丁寧な暮らし。
結婚してからミニマムな生活に憧れて
意識して心に余裕を持って楽しく仕事も
家事も自分なりにしていました。
それが崩れつつあるので
気持ちも荒れているような…
そのころにアメブロを始めたので
愚痴っぽくなっているようなー。
発散する場所がほしくて…
結婚してから夫の転勤先でのぽつんと
孤独感をとても抱いていて
なにやってるんだろう…
誰かに必要とされて笑って過ごしていた
独身時代のころが自分らしく
いられたなと思ってしまいました。
どんな状況であっても
自分次第で人生変わる。
自分が変わらなければ相手も変わらない。
頭でわかっていてもなかなか…
すべてが、生きることすら気力がなくなって
悲劇のヒロインになっていました。
それじゃあだめだしキラキラしていたい。
少しずつ心穏やかに過ごせるように。
まずは現実を生きる。
真摯に向き合っていきたいと思います。
億劫なことも
作業興奮でわりと動けるタイプなので
まず動く！
変わりたいので、変わる。
たまに夫の転勤により
6年勤めた会社を辞めたこと
だれも知り合いのいない土地での
生活への不安を夫に話すと
そんなひとどこにでもいる。
君だけじゃない。
と言われますが…
恋愛結婚ではなく
まだ信頼関係を築けていない
夫とだから苦しいときもある…
と言いたくなります。
夫は仕事もあって日々の生活を
ほぼそれで埋められるかもしれないけれど。
優しいのですが
たまにだからか夫の言葉が
トゲトゲしくなるのが
際立って印象に残ってしまいます。
つい、誰かと比べてしまう私もよくないですが
過去は美化されているのもわかっていても
戻りたいとは思いませんが
結婚に後悔はないですが
この先に悔いは残らないように
生きていきたいです。
もう親のためとか誰かのためとかじゃなく
結局、苦しくなるのは自分だから。
自分に正直に生きないなんて
人生もったいなすぎます。
我慢して、世間体を気にして…
生きたいように生きられるためにも
自立していきたいと思いました。
わたしたちは
スキンシップがないものの
子どもは授かりたいという思いは
お互いにあったので
妊活をしました。
シリンジ法で妊娠しました。
妊娠したものの
いざとなると不安でいっぱいです。
すでに家庭内別居をしていて
平日は顔を合わせることも
会話をかわすこともありません。
社宅が3LDKということが
救いでもあり、
お互いに距離ができてしまいました。
子どもを授かり、
里帰り出産をする予定ですが
『そのまま帰ってこず離婚されそう』
『養育費だけ求められそう』
そう夫に言われてしまいました。
子どもを授かったのに
まったく離婚なんて頭にありませんでした。
夫にそう言われた日から
そのことばかり考えてしまっています。
気持ちも落ちやすく
泣いてる日も多いため、
なるべく気分転換をするように
していますが
私のこと信頼してないのかなと
悲しくなってしまいました。
シリンジ法について
書こうと思ったのは
シリンジ法で妊娠したからです。
流産をしましたが
妊娠した事実はあります。
流産手術、
腹腔鏡手術にて卵巣嚢腫摘出と
2020年の10月〜12月は手術に
苦しみました。
さすが厄年…
年齢バレますが…
勢いもあり決断することも多かったです。
そしていま妊娠中なんです。
シリンジ法で妊娠。
嬉しいことなのに
不安感と自己嫌悪とで落ちる日が多く
将来どうなるんだろう…
まだ新婚と呼ばれる年数なのに
すでに家庭内別居している
わたしたち夫婦で大丈夫かな。
夫との話し合いが
たまに行われます。
私たちは友達夫婦のようです。
ただ家庭内別居というかたちで
お互いストレスフリーで
生活しているつもりです。
出会って3ヶ月ほどで
入籍してもうすぐ2年が経ちます。
性行為は一度もありません。
セックスなしの生活でも
大丈夫だと思っていたのですが。
愛されていると実感したことがなく
もちろん身体の触れ合いばかりが
大切だとは思いません。
ただ、わたしには大切な
スキンシップだと気付きました。
これって離婚の理由になるのでしょうか。
一度、離婚について夫婦で話し合いを
してしまったらそのことが
ずっと頭に残ります。
