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習った英語を使って

外国人観光客と話をし

民間レベルで交流を行う。

 

その記念に

彼らと一緒に撮った写真

(1人5枚以上)を

提出すること。

 

息子が休まず通っていた

英語スクール。

 

これは授業の一環として

組み込まれていた

毎年恒例の夏休み課題。

 

英語を学習している子ども達が

日本を訪れた外国人観光客と

交流し

 

世界中の人たちと

知り合いになることで

友好を深め

 

世界平和に貢献することを

目的としたものです。

 

この

「小さな民間外交官」課題は

私たち親子に

たくさんの気づきと

富を与えてくれました。

 

写真は

浅草&日光です。

 

出かけ先を決める際

息子からこんな提案が

あったんです!

 

「日本に住んでいる

 外国人の大半は

 日本語を話せる。

 

 だから

 日本に長く滞在している

 外国人が多い所は避けよう。

 

 浅草・日光・鎌倉のような

 常に外国人が訪れる観光地へ

 行きたい」

 

と。

 

 

それから

「失敗しても・間違えても

 忘れたとしても

「ワッハッハ」と笑い飛ばせる

 雰囲気で交流できたら理想だね」

 

なんて♡

 

最初は私が息子の後ろに立って

子どもと一体で

会話を始めましたが

 

何人かの外国人と話すうちに

要領がわかり

終始楽しい雰囲気で

交流を行うことができました。

 

 

ね!いい感じでしょ♡

 

メルアドを尋ねられたので

折り紙で「鶴」や

「だまし船」などを折って

それに名前を書き加えて

渡したんです。

 

そしたら皆さん

とっても喜んでくれて♡

 

日本人と外国人の

根本的な違いを知り

同時に

 

人はみな同じだという事実を

頭でなく心で理解する

得難いチャンスを

いただきました。

 

彼らとは

10年以上経った今でも

家族ぐるみで

交流を続けていますよ♪

 

 

・どこから来たのか?

・和食で一番好きなものは?

・滞在中はどこを訪れる予定?

・日本の何が好き?

・どんなことに驚いた?

 

つっかえながらも

自然と会話の中に取り入れて

相手の目を見ながら話す息子。

 

英語スクールの課題と

同時進行で

こっそり小学校の自由研究も

進めていました。

 

冷静さを取り戻す

感情の管理ができたこと。

 

自分でモチベーションを

上げられたこと。

 

遂行能力。

 

将来役立つチカラが

磨かれていることを実感!

 

あー、これで

図やグラフにまとめた

自作の統計資料が

残っていたらなぁ〜。

 

 

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・親が自分に関心を持って

 向き合ってくれている

 

・確かに愛されている

 

という実感は

自己肯定感を支えてくれます。

 

一般に

兄弟姉妹がいることは

子ども達の成長に

良い影響もありますが

 

子どもの葛藤の原因に

なることも多いですよね。

 

「下の子が生まれると

 上の子が赤ちゃん返りする」

 

のは、その典型的な例です。

 

 

「自分は

 愛されているだろうか?」

 

おそらく

どの子も一度は考えること

なのではないでしょうか。

 

子どもにとって

兄弟姉妹の存在は

親の愛情を取り合う

ライバルでもあります。

 

親は親で

兄弟姉妹を全く平等に

扱えるかというと

実はこれが

なかなか難しい。

 

上の子と下の子

男の子と女の子で

違う対応になることも

ありますし

 

性格の相性の問題も

あります。

 

どんなに親が

「公平に」と思っていても

接し方に小さな差は

どうしても

生まれてしまいます。

 

子どもは、そうした差を

レーダーのように鋭敏に捉え

「一番愛されているのは誰か?」

ということを見ています。

 

ささいなキッカケで

 

「自分だけ

 愛情が薄いのではないか」

 

「自分はもしかしたら

 嫌われているのではないか」

 

という不安を抱きます。

 

 

なので、私は

 

「完璧に公平に接しようと

 頑張るのではなく

 別の角度からの工夫が必要だ」

 

と思いました。

 

そこで

私がベストだと思ったのは

 

「時々それぞれの子どもとの

 時間を持つ」

 

ということ。

 

例えば

誕生日もしくは

誕生日に近い日。

 

その日は

その子ひとりだけの

スペシャルデーにする

ようにしてみたんです。

 

「行きたかった場所

 やってみたかったこと

 食べたかったもの」

 

などを聞き出して

その望みをかなえる日を

作りました。

 

旅行に行く。

食事に行く。

公園に行く。

 

その都度

行き先や交通手段も

子どもと相談して

決めたんです。

 

 

これは息子と

「1対1で向き合う時間をつくる」

ということに

ポイントがあります。

 

旅行の道すがら

ふだん家ではしないような

話もできましたよ!

