基本的に他人を変えることは難しいけれど、変えることができる場合もある。それにはまず、自分自身から変わることが必要だと実感しました。
もちろん、自分が変わったことで、相手を変わるのを強要してはいけません。でも、どうしても相手に変わってほしいのなら、自分自身を変えてみるしかなかったのです。
たとえば、私がガンを患ったことで、友達との対人関係に悩んだ時期がありました。友達が以前のように接してくれなくなったのです。腫れ物を扱うように接する人もいました。
「どうしたら、これまで通り、普通に私に接してくれることができるのだろうか」
私は悩みました。
私は、「がん患者」と見られることが嫌だなと思っていましたし、同情されるのもすごく嫌でした。その同情の背景には、差別が隠れていると思っていました。
しかし、結局、私が友達に態度を変えてほしいと願うだけでは、友達の態度はかわりませんでした。相手に私に普通に接してほしいとただ願うだけでは、変わらなかったのです
ただ願うのではなく、自ら声に出して、行動にしました。
「私は大丈夫、だから今まで通り私に接してね！」と。
自らその一歩を踏む出すことによって、対人関係が変わっていったのです。いまでは、友人は、「弘子ががんだと忘れていた」「弘子は死にそうにない」と言ってくれます。同情のまなざしを感じることはありません。
この経験によって、対人関係を変えたければ、まず、自分から変わることが大事だと実感したのです。
おそらくこれは、誰かと対人関係を改善したいと思うときにも共通します。私も、以前は「相手が変わってくれれば、関係が良くなるのに」と思うことがありました。しかし、相手に変わってほしいとだけ一方的に望んでも、それが実現されるのはほぼありませんでした。
相手との人間関係を変えたいときに、まず自分から言葉に出して意見をいってみることが大事です。私の場合だったら、「私はがんを患っているけれど、普通に話したり遊んだりするうえでは大丈夫。だから普通に接してほしい」とみずから切り出したことで、関係が変わっていきました。
もし、大切な人を心配しているのに、心配している人からうざがられたりしたならば、「あなたを心配しています。何か私に出来ることがあれば言ってほしい」と正直にいう。そうすることで、自分から良い関係にしていくことはできます。
そうすると、それに応えてくれるかのように、相手も変わってくれるかもしれません。
自分から一歩踏み出すことによって、もしかしたら失敗してしまうのかもしれません。相手に変に思われるのかもしれない。
変化した結果が失敗。そんなこともありますが、失敗を恐れていたら何もできません。万が一失敗しても、その失敗から何かを学んでしまえばいい。失敗を糧にして生きていかなきゃ、何も変わらないんじゃないんかなと。
「チャンレンジしたことで、もし失敗したら。そして、再度挑戦し、再度失敗したら」
このようにして、結局、何もしないのは、たしかに楽でした。
でも、「失敗したけれど、だからこそ学ぶものがあったのだ！」と失敗を良い意味でとらえたほうが良いのではないでしょうか。
そうすれば、失敗を恐れずに、自ら踏み出して、新たなものを掴んでいける気がします。
ちなみに、ある人にこう言われハッとした事があります。
『失敗ってある意味チャレンジした証拠でもあるような気がする。失敗は挑戦の証拠なのだから、といった考え方も、失敗をよい意味で捉えることになるのかな』
と言われた事があります。
それと、相手を変えたいと思うことについて。相手をまっすぐ一方向から見るのではなく、３６０度、四方八方から見ることで変わってくることもあると思います。もしかしたらその変えてほしい部分は、相手の悪い部分かもしれないけれど、良い部分にもなっているかもしれない。
たとえば、私の場合。
先ほどあげた友達にいままでどおりに接してもらいたい、特別扱いされたくはない、と言いましたが、違う方からこの事を見ると、私を特別扱いしてくれるのは、もしかしたら友達が私のことを大切にして、その気遣いとも考えられます。
このように、視点を変えることによって、相手は変わってきました。自分が相手をどう見るのか、どう評価し感じるのかによって、相手は変わったのです。
これは普段の人間関係にも当てはめられました。たとえば、「この人は嫌な感じがする人だ、私に敵意を持っている人だ」と勝手に感じていた人がいます。しかし、相手を別の角度から見たら、もしかしたらその人は「自己表現が苦手な人」であったり、「心の底から心配していると、返って厳しく接する人」かもしれません。
敵意を持っていると思い込んでいた人が、じつは私に関心を持ってくれていた、といったことに気がついた経験が何度かあります。
こうやって、自分の見方が変われば、相手は何もしなくてもすでに変わったと気がつくことがあります。
