信じてたからこそ。。。
過去のこと
これまでのこと
忘れていたこと
気づかなかった感情
いろんな形で
自分のもとへ現れています
ひろみです
自己紹介はコチラ
🌻🌻🌻
🌻🌻🌻昨夜の地震
皆さんの地域は大丈夫でしたか？
私の住む地域は
大きな被害なく
みな無事に過ごしております
心配してくれた方達から
いろいろとメッセージをいただきました
離れていても
こうして気にかけてくれて
優しく温かい思いを
届けてくれる人達がいること
本当に心から感謝しています
そして。。。
忘れちゃいけない
もうひとつ
昨日10月7日は
私の誕生日でした
忘れちゃいけないことか〜
?!
?!この世に生まれた日
みんなから
たくさんの「おめでとう」と
たくさんの想いが届きました
みんなの気持ちが
優しくて
あったかくて。。。
朝から涙脆いアラフィフ
この日を迎える前・・・
ここ数日の間に起こった出来事
そのおかげで
自分の感情を見つめて
探って、掘り掘りして・・・
気づいていなかった
いろんな感情があったこと
何年もの月日を経て
ようやく見えてきた気持ち
みんなから届けられる
優しさや温かさ
何がどうとかではなく
惜しみなく
送られてくる
みんなの想い
受け止めきれないくらいの
深い深い想いがいっぱい。。。、
こんなに みんなに思われてた
こんなに みんな気にかけてくれてた
こんなに みんなが心配してくれてた
前々回のブログで触れた出来事は
私にとって…というより
私の人生の中で大きな出来事
何がどうで
この流れになったのか・・・
でも
違和感を感じながらも
突き進んできたのも確かだった…
そして
見えない壁が取り払われたかのように
たくさんの人達の
優しさや温かさ…
動揺してしまうほどの想いが
私に向かって
どんどん届けられている
こんなにもたくさんの人達が
私の周りにいてくれたなんて
本当に泣けてくる
ありがたすぎて
しあわせすぎて
これまでにないくらい
感謝としあわせでいっぱいな感情が
私の中に沸き起こり続けていた
そんな中
ここに来るまでの出来事
自分の思い
過去の出来事
その頃の自分
いろんなものを
見つめ直して
感じ直していたら
少しずつ
いろんな気持ちが見えてきた
洗脳され
自分が苦しくて辛くて
消えてしまいたかった頃の義父とのこと
今回の
こういう決断をするに至った出来事
苦しいとが辛いとか
悔しいとか憎いとか
許せないとか・・・
そんな感情ではない
私の気持ちが見えてきた
「そんな酷いことされてたの?!」
「騙されてるよ」
「家を出るべきだよ」
周りからいろんなことを言われながらも
完全に否定出来なかった
それが洗脳と言われればほれまでなんだけど…
逃げ出したこともあるけれど
結局離れることができなかった
今回のことだって・・・
自分自身何度も違和感を感じたり
離れようとした時もあった
離れていく人達を見ながら
事実を自分で体感しながら
それでも離れられなかった
やっぱりそれが洗脳…?!
ふと久しぶりに引っ張り出して観たDVD
ミュージックスクール
定期コンサートの録画DVD
私はギターで参加してた
当時の義父が
ギターを弾いてる
話してる
笑ってる
それを見たら
なんでだか涙が溢れてきてしまった
そして
私は
義父のことが好きだったんだ
義父のことを尊敬してたんだ
そういう思いが
私の中にあったことを思い出した
悔しさや憎しみじゃなく
かなしさが
私の中にいっぱい残っていた
好きだったからこそ
尊敬してたからこそ
ずっと信じてたんだ
信じていたかった
私にこんなふうにするはずがない
これはきっと私のため
そんなことのために
私を使うわけはない
そういうことを
受け入れたくなかったんだ
好きだったから
信じてたから
でもやっぱり時々感じてた
去っていった人達や
離れていった人達を
悪い例えで話に出すこと
義父の一番近くで
その話を聞きながら
私はいつも感じていた
ここから離れたら
きっと
みんなと同じように
悪い例えで
私の名前をだされるんだろうな
いなくなってから
ダメな人として
みんなに語られるんだろうな
義父の話を聞きながら
私はいつも
そんなことを考えていた
それなのに
離れることができなかった
そんな話をされることが
怖かったわけでもない
辛かったり苦しかったり
利用されてるんじゃないか…
そんな思いがよぎっても
そんなふうに思いたくない
その事実を信じたくない
そんな自分の感情が
