下の子

下の子は、中学2年のとき、13歳で母親を亡くした。

それから我が家は生きていくのが精一杯で
子供たちには何一つしてあげられていない。

こんなんでごめんな
今日、つい口からでてしまった。

そうしたら
俺、幸せだよ
毎日美味しいもの食べられるし
学校にも行けてるし
毎日楽しいよ

そうか
その場にいられず仕事場に逃げ
泣きました。

美味しいものって、レトルトやおにぎりじゃねーか
どこにも連れて行ってやったりできないし
学校って、部活はやれないし
塾にもやることができない。

情けない親です。それなのに

下の子は優しいんです

ほんと情けない親です



既に食卓テーブルは仕事の山になってるし

昨日はあんなに頑張ったのに

今日はどうも思うようにすすまない。

ちょっと仕事しすぎたかな。
でも、気分が乗ったときに一機にやらないと
そうじゃない時や体調が優れないときは何もできなくなるからね。

昨日の勢いで今日も頑張れるはずだったんだけど
タイミングが悪かったかな。

天気が悪かったから、朝の仕事はキャンセルだと勝手に思ってたのにやる羽目に。

この天気で・・・
完成度が下がるよ、と先方に伝えたが
そもそも予算がないから仕方がないと。

あ、そう
じゃあその辺は俺のせいではないからね。

この時点でヤル気なし。
手を抜くということではない。
受けたからには全力で仕事はするが
既に結果がどうでもいいという扱いの仕事に、全力を出さなくてはならないという虚しさだ。

その部分は、やはり手を抜かないにしても結果に出るもんだ。
ま、素人にはわからないプロの目での話しだが。

そんな感じで午前中終了し
萎える気分にムチ打つも、同業が来て午後の仕事もずれ込む。

そしてご飯の用意して食べ終わったらこの時間だ。

はぁ
もうやりたくない病だ。

でもやっておかないと明日が大変だよな。

ブログ書く元気があるんだから
少し休んだらやるか・・・
 

なんか今日は機嫌が悪いぞ

夢のせいだな。

昔の友人の夢だ。
喧嘩別れしてそれっきりなのに、仲直りする夢だ。

は？
俺は仲直りしたいのか？
いや、したくない。
もう二度と会いたくないのに、心の奥底ではそう思っているのか？

それが腹立つ！
何で俺がそんなこと思っている！
自分に腹が立つ

それから、仕事でまた頭を抑えられ
金で頬っぺたを叩かれた状態になった。

くそー！
とてもお仕事頂けてありがとうございます なんて言いたくない。
けど言ってる自分！
腹立つ！

お前ら！
今だけだからな！
俺が大人しくしているのは！
 

妻を想わない日はない

妻を想わない日は一日たりともない。

悲しみや気持ちの大小はあるけど
よくもまあ毎日考えて、毎日落ち込むことができるもんだ。

よく考えたらもったいないよな

その出てしまった力（パワー）を何か別なことに利用できないもんだろうか。

例えば、そういう気持ちで泣いた時の涙の成分は
何かの特効薬になるとか

その気持ちで考えているときの脳の中での発電を蓄え、家の電気にも使えるとか

はたまたポイントカードとかあって、いっぱい辛いことを考えたときは、ポイント5倍とかでスタンプしてくれて、貯まったら商品券に替えてくれるとか

なんかないとさ

だってなにもないんだもん

辛く悲しいだけで

・・・なんか無駄で

気持ちも時間ももったいない

あんな奴のために・・・

少し不安定

お盆近いからかな？

なんか沈むことが多い。

前ならバイク出してどっか行ってたけど
今年になって体調があまりよくないから
バイク出すのも億劫。

じゃあ車出すか？
でもガソリン減るなぁ
と貧乏臭い心配事が出てきちゃって・・・
いや、貧乏なんだけどさ

だからそれにわざわざ拍車かけるのはいかがなものかと
そういうときだけ妙に冷静になったぐらいにして

暗いなぁ俺・・

もともとはっちゃけるタイプじゃないけど
根暗じゃないぞ！

はぁ

仕事したくねw