昨夜は部屋の掃除をしてた
掃除機掛けずにフローリングペーパーで
ひたすらゴミを掻き集めた
就寝薬飲んでコンビニに行った記憶があるだけ
昼過ぎにアラームで起きて
保健師さんが訪問
一時間程、話をしてから次回の予定を決めた
保健師さんとはこれからの事、最近の事を話した
此処に居ると寂しくなる
無性に哀しくなる
親しい人なんて居ないから
早く地元に戻りたい
けど部屋の更新時に手続きした方がいいし
金銭面で少しでも節約したい
それまで我慢しなきゃ
心に空いたモノは何なら埋まるのかな
どうしたら満たされるのかな
誰かのせいじゃない
求めた所で私は要らないの
あなたも貴方も貴女もアナタも…
私が居場所ではないのは知ってる
だからこそ辛いの
誰かが居ないと生きていけない程
弱い私に反吐が出そう
もっと強くなりたいのにね
こんな事、考えたくもないよ
この思考回路のせいで苦しくなるのは私だけ
その度に薬を欲するメンタル
軽躁から鬱へ転落
恐れていた状態
いつも軽躁だったなら…
全て全力で愛して頑張れるのにね
どちらも一時的な状態
それ故にコントロールすら出来ない
自分の事なのに…歯痒い
誰かが居ても１人でも結局は変わらないんだ
キッカケがあればどちらかに転ぶだけ
泣きたい気持ちを誰にも言えないまま
言える人なんか居ないの
例え親しい人が居たとしても私は言わない
自分の中で溜め込むしか出来ない
行けない事をしてしまう自覚があっても
私の根っこがソレで出来てる
他人に辞めろ、やるな、するな、ダメだ
そんな言葉を言われなくても分かってるよ
それでも他人やモノに当たるよりマシでしょ？
悪口や陰口を言ったり人を傷付けたり
迷惑掛ける様な事はしない
言葉はとても怖いものだから
ちゃんと食べなきゃと思って
久しぶりにご飯炊いて惣菜と一緒に食べたりしてるけど…
食べてると｢なんでそこまでして食べてるんだろう？｣ってなる
カロリー消費するような事もない
痩せたい訳じゃないけど食費が勿体なく感じてしまう
お腹空いても少し無視しとこう
反動怖いから少しは食べるけど
いつもいつだって
心の声は届かず閉じ込める
空と話せるならいいのにね
なんて馬鹿な空想をする