと思わない

自分の時間を欲してるから

結婚式を終えた今

結婚式を終えて1ヶ月が経とうとしている

やっと終わった感もあれば終わってしまった喪失感もある

けど

やっぱりやってよかった

私が愛している人たちを集合させれる最初で最後だからだ

式の中身がどうこうではなくて

会いたい人に会えるこの場が私にとっては

人生で一番嬉しい機会となった

強いていうなら

もっとゆっくり一人一人とお話しできる時間を取ればよかった

終わりよければ全てよし

結婚式は自分の好きな人を集合させるチャンスだと

仕事で何を得たいのか

失敗だ

せっかくのチャンスを無駄にした

自分が今後どうなりたいかを伝える絶好の時だったのに

私は何を考えて望んだんだろうか

ただお金が上がるからが1番だったのか

そんな理由でここにいるのか

何かを得たいって子供だ

自分で掴みに行かないと一緒掴めないものが多い

人生で仕事をしている時間が長いことを理解すべきであった

関わりたい分野をもっと明確にすることで得られるのであろう

明確に伝えて行かないと

そうチャンスは回ってこない

傷つきながら生きていく人生について

いつまで傷つかないといけないのだろうか

この先ずっと傷つきながら暮らしていかないといけないのかと

思うと生きることが辛く感じる

傷つける人じゃなくて傷つけられる人になってしまうのが嫌だ

傷ついてしまう自分も嫌だ

気にしないように強がっている自分も嫌だ

傷つける人に魅力を感じないから私は

傷つける側には回ることはない

他の誰よりも過ごす時間が長いことで

深く傷ついてしまっているのだろうか

まだ間に合うかな