投与開始

今日から薬の投与が始まります！

この臨床治験については、守秘義務上詳しく教える事はできません。
申し訳ない…(´＿｀｡)

初日という事で、検査が盛りだくさん！
と思っていると明日は１日何も無いんだそうです。

ご飯は４０分前に食べたばかりなのに、もうお腹が空きました(´・ω・`)
でも、８時から１１時まで絶食なため、我慢。



病院はひまだよ～
ひまだよ～
ひま～ひま～ひま～

持ってきた本も、そろそろ読破しそうです。

病院を抜け出して、近場をぶらぶらしようにも、近くの地理が分からず、そして周りは何も無いので何も出来ない。

おじいちゃんやおばあちゃんたちも、暇だ暇だっとおっしゃっています。

暇をいかに遊ぶのか、今回の入院で私の暇を持て余す能力が増長しそうです。

早速点滴来たので…ではでは。

今日から入院

今日から入院しました*\(^o^)/*

一ヶ月間という、今まで最長の入院になります！

本日はやることが特に何もなく…
ただただぼぉーっとしていました。
何回か変に寝落ちして、今少し首を寝違えています(°_°)

明日から検査が盛りだくさんです。

がんばりまーす！

では、寝違えた首を正常にするためにもう一度寝ます。
寝て治す！
おやすみなさい。


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明日講演in 松山

明日10/18松山の
砥部町文化会館にて講演があります～
とくにテーマが決められていないので、好き勝手に色々と話したいと思っています*\(^o^)/*

シャキーン

ついでにもう一つ…
11/22日に佐賀県市役所主催の
人権ふれあい講演会があります～
よかったら来てくださいね～




昨日臨床治験の入院のための検査をしてきました(´･_･`)

病院選びにおいて、その条件の一つに
「自宅から無理なく通える範囲」というのは付け加えたいと思いました（；￣ェ￣）

病院自体何も問題はなく、いい先生型！なんですが…遠い！渋滞！

私はこれからずっと入院するのであまり関係がないのですが、場所が不便だと、親たちが大変(｡-_-｡)

看病するのに、(私は看病してもらわなくても大丈夫ですが)大量が削ぎ取られる。

結構見落としがちだけど、重要なポイント！！！




ついでに眼科も見てもらったけど…
黒目が開くクルリを使って、黒目の中を写し取る検査をしましたが…

怖い(°_°)

いつもなら、米粒くらいの黒い部分が、虹彩のところを全て多い隠してしまうほど全て黒目。

いやぁー。
いろんな検査があるものだなぁ…


iPhoneからの投稿

陶芸が届きました〜

ジャジャーン。

前に石垣島でチャレンジした、石垣焼窯元のお皿が届きました～*\(^o^)/*イェーイ。

我ながらよくやったと自慢しています。

この綺麗な色彩。
惚れぼれします～

陶芸ってなかなか楽しいものだねー！
将来の家で使うお皿お椀などは、全部自分で焼きたいものだなぁー。



あと、落ち込んでませんよ。
励ますメールがよく来てますが…
ありがとうございます*\(^o^)/*
でも、全くと言っていいほど落ち込んでませんよ！

人はよく、自分の経験に基づいて他人の行動を分析する…
だから、私の行動も、裏の裏の裏を読んで、落ち込んでいるって決めつけています。

たくさんの心配ありがとうございます。

でも、本当に落ち込んでないからねぇ～(笑)

まぁ、落ち込んでいるようなブログを書いた私が悪いのですが。

今日も元気に楽しく過ごしましょう～*\(^o^)/*

生きる理由

生きる理由を、自分自身のために生きなきゃいけないってずっと思うと、たまに自暴自棄になって、しんどくなる時があります。

そういう時に、他人に自分の生きる理由を探してみます。

そうすると、私にとって苦い薬も、苦痛な状況も乗り越えやすくなります。



もちろん、自分の為に生きる。
『誰かのために生きるのは、間違っているのだ』と、ある本ではそう書かれています。

たまに生きる事にしんどくなったとき…
生きる意味が分からなくなった時…
自分の為にそこまで生きたいのだろうかと、考えたとき…

この苦い漢方を、辛い思いまでして飲む必要があるのかっと、嫌になる時もあります。

水戸黄門も「人生は苦しい」と証言しているそうです。



そういう時に、本当に私が死にかけの状況を思い浮かべると…
心が苦しくなります。
きっと私の周りで、家族が、友達が、大好きな方々が悲しんでいるのかもしれない。っと。

ガンになってから一番印象深い場面は、別に宣告された瞬間でもなく、手術前でもありません。
一番印象深い場面は、余命宣告された直後の、今まで見た事が無い母の…「この世の終わりだ」という顔です。その顔が一番印象深いのです。
もう一度その顔を見る事が嫌で、辛くて、だからこそがんばれます。
そして母だけではなく、周りのどの一人も私の事でそんな顔をしてほしくないと思っています。



生きために努力する事が少ししんどくなった時に、最近はもう一つの事をよく思い浮かびます。

大好き人たちとたわいもない笑い話で過ごす場面を。
もし私が死んでしまえば…
あの幸せな場面場面をもう経験出来ないのだと思うと…悔しくて、死にたくなくて、どうしても生きたい！
私は欲深い人間かもしれません。幸せなあの場面場面が、あと２度、３度、４度、５度…永遠に続いて欲しいと願ってしまいます。
生きたい。

皆の悲しい顔を見たくない、もちろんそれも私の生きる理由の一つ。

そして、皆と幸せに過ごしている場面を、もう１度体験したい。
あの幸福に満たされた穏やかな時間をもう一度２度、３度、４度、５度…、体験したい。
だから、長く生きたい、生きたい！
それも私の生きたい理由の一つ。

そのために、治療法を探す。
そのために、苦い薬も飲む。
そのために、今を生きる。
そのために、笑っている。

幸せのために。

私は今、幸せです。ものすごく幸せです。

そして、より長く幸せを感じるために、臨床治験を受ける事になりました。
来週から１ヶ月入院し、臨床治験に参加します！

神様、お願いです。
どうか、今度の薬が効きますように。
どうか、少しでも長く生きる事が出来ますように。
どうか、助けて下さい。