 

仲良しグループがあって

学校ではいつも一緒に

遊んでいたのに

急に仲間はずれにされたこと。

 

父親に対して

ふだん抱えている思いや

悩みなども

打ち明けてくれました。

 

 

外で開放感もあり

隣同士並んで座っていたので

話しやすさもあったようです。

 

日常と違う時間を過ごすことで

いつもと違う会話が生まれる♡

 

こうやって

子どもと笑顔の会話が

劇的に増えていったんです♪

 

 

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叱り方って

本当に難しいですよね。

 

できれば叱らずにいたいけど

なかなかそうはいきません。

 

ついつい

「叱り過ぎてしまった」

という時もあれば

 

「どこまで叱っていいのか

 分からない」

という悩みもあるでしょう。

 

また、人前だと

「叱るのを躊躇してしまう」

ということはありませんか?

 

絶対に厳しく

叱らなければならないのは

命に関わるような

危険がある場合です。

 

このような時は、真剣に

心から叱ってください。

 

例えば

「○○ちゃんが

 高いところにいると

 

 もし落っこちてしまったら

 ケガをして、痛くって

 ウェーンってなって

(ジェスチャーを交えたりして)

 

 ママはとっても怖いの」と。

 

 

「私が困っている」という

親からの真剣なメッセージ。

 

そして

自分への影響を伝えるんです!

 

本気で叱ることが大事で

その気持ちは

言葉以上に伝わります。

 

それ以外のことに関しての

叱る基準は

各ご家庭

保護者さんによって

バラバラでもいいと思います。

 

大切なのは

約束とその基準を

決めることです。

 

例えば

「時間を守ること」

を大切にしているならば

 

「ゲームの時間は1日1時間」

と明確な基準を決めます。

 

そして

例外を作ってはいけません。

 

ゲームで遊ぶ時間を決めて

守れなかった時には厳しく叱る。

 

特別に今日は10分多く

ゲームをしても

いいことにするなら

事前に伝えましょう。

 

遊ぶ時間をオーバーした時に

特別を作ってはいけません。

 

今日は

「お買い物に行っても

 お菓子は買わない」

と約束したのに

 

「どうしても買いたい」

とワガママを言い始めて

なだめることができなかったから

 

「今日は特別よ」

と許してしまうと

また同じように親が折れるまで

ワガママを言い通します。

 

 

まずは

子どもが理解できる基準を

明確にすること。

 

そして

大人の気分や状況によって

約束を変えてしまうことを

避けることです。

 

「ならぬものはならぬのです」

という

精神を貫くための我慢が

大人にも必要です。

 

 

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1話はこちらから♡

 

どんな人でも

自分が話したいことなら

口数が多くなるものです。

 

ならば

相手と会話をしたい時は

相手が話したいことを

話題にすると

上手くいきやすいはず!

 

ここでは

うちの子がやっていた(苦笑)

少年野球を例に

 

学んだ対話法から

「どのように子どもの納得感と

 やる気を高めたのか」

について、お話しますね♡

 

スポーツに打ち込んでいる

子ども本人は

 

「上手くなりたい」

「強くなりたい」

「勝ちたい」

 

と思っていることが

ほとんどです。

 

しかし

 

それらの目標に向けて

自分で考え、問題と向き合い

練習に取り組んでいるかというと

それができている子どもは

少ないように思います。

 

うちの子に

「どんなことで困っているの?」

と聞いたところ

次のような答えが返ってきました。

 

 

・ボールが思ったところに

 投げられない

 

・バットを振ってもボールに

 当たらない

 

・また失敗するんじゃないかと思う

 

理想の状態は

困りごとを起点にして

問いかけると

出てくるんです!

