独占欲

今日は悩みというより、もはや病気かっていう話






サブタイトルは
～愛する人は愛してくれない
愛してくれる人は愛せない～

でお送りします。





土曜、椿屋のライブに行って来ました
初椿屋生裕二
喘いでました

一緒に行ったのは、例の人。
友達を続ける事になった日から、ずっとメールやら電話やらしてます。
誕生日も一緒に食べてました。

なんか、付き合ってんじゃね？

いやいや、そこにあたしは愛がないからね涬

例の人と一緒にいすぎてはいけないと思い、その日はライブ後に家まで送ってもらって解散。



まぁ、それだけならいいさ。



夜中３時半。

彼が来ました。
日曜日フリーだと前に話してたら、いちゃいちゃしに来ました。


今日はずっと一緒。
ずっとお家で過ごしました。


あぁ、心が荒んでいく。。。


好きなんだか、そうじゃないんだか。




でも、ただわかるのは

離れたくない

それだけはわかるから、一緒にいれば、くっつきたくなるし、バイバイすると淋しくなる。


依存症です。


タイトルは彼に対して。


彼は、あたしの前で今の彼女とのプリクラとか、前彼女の写メとか、今彼女との旅行の写メとか見せてきて…

あたしは口では、楽しそうだねとか言っちゃって、意地張って。。。


ホントは、プリクラで、違和感なく笑う顔が悲しかった。

素を見せてるんだっていう、彼の心が表れているようで悲しかった焏


ヤキモチだとか、嫉妬とか、そういうのもあった。

だって今後ろからぎゅってしてくれているのに、目の前には残酷な現実。


彼は人のモノ

あたしの元には来ないもの。




もうずっとそうだから、わかるんだけど、やっぱり近くにいたら、欲しくなる。

彼の全部。



あたしにだけ見せる弱いとことか、甘えるとことか、意地悪なとことか

他の人にしないでほしい、見せないでほしい。


あたしは、彼を捨てられないから、どうにもできない。

幸せの形を探すけど、他の人ではダメで。

ホントに依存症。


やめられる日が来ることを、心から祈る夜なのでした。

有り余る幸

結局、自分の思うところをさらけ出して、自分のしたい方に導いて


でもなお、まだ気持ちを残してくれて。


あの人の事を、許しはしないけど、でもそれ自体に非があるわけではないと

一緒にいるうちになくなると

そうとまで言ってくれて



性的にみれないことも

付き合っているうちに薄まるのではと


友達としての感情しかないことを

最初は誰でもそういうもんじゃないかと



そうとまで言ってくれた



そんな大人を


そんなとこまで考えてくれた人を



ごめんなさいとした


友達を続けてくれるようにしてもらった


今のあたしには有り余る幸

人の苦しみの上にある
辛い幸



でも、中途半端に付き合いたくなかった

中途半端な感情で、今の関係を変えたくなかった




しばらくたったらまた言うかも

そんな冗談で締め括られたけど



大人だ。

あたしにはもったいない


いい人だ。


マジで、三十路になったら考えちゃうわ(笑)

ひどい女だな。

幸せって何

この人だって思って突っ走って、フラれて、でも未練たらたら友達続けて…

あの時、彼を選んだ理由は、自分を偽らなくてすむからだった。


今私を好きだという人は、私の悪いところを知ってる人。

フラれた時の私が、次はって考えていたような人。

友達としては最高

でも友達以上には見えない

だから、ごめんなさいとしか言えない。


ズルズルと続く彼に、これ以上何もないとわかっているのに

告白されたと告げたら、独占欲のように、会いに来てくれて、今まで興味なかったくせに、私の過去の話を聞きたがり、変に期待をしてしまう。


好きなのか、好きじゃないのか。

もうわからないよ。

自分の気持ちも、相手の気持ちも。


もう見えないことだらけで、考えることもめんどくさい。


はぁ、最低だ。