もう夏は終わってしまうのか。
とても暑い夏だった。
今は残暑か。
今日は外仕事だからとても暑かった。
すごく疲れたから明日は何もしない。
当分何もしないことにしよう。
いや、木曜日に仕事がはいってるなぁ・・
じゃあ水曜日まで何もしない。
久しくブログ書いてなかったから
ひとりごとしてみた。
今日もすごく暑くて、とても北国とは思えない。
朝からシャワーも2回ほど浴びた。
日中は何もできない。
エアコンが効いてるホームセンターにでも行ってみるか。
少しは頭もシャンとして
まともなことを考えられるかも。
なんでこんなに苦しいのか
なんでこんなに辛いのか
なんでこんなに惨めなのか
なんでこんなに悲しいのか
こんな理不尽な生活があってたまるか！
いつも思っていた。
24時間思っていた。
仕事がなくなり、お金に困り
生活のリズムがどんどん狂い
息子は荒れていく
で、とにかくイライラしていた。
ある日、リットルのペットボトルの飲料水をコップに注ぐときに
ふにゃっとなり溢しそうになった。
なんだこれっ！
と、ちょっと大きい声だったか
下の子が
下の子）ふん、ペットボトルにまで怒ってる
え？ 今何て？
俺は何も言い返せなかった。
そしてその後落ち込んだ。
ペットボトルに怒ってる
そう言われたのなら気づかなかった。
ペットボトルにまで・・
そう言われて、自分がいつもピリピリしているのに初めて気づいた。
何に対しても苛立っていたのだ。
きっと息子たちは、母親を亡くした中
悲しく辛い気持ちだったのに
俺のそういう姿を見て、きっと呆れていたのだろう。
そのときを機に、なるべく怒らない様に努力した。
本当にいっぱい努力した。
でも普通の生活は出来なかった。
それでも息子たちを社会に出し
あれからこの春で10年が経ち
当時よりは顔を自然に上げられているよ。
やっと。
さてさて、これからどうやって生きていくのか。
傍目からは、独り生活を
自由気まま好き勝手に生きている様に見えるみたいだが
気持ち的には
一人でいたい時もあるけど
別に独りが好きというわけではない。
なんとかしたいと思うときもあるし
なんとかしようとすることが面倒だと感じるときも。
このどっちつかずの気持ちが
日によっていったりきたり。
中途半端な俺だ。
ただ
妻を亡くし
本来の人生から大きく道を外れてしまい
風景は学生の頃の様な独り生活
それは気楽と言うほど楽観ではなく
心の底はとても惨めに感じている。
またこの生活がこの先もずっと続くのかと思うと
その思いもより一層っていうもんだ。
惨めで情けない自分。
そもそもやる気がないんだから
惨めで情けないのは自業自得。
突き詰めて言えば甘えなのだ。
言われてもしょうがない。
ただあれから今年の春で10年が経つ。
その時を境にある行動をしようと思っ てる。
吹っ切るために。
そうすれば変わっていけるんじゃないかな
と。
何故中途半端。
コロナで死ぬのか、経済で死ぬのか。
どちらにも危ぶまれていて
どう対処していいのやらわからない。
はっきりしろ！
GOTO等で経済を回すって決めたのなら
感染者が増えるぐらいのことは想定内だろ。
そのときにどう対処するのが良いのか考えていなかったのかよ。
それができないならGOTOなど始めからやらないで
違ったカタチで凹んだ経済への支援だろ。
臨機応変に対処してる？
とてもそう思えない。
出たとこ勝負で後手後手で
良くない方に進んで行っている様にしか見えない。
こっちはどこでどう頑張ったらいいのか振り回されっぱなしだ。
この中で死んでいってしまう人もたくさんいることを忘れないでほしい。
初めてのこととしても
あまりに も対処が後手後手になっていることに
腹が立つ。
株価がバブル以降最高値だって？
この状況下の中、どうやって儲けるか
ハイエナが騒ぎまくってるだけだろ。
そろそろそのまやかしの経済にきちんと対処しろよ。
バブルで何を学んだのか。
愚痴を言ったところで
俺の様な小さなサービス業に明日はなさそうだ。