結婚してもうすぐ1年だが
レスになって8ヶ月ほど経つ
時間が経つほどハードルが上がり
億劫になる
私は相手を心の底から嫌だとは思わない
だからか
相手の性的欲求に応えてない自分が悪者に感じる
悪いことをしているとは断言できないとはわかっているが
結婚したら当たり前の行為だとは思う
私にはその当たり前を必要としていないしましてや
このレスの状態でも私は満足している
でも相手は満足していない
だから折り合いのつく位置になるように私は勤めたいと思う
私はキスやハグだけで十分であるが
相手はそれ以上のことをしようと体を日常的に触ってくる
嫌な言い方になっているようだが
私の心は受け入れてないのでこのままにしよう
前付き合っていた人とエッチをするときは必ずと言っていいほど
お酒を飲んでからしていた
私は理性が強いのか納得していないことをするのが嫌なのか
わからないが私はどうしてもシラフでできない
とりあえずお酒の力を借りよう
ゆっくり
上司って十人十色だと思わされた
今回の件ではっきりわかった
好きな上司の下で働けることがどれだけ幸せなことか
私は嫌いという感情を表に出すことを控えていたため
職場では私のことを
優しいから怒るや喧嘩することなさそうとまで
言われるくらい感情を殺して働いている
それは構わない普通はそうだ
だが今回はsosが出た
電話がかかってきた
なんで返信を返さないのか聞いてんのなぜ話をその現場の人に
直接聞きにいかなったのか気にならないのかどう思われてるか知ってるかねぇ聞いてるの聞いてるのっていいってんのはぁーアホの子のこアホの子のこアホの子のこ電話切るまでずっと
涙が止まらなかった
思い出すだけで時間が経った今でも涙が出る
だからもう上司の元を離れたいと思った
職場の人も言っていた私には当たりが強いと
新卒の子は立ち回りが上手で特に言われない
私には相手と対話することができない
圧力もあるがキャッチボールをできてないから
上司以外の環境はとても恵まれていると思うが
上司とコミュニケーションでの認識が合わず
仕事でも体調面でも弊害が起きている
異動も視野に
急ぎではないのでしっかりと検討して頂きたい
そう部長に週明け連絡を入れようかと思う
貴方の主張はそれで終わり
私は貴方とは分かり合えないことが多すぎて
貴方と夫婦になることは間違いであったと思わずにいられない
または私が独り身であるべきであったと思う
気持ちを汲んでくれないことが私の心を深く抉ってくる
私はは「今日は私が仕事（貴方は休み）で疲れたから今日くらい夜ご飯を作って欲しい」とお願いをしたが
貴方は「じゃあ生活費折半する」との答えが出てきた
私の気持ちはお金で処理されるのか
私は自分の気持ちを家までも殺したくないから
お金で買われたくない
自分の娯楽が減ってもありのままの自分でいたい
もしそれでお金に困ることになれば
きっと貴方に助けを求めるのではなくて自分を売るだろう
そのくらい貴方に頼ることはできない
頼ること、甘えることにもきっとお金を請求されるのだろうから
貴方が思う夫婦ってどんなの
自分の人生のためにこれからすることは
やりたくない仕事はせずにやっても苦ではない仕事を
今後はして生きたい
会いたい人に会う時間を作って会いに行く
場所にとらわれず行きたいところを訪れる
好きな匂いを纏う
誰にも邪魔されない私だけの場所を作る
気に入った人と過ごしていたい
26歳の今の私はこれが全て
まだ子供が欲しいと思わない
自分の時間を欲してるから
結婚式を終えて1ヶ月が経とうとしている
やっと終わった感もあれば終わってしまった喪失感もある
けど
やっぱりやってよかった
私が愛している人たちを集合させれる最初で最後だからだ
式の中身がどうこうではなくて
会いたい人に会えるこの場が私にとっては
人生で一番嬉しい機会となった
強いていうなら
もっとゆっくり一人一人とお話しできる時間を取ればよかった
終わりよければ全てよし
結婚式は自分の好きな人を集合させるチャンスだと
失敗だ
せっかくのチャンスを無駄にした
自分が今後どうなりたいかを伝える絶好の時だったのに
私は何を考えて望んだんだろうか
ただお金が上がるからが1番だったのか
そんな理由でここにいるのか
何かを得たいって子供だ
自分で掴みに行かないと一緒掴めないものが多い
人生で仕事をしている時間が長いことを理解すべきであった
関わりたい分野をもっと明確にすることで得られるのであろう
明確に伝えて行かないと
そうチャンスは回ってこない
いつまで傷つかないといけないのだろうか
この先ずっと傷つきながら暮らしていかないといけないのかと
思うと生きることが辛く感じる
傷つける人じゃなくて傷つけられる人になってしまうのが嫌だ
傷ついてしまう自分も嫌だ
気にしないように強がっている自分も嫌だ
傷つける人に魅力を感じないから私は
傷つける側には回ることはない
他の誰よりも過ごす時間が長いことで
深く傷ついてしまっているのだろうか
まだ間に合うかな
最近は喧嘩がなかったが結婚して初めて喧嘩をした
お互い相手に望んでいることが違うと話して謝って終わった
プライドがどちらも高くて口をきかない日々が長い
正直息が詰まる生活
和解しようと折をつけようとするのは決まって私である
喧嘩はあまり長引かせたくないと私は伝えたが
相手は長引いてる気はしなかったのかも知れなく共感が得られなかった
結婚する前より関係に溝ができていて
もう触れることも名前を呼ぶことも無くなった
私は相手のことを好きではないのだろう
そして相手ももう好きではないのだろう
2日後に結婚式の前撮りがあるのに
気が重い
目を見てくれなくなった
私と会話する時はだるそうになった
どう足掻いても私は存在が下に見られていて
なんか惨めで働く意欲が無くなってくる
これを書きながら涙を流すくらい病んでいるのかも知れない
上司には申し訳なかった
もう相手に理解してもらおうとしてない時でも
上司は弁明してくれようとした
でもダメだった
異動の話が出た時
私いらなくなったと真っ先に思った
もうこれ以上考えたくない
異動するまで燃え尽きるギリギリまで働いて
後づされなく去っていこう
このままここで働いていていいのか
疲弊疲労の言葉がよく似合う
ただ残業するだけではない
もっと大きな代償を支払ってる気がする
体力を使い切ってしまっている
いつまでこのまま働かないといけないのか
体力だけ消耗されていて得るものがない
私はここをでたい
もっと他のとこも知りたい
献立を立てたい
事務作業も欲しい
現場だけだと未来が不安
知識も欲しいからだ
