私は言葉の使い方がよくおかしいと
友人や家族、職場の人にまで言われる
変人とも言われることがあったが特に気に留めてなかった
が最近考えさせられる場面が何度かあり
コミニュケーションが足りてなかったことが原因だと思う
中学の途中から親が亡くなり家族で暮らすことも減った
話相手も話す必要もなくなったからだ
だから社会に出て
私にとっては話さなくていいと思うことでも
話さないと誤解が生まれてしまうことや関係が切れてしまう、
理解できないと言われてしまう始末である
理解してほしいとは思ってない分、求められることがきつい
嫌なこと、不満に思っていることも言わないから
ギクシャクした関係になるのだろう
求められたくないから相手にも求めない
自分で生きづらい世界にしてしまっているんだろうな
私は平和に生きたいのだがなんで上手くいかないのだろう
一緒に住んでいる彼氏とも上手く付き合えない
誰と生きていけばいいのか
1人で生きたくないと思ってしまっている
2人で生きる豊かさを知ってしまったからだ
そう知らぬが仏だ
喧嘩はしてないのだが
これまでの関係がゼロになりそうな勢いでの
冷戦状態が続いている
仕事から帰ってきてこれだと家に帰りたくない
だが帰る場所がここしかないから仕方ないと言い聞かせてる
なぜ私はご飯を作っているのだろうか
一言も話さず食べて何一つ楽しくない食卓だ
こんな食卓は母のお葬式以来か
それが毎回となると一緒に食べない方がお互いのためではないか
寝るとこも分けた方がいい
ベットが一つしかなくて端と端で寝るくらいなら
ソファで寝た方がマシである
あれ
2週間前までは仲良くじゃれあっていたのに
どうしてここまで変わってしまったのか
私は分からない、聞こうともしない
もう関係は終わりに近づいていってるから
もがくだけ無駄だと思っている。
ただ私が終わりを決めない理由は
過去があるからだ
過去があるから今がある
これが枷ともなることを知った。
最近何をやってもダメだなと気が病んでいる
何がダメなのか普段だとその原因を突き止めて解決しようと
するのだが今はその選択を選びたくなくて
この病んでる状態が続いている
自分じゃどうしようもできないことだから
考えたところで
自分が受け止めるしかない
こういうこともあるさって
ただこの状況に耐えるだけ
出てて行きたい
笑いたい
お酒が飲みたい
1人になりたい
早く休みよ来ておくれ
世の中には不気味な人が隠れている
私はミステリアスなホラー小説を好んで読む
山田悠介さんの描く中生しい文章も気にせずに読んでいた
ニュースを見るときは誰かが殺された系が目につき
事件の経緯、殺害者の動機などが気になるのだが
調べるとこまではいかない
少なかれこういうタイプの人はいる
世間的に良くないとされているからこそ隠しているが
密かに思っているだろう
身近に人の歪む顔が好きで嫌がらせしちゃうという人がいた
今までの言動や行動に思いあたりがあり
心底関わりたくないと内心思いながら話を聞いた
最近
何もしていない
仕事から帰ってきて
気づいたらもう寝る時間
何もしてなくて寝るのが惜しいと感じてしまうことが嫌で
朝できるだけ早く起きて
挽回しようと足掻くが結局何もしてない
やりたいことはあるはずなのに
何もしてない
周りはいろんなことに挑戦したり誰かと日々を過ごしたりして
充実しているように感じられる
私はここにきたことが間違いだったのか
前よりも外に出なくなり
1人で過ごす時間が増えた
孤独ではないはずなのに気持ちが落ちていってるのが
いやだ
いつまでもこの気持ちと戦いたくないから
負けて平和にならないかな
問題解き始めてすぐ思った
落ちると
だから合格発表もすぐに見なかった
1人こっそり夜中に受験番号を探し
やっぱり無くてそうだよねと1人納得した
私の半年の結果が出た
半年費やしただがダメだった
目標に近づいた、次頑張ればいいというが
私の半年はもう戻ってこない
結果は変わらないのだ
頑張るしかない
それしか選択肢がないと思っているのがまた辛い
20代が頑張りどきだと分かっている
皆頑張っているから自分も頑張らないといけないと
焦りも正直ある
置いてかれたくない
食らいつきたいが
そういう性分ではなく後ろから眺めるタイプだ
そんな自分を変えたい
喰らいつけ
へばるな
足掻け
積み上げた努力で自信を持て
私ならできると
もうすぐ
今まで頑張ってきたことの結果が出る
どうやらダメみたいだが
私は平常だ
もうどう足掻こうが遅いし
これは今までの報いな訳で自分に返ってきただけだ
だからどうもこうもせず
受け止めようと思う
だからどうか結果が出ても泣かないでほしい
1人になってから涙を流してほしい
弱みを周りに見せてほしくない
笑うことも違うだろうが泣くよりも笑ってた方が好きだ
ただそれだけ
自分を嫌いにならないように
好きな自分であり続けるために
この感情に飲まれたくなくて
ずっと蓋をしていたのに
些細なきっかけで蓋が開いた
どうしても私はこの気持ちを隠したかった
何もかんも捨てて一からやり直したい
投げ出したい
今頑張っていることも気づき上げてきたこれまでのこと
どうでも良くなる
なんなら死んで何もかも終わらせたいまで出てくる
あー私はなんなんだ
いっそ皆から捨てられたい
捨てられたら自殺するくせにそんな度胸も無いくせに
早くこの感情が終わればいい
ここまで傷ついてしまう自分が嫌だし
ここまで誰かに傷つけられるほどの影響がある人が嫌だ
そんな人を作りたくない
いっそそんな人を傷つけられる側に私はいたい
人との付き合い方はどうすればベストなのか分からない
いつも何かがおかしいらしい
普通じゃないと言われることが多くて
何も私は変わったことはしてないのに
どこか変わってるのだろうか
おかしいって言うのは壊れてるネジが一本足りないを指すと
思っているから
私はそのネジを探そうと最近はしている
今まではネジを探す気はなくて
壊れたらそのままでもいいじゃないと考えていたが
それだと転職先だと受け入れてもらえないらしい
受け入れてもらえず批判されることが辛いから
ネジを探している