 

なので

このように聞けば

具体性のある話を

引き出すことができます。

 

「ボールが思ったところに

 投げられないで

 困っているんだね。

 じゃあ

 どうなったら理想かな?」

 

その結果

 

「内野ゴロを捕って

 ファーストに投げたら

 ボールがそれてしまい

 相手をセカンドに

 進ませてしまった」

 

といった体験を

話してくれました。

 

それによって

「内野ゴロを処理して

 アウトにできるようになる」

という

 

具体的な理想の状態が

わかりました。

 

「ボールが思ったところに

 投げられない」

というだけでは

 

「キャッチボールが

 上手くできないの?」

とも想像できますが

 

そうではなかったことが

明確になりますね♪

 

次に

 

「バットを振っても

 ボールに当たらなくて

 困ってるんだね。

 じゃあ

 どうなったら理想かな?」

 

と聞くと

 

「バットにボールが当たる…」

「でもファールはダメ」

「内野ゴロも…」

 

しばらく考えてから

「ヒットが打てればいい」

とまとめてくれました。

 

「でも

 S小学校のピッチャー

 ボールが速くって

 絶対打てないじゃん」

 

チームメイトの子ども達が

集まって来てつけ加えました。

 

 

そうして

理想の状態は

 

「S小のピッチャーが投げる

 ストレートを打ち返して

 ヒットにできるようになる」

 

という合言葉に

まとまったんです。

 

困りごとを聞いて

そこから理想の状態を

作ることで

 

自分の頭で考えて

言葉を紡ぎ出すように

なりました。

 

会話の主役は

あくまで子ども。

 

この対話法は

 

「ああしたら、こうしたら」

というアドバイスや

「どうしてそうなってしまうの?」

という分析をしないので

ストレスも与えません。

 

発言を

そのまま受け止めるだけ♡

 

それだけで信頼感が生まれ

対話が成立しちゃうんです!

 

 

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まず知っておいてほしいのは

「教える」ということと

「育てる」ということの

違いです。

 

というのは

この両者を混同してしまっては

とんでもない間違いが

起こるからです。

 

「教える」ということを

単純な言い方で表すと

「教える者」から

「教えられる者」への

一方通行のような働きである

 

と言えるように思います。

 

例えば

算数の九九を教えるという場合

先生あるいは母親が

一方的に子どもに覚えることを

指示します。

 

もちろんその場合も

教えようとしている

九九なるものが

 

その子どもの能力に

適合しているかどうかを

知ったうえで与えるわけですから

子ども側の動きを

全く無視するわけではありません。

 

しかし実際の働きは

どちらかというと

一方通行の形をとります。

 

 

それは、あたかも教師という

水のいっぱい入っている

水差しから

子どもという空のコップに

水を注ぎ込むようなものです。

 

教育というものが

こうした働きだけであるとすると

 

1秒間よりも2秒間水を注ぐ方が

多くの水が入るわけですから

教育も1時間教えるより

2時間教える方が良い

 

という考え方に結びつきます。

 

しかし

子どもはコップではありません。

 

教育には、必ずもう一方の

働きがなくてはならない!

 

それが

「育てる」という働きなんです。

 

この「育てる」ということは

植木を育てるのに似ています。

 

特別な場合を除いて

私たちは直接

その植木を引っ張ったり

栄養分を注射したり

することはしません。

 

太陽光線を遮らないように

してやること

豊かな水と肥料とを

与えることができるだけです。

 

あとは見守っているより

仕方がないんです。

 

 

というのは

 

その太陽光線や水

肥料を吸収して伸びるのは

その植木自身だからです。

 

ある子どもが

去年より5センチ身長が伸びた

としましょう。

 

その時、私たち親は

自分が伸ばしたのだと

自慢するでしょうか?

 

親にできたことは

安住できる家と適当な衣服

そして栄養のある食べ物を

用意したことに過ぎません。

 

その食べ物を食べて

それを栄養として

身長を伸ばしたのは

子ども自身です。

 

「どうやって子育てしようか」

悩んでいた時に

出会ったこの講義。

 

とても

わかりやすかった♡

 

「育てる」というのは

こうした働きを

意図するんですね♡

 

結局、今までのイライラは

全て私自身の

「考え方・接し方」が

原因だったんだ!

 

 

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