特別忙しいわけではない。
仕事も時々しかない。
その合間、家の修繕や実家の修繕。
断捨離したり、たまに仲間とキャンプしたり。
体調が優れなくて、一日中寝込んだり
体調が良い時でも、何もしたくなくて
一日中YouTube観てたり。
まあ、先のことなど何も考えず
その日の気分で、行き当たりばったりで生きている。
こんなことしてたら、いつか貯金がなくなって
どうにもならなくなる日がくるのに
対処をしようとも思わない。
今はいい。
考えられるときに考える。
もう惨めな思いはしたくない。
今はやりたいことをやる。
お盆をなんとなく無事過ごしたのに
今、気分は最悪だ。
上の子だ。
お盆は仕事で来られないとのことで
日曜日に来たのだけど
まあ生意気なことしか言わない。
この子にいたっては口ばっかり。
本人的には一生懸命やっていても
こちらからみればいいかげんな人生を送っている様にしか見えない。
それでつい口喧嘩をしてしまったが
どうも腹の虫がおさまらない。
このままこの子とは距離が縮まらないかもしれない。
だいたい俺を母親を殺した張本人だと思ってるし
憎んでもいるだろう。
あの日のことしか考えず
それまでの生活してきたことなど全く見ずにだ。
それまで幸せに生きてきたのかどうかすら考えもしない。
その都合の良いときだけ助けを求めず
だったら自分一人の力で生きていけばいい。
それすらできずにいるのに。
妻が逝ってから８年が経つが
未だにこんなにもトラブルが続く。
気分だって解消されたわけではない。
あの日を忘れたことなど１日もない。
前は
どん底に落ちたのだからこれ以下はない
頑張って這い上がっていくしかない
そう思っていたが
そんなことはない。
考えが甘い。
ここが下だと思ったら大きな間違いだ。
終わりまで、その下はいくらでもある。
油断したらもっともっと奈落の底はあるのだ。
そんな邪悪な空間に飲み込まれてしまいそうなことに
腹が立ってきた。
俺が何をしたというのだ。
家族の幸せを一番に考えてきたはずなのに、これだ。
いつ死んでもかまわないが
こんな負けた状態で死ぬのは腹が立つ。
くそ。
今まで自分が立ち直るのに
まわりの綺麗な言葉で流されてた面がある。
そんなのに甘えてたら負けそうだ。
この先
毅然とした心構えを持って
死ぬまで立ち向かってやる。
5月末から下の子も独り暮らしを始め
我が家は、俺一人になってしまった。（猫は居るけど）
正直寂しい。
友人たちからは子離れする時なんじゃないのと言われている。
そう思うけど寂しいものは寂しい。
だからたまに帰ってくるととても嬉しい。
でも5分くらいしかいない。
モノをとりに来てるだけだからね。
飯でも食べるか？
いや友達を待たせてるから
そうか
今日も一人寂しく晩飯を食べる。
味があまりしない。
この先も独りだと思うけど
仕方ないよな。
だから、いいことないかな。
ありますように。
というか、普通の生活さえあればいい。
この歳にもなれば、まあ大体のタイプの人間と接してきてはいる。
対処もいろいろできるというものだが。。。
まあ、中には困る人もいるわけだ。
物理的な暴力だけが暴力ではなく
言葉もすごく大きな暴力になるということをわかっていない人とか。
そういう困る人が実生活のみならず
SNSにもいる。
というか匿名性の高いSNS
言葉のやり取りが中心のSNSだからこそとても多く目につくかも。
ただSNSの場合、彼らが
それが実生活で同じ行動をしているかどうかはわからないけど。
案外実生活では借りてきた猫ちゃんが多いかも。
まあそれで今回も、正直子供で困ったちゃんなんだけど
まず他人の話に耳を傾けず
絶対自分主義の方との意見のやり取りというのは
無理なんだなと改めてわかる。
最終的に自分の意見が通らないときはその手の輩は皆
攻撃的になる。
太刀打ちできないとわかると
ことばのひとつひとつで上げ足をとり
論点からだんだんとズレていき、正に子供の喧嘩状態。
まわりも、そんな意味で言ってるわけでもないのに
自分が攻撃しているから、攻撃されていると思ってしまい
どんどんエスカレートしていく。
残念ながらどうすることもできないかな。
かつての親友もそうだった。
親友だとこちらが勘違いしていた。
対等ではなくいつも俺が下という位置で成り立っていて
それはこちらが気をつかっていたんだなと
疲れてしまい切った。
しかし、、、
プライドが高すぎる奴って
まじ面倒くさいな。