違和感や疑いの出来事を
見て見ぬふりさせていたのかもしれない
今回もそうだった
いろんな人達が
次々と離れていくのに
自分に違和感が起きたり
不信感が起きていたのに
やっぱり離れられずにいたのは
自分が好きになって
信じていたから
そうじゃなかった
そのことを認めるのが怖かった
信じてた人が
好きだった人が
そうではないんだよ
そう思いたくなかった
だから
みんなが離れていっても
ひたすらくっついて
「ホントはこうだったよ」
「やっぱり私の好きな人だったよ」
離れた人達に
そう伝えたかった
「みんな離れたけど
やっぱり違ってたよ」って
でもそうならなかった
少しずつ感じてた違和感は
どんどん大きくなって
その人との距離も感じていった
こんなこと書いてたら
「ひろみちゃん
まだそんなこと言ってるの」って
言われちゃうかもしれないけど
その人も離れた途端
義父のように話をしていた
名前こそ出さないけれど
わかる人が聞けば
すぐに私と分かる話
話をされたことなんかより
そういう行動をすることに
とてつもなくショックを受けている自分
自分が好きになった人
自分が尊敬していた人
自分が信じていた人
自分がどう言われてるかなんて
全然関係ない
それを聞いて
周りが私のことをどう思おうと
それでどうこうなるなら
それまでの関係だから
それも問題にならない
いっぱい笑ったり
いっぱいふざけたり
私もこうなってやるぞー！
そう思わせてくれた人が
私がなりたくないと思う人になっていく
そのことが
とてつもなくショックなんだ
事実として
いろんな出来事は起こってるし
いろんな人達の感情が
動いてきていたのも確かだけど…
まだ消化しきれていない私は
好きだったのに。。。
信じてたのに。。。
そんな気持ちが
時々ちょろっと浮かんでしまう
もう戻らないけどね
そのショックはあるけれど
それ以上に
私にとって衝撃的だったこと
自分が思っている以上に
たくさんの気持ちが
私を包んでくれていた
見守っててくれていた
たくさんの人達に
いっぱいの愛を送ってもらっていた
こんなにも
みんなに思われてたなんて。。。
書いてるだけで涙が出てくる…
まだまだ
感情の整理はできてないけれど
生きていて
私は幸せ者だなぁ。って
今 心から思える
こんなふうに思えるのは
みんなのおかげです
私の周りにいてくれる
みんなのおかげで
私はこんなに幸せを感じられています
そして
私がショックを受けたのと同じように
私が他の人に味わわせてしまった思い
私があの渦中にいる時
関わってくれた人達に
感じさせてしまった思い
そういう人達がいることも
ちゃんと心では分かっています
自分を責めたり
追い詰めたりはしていません
みんなのおかげで
私が［好きだ］と思う部分の自分が
今 1番現れてきているからです
意味分かりますか
？
？長々続けてきてしまった
自分の中の感情や出来事
月日の分だけ
思いの分だけ
ショックもいろいろ
モヤモヤもいろいろ
だけど
たくさんの人達から
これまでにないくらい
とてつもない愛をもらってます
自分がきづけてなかっただけなのか
?!
?!中途半端が嫌いな私が
やるならやり続ける。って私が
突然行動を起こしたのには
やっぱり意味があるのです
行動は突然かも知れませんが
そこへ行き着くためには
それなりの物事があるのです
飛び込んだら
思いもかけない世界が始まっている
そんな中での誕生日
みんなからの嬉しいメッセージ
そして
それが一段落した夜
電話が鳴った
私が大好き過ぎてたまらない
心友きみえ(日野原希美)と旦那さんのゲンさん
2人が受話器越しに
Birthdayソングを歌ってくれた
しかも2人でハモって
めちゃめちゃ最高で
めちゃめちゃ素敵な
【Happy Birthday
】
】録音しとけばよかったと本気で思った
その電話でおしゃべりの真っ最中に
緊急地震速報🚨がウォンウォン…
だから
家で1人、あの音で
心臓バクバクせずにすんだのです
私の愛してやまないきみえとゲンさん
夫婦2人のユニットｆｕｆｕ
そのfufuの出演するLIVEが
今月16日にあります絶対ファンになっちゃうから〜
詳細は下記ブログを
地震のことや誕生日のこと
あれこれの出来事…
感情消化中で
長々と書いてしまいました
ここまで読んでくださって
本当にありがとうございます
少しでも多くの方が
心から笑える日が増えますように
ありがとうございます