前回、
「関係がうまくいかないから、接し方を調べる」
という話を書きました。
困っている。
だから、方法を探す。
知らなかったことを知る。
やってみる。
それで少しうまくいく。
ここまでは、かなり分かりやすいです。
必要なことを知らなかったなら、学べばいい。
伝え方が足りなかったなら、伝え方を知ればいい。
それで変わったなら、その方法は役に立っています。
でも、人間関係の場合、そこで全部が終わるとは限りません。
なぜなら、
次に関わる人は、前の人とは違うからです。
■■■ 前の人には、うまくいった ■■■
ある接し方を知った。
実際に使ってみた。
前より話しやすくなった。
伝わりやすくなった。
関係も以前より落ち着いた。
それなら、
「この方法は役に立たなかった」
とは言えません。
むしろ、ちゃんと役に立っています。
ここは大事だと思います。
新しい方法を探したからといって、
前に使った方法まで失敗だったことにする必要はありません。
うまくいったものは、うまくいった。
まず、それでいい。
■■■ ところが、相手が変わる ■■■
前の人には、話をよく聞くことでうまくいった。
でも、別の人とは、それだけでは話が進まないことがあります。
前の人には、少し距離を取ることで付き合いやすくなった。
でも、別の人には、こちらから関わった方がいいこともあります。
前の人には、率直に伝えることで話が進んだ。
でも、別の人には、同じ言い方が強く伝わるかもしれません。
すると、また考えます。
「この人には、どう接すればいいんだろう」
そして、また調べる。
聞き方。
伝え方。
相手のタイプ。
距離の取り方。
別のコミュニケーション方法。
前の方法が失敗したわけではないのに、
次の答えが必要になります。
■■■ 人が違うんだから、当たり前とも言える ■■■
これは別に、おかしなことではありません。
人間関係には相手がいます。
10人いれば、10人とも同じではありません。
関係性も違います。
置かれている状況も違います。
だから、
前の人に合った接し方が、次の人にもそのまま合うとは限らない。
これは普通です。
料理が違えば作り方も違うように、
状況が違えば必要な対応が違う。
それだけの話かもしれません。
なので、
「また調べている＝何か問題がある」
と考える必要はありません。
新しい状況に必要なことを学んでいるだけなら、合理的です。
■■■ それでも、一つだけ前回と違う ■■■
ただ、最初の状態とは少し違います。
最初は、
分からなかった。
方法を知らなかった。
だから調べた。
でした。
今は違います。
一度、役に立つ接し方を知っています。
人との関わり方について、前より選択肢もあります。
実際に使って、うまくいった方法もあります。
それでも、相手が変わると、また
「どう接すればいい？」
が出てくる。
つまり、
「何も知らないから探す」だけではなくなっている。
ここが、少し気になります。
■■■ 失敗したから次を探した、なら説明しやすい ■■■
前の方法がまったく役に立たなかった。
だから別の方法を探した。
これは、とても分かりやすいです。
Aを試した。
ダメだった。
だからBを試す。
BもダメならCを探す。
これなら、探索が続く理由は、
「まだうまくいっていないから」
で説明できます。
でも、Aが役に立っていたらどうでしょう。
Aでうまくいった場面がある。
それでも、別の相手ではBを探す。
Bも役に立つ。
その後、また違う状況でCを見る。
そうなると、
「全部失敗したから探し続けている」
とは少し違います。
成功した後にも、探索が再開している。
という見方もできます。
■■■ 人間関係では、それでも普通なのかもしれない ■■■
ここで急いで、
「じゃあ、次を探すことに問題がある」
とは決めたくありません。
相手が変われば、新しい知識が必要になることはあります。
前より難しい関係なら、前には必要なかった技術が必要になるかもしれません。
同じ人でも、関係や状況が変われば対応も変わります。
だから、学び続けること自体は不自然ではありません。
ただ、ここまでの記事を並べると、少し違う問いが見えてきます。
最初は、
「正しい接し方は何？」
でした。
そこから、
相手に合わせる。
伝え方を変える。
新しいコミュニケーション術を知る。
実際に役に立つ。
そして、相手が変わる。
また次の接し方を探す。
こうして見ると、
接し方を知らなかったから探した、だけではない場面も出てきます。
■■■ 「前の方法を持ったまま、次を探す」 ■■■
僕は、この状態を少し丁寧に見たいと思っています。
前の方法を捨てたわけではない。
役に立たなかったわけでもない。
知識がゼロに戻ったわけでもない。
役に立った方法を持ったまま、次の方法も見る。
人間関係なら、これはかなり普通にありそうです。
聞くことも知っている。
伝え方も知っている。
距離の取り方も少し分かってきた。
それでも、目の前に違う人が現れると、
「この人には何がいい？」
と考える。
そうすると、
知識が増えるほど、答えが一つに絞られるというより、
使える答えが増えていく。
ということもあります。
そして、使える答えが増えれば、
今度は「どれを使う？」を考える必要があります。
■■■ 「うまくいった」は、何の終わりなんだろう ■■■
ここで、少し変な問いを置いてみます。
人との関係が一つうまくいったとき、
何が終わったのでしょう。
その人との問題は、一度落ち着いた。
使った方法は役に立った。
必要だったことも一つ分かった。
でも、
「人との接し方を知りたい」という問いそのものまで終わるとは限らない。
別の人がいれば、また問いが出てきます。
これは、人間関係というものがそういうものだからなのかもしれません。
それとも、
僕たちが毎回「この人に合う正解」を探しているからなのか。
まだ、ここでは決めません。
ただ、
「失敗したから探す」だけではない。
ここまでは見えてきます。
■■■ 僕の18年間にも、似たところがあります ■■■
僕自身の18年間を見ても、
何をやってもダメだったから、次々と違うものを探したわけではありません。
18年くらい前からやっていた治療院では、最高で月101万円くらいの売上になりました。
その後の物販では、最高年商が約5,900万円。
コンテンツ販売でも、月100万円くらいまではいきました。
もちろん、これは人間関係の成果ではありません。
ここで言いたいのは、
結果が出なかったから次へ行った、だけでは18年間を説明できない。
ということです。
売れたことがある。
結果が出たことがある。
役に立った知識もある。
それでも、その後にまた別のものを見ていました。
人との接し方について考えていて、
僕はこの18年間の動きを少し思い出します。
もちろん、仕事と人間関係は同じではありません。
だから、まだ一つの理由でまとめるつもりもありません。
でも、
「うまくいかなかったから、次を探した」
だけではないところは似ています。
■■■ 次は、役に立ったものをちゃんと残して考えてみる ■■■
ここまで来ると、簡単なのは、
「コミュニケーション術ばかり探すから迷うんだ」
と結論づけることです。
でも、それでは少し雑だと思います。
役に立った方法があるからです。
伝え方を知る意味もある。
聞き方を知る意味もある。
相手との距離を考える意味もある。
だったら、役に立ったものまで否定せずに考えた方がいい。
役に立った。
それでも、また別の接し方を見ていた。
次は、この二つを同時に置いて考えてみます。
「コミュニケーション術が悪かった」では説明できないなら、
何が残るのか。
まだ答えを決めずに、そこを見てみます。
僕自身についても同じです。
失敗だけを並べれば、
「うまくいかなかったから次を探した」
で終わります。
でも、実際には結果が出たものも混ざっています。
それを消さずに18年間を並べると、少し違う問いが残りました。
▶「うまくいった後」にも続いていた18年間を見る
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