映画『アイデン＆ティティ』を見ました。
結構いまさらなんやけど。
「やらなきゃいけないことをやるだけさ。だからうまくいくんだよ。」
「やらなきゃいけないこと」＝「自分のやりたいこと」
でもあるのだろうなあ、と思いました。
自分はこれがやりたい！
でも、世間は反対する。自分以外に誰もやらない。出来ない。
だったら、「俺がやらなきゃ」
ってなるもんね。
映画や本の影響はすぐ受けるので、注意してください。
俺の、アイデンティティーは？
映画『アイデン＆ティティ』を見ました。
結構いまさらなんやけど。
「やらなきゃいけないことをやるだけさ。だからうまくいくんだよ。」
「やらなきゃいけないこと」＝「自分のやりたいこと」
でもあるのだろうなあ、と思いました。
自分はこれがやりたい！
でも、世間は反対する。自分以外に誰もやらない。出来ない。
だったら、「俺がやらなきゃ」
ってなるもんね。
映画や本の影響はすぐ受けるので、注意してください。
俺の、アイデンティティーは？
この２，３日、いろいろなことがありました。
爆睡したはずなのに、なぜか元気が出ない。
なので、とりあえずブログでも書いて、執行猶予を与えてみようと思います。
まず、２４日のこと。
人生生まれて初めて、サプライズというものをしてもらいました。
一緒にイベントをしている仲間が
僕に対する「感謝の気持ち」を手紙で表現してくれたのです。
恐らく、
いままで生きてきた中で、一番うれしかったのではないでしょうか。
本当にうれしかった。
みんなありがとう☆
僕は幸せ者です。
でも、
涙はここでも、出なかった。
人前で泣くことに慣れていないから。
その場の雰囲気が、（笑）な感じだったから。
自分の中の、１００点がすごく高いところにあり、
自己評価の７０点を褒めてもらっても、あまり実感が湧かない。
など、いろいろ原因は考えられるけど、
そこにまた凹んだり。
「みんなお前のことを愛してるんよ」
と言われて、
「なるほど。」
とは思うけど、そういうことに対して泣けなかったことが、
また凹みの原因になったり。
あー、くそ。
２５日。
親友２人と、茶臼山に出かけました。
最高にスローで、
最高に綺麗で、
最高に楽しい、一日でした。
「やっぱりこいつらだな。」
と思いました。
そんな中、
思うこと一つ。
僕は終わりを意識し始めました。
時は流れ流れるもの。
ずっと同じところに留まるなんてありえない。
だから、面白いところもあるし、ずっと同じところだったら、
それはそれは飽きてくるでしょう。
でも、「今この瞬間」だけは。
「この日々」だけは。
そう考えると、心がきゅっと締め付けられる想いでした。
大学祭実行委員をやり終えたとき、
３年の夏休みが終わったとき、
「まだ大丈夫さ。」
と思っていた。
まだ、開けていないプレゼントの包みがあった。
でも、「夏」という響きにワクワクするのも今年が最後なのでしょう。
そう考えると…。
最後の最後のプレゼント。
中身が、俺自身が決める。
決めてやる。
「もういらんー。持って帰れないー。」
ていうくらい、重くて大きくて中身の詰まったものにしてやる。
止まってられるか！
自分がなぜ生きてるのか。
中学生のときから、ずっと考えてる。
でも、いまだに答えは出ていない。
わかっていることは、「自分が幸せになるため」だと思う。
そこは、人間だったらそうだと思う。
大事なのは、どんなときに自分が幸せか、だと思う。
僕は、
「僕以外の人が幸せであるとき」かな。
みんなそうかもしれないけどね。
やっぱり俺は俺だな。
そこの核の部分はしっかり持っておこ。
誰かに会いたくて、
誰かを愛したくて、
誰かと思いっきり遊びたいんだけど、
でもやんなきゃいけなくて。
やりたいことだけじゃなくて、
やらなければならないこともあって。
夏の予定とかも考えるんだけど、
でもお金と暇がなくて、
稼げばいいんだろうけど、
逆にやりたいことやれない気がして。
でも、
この一週間はとにかくがんばろう。
自分の人生に命かけてみよう。
今日は、内定者交流会。
最近、自分の世界がドンドン広がる。
楽しいじゃないすか。
最近、自分の身の回りの人間関係について考えさせられる。
難しいじゃないすか。
ここまで、人間関係が難しいと感じたことなかったなあ。
いつも、表面的な付き合いをしてきたんだろう。
心の奥底に入り込まれるのが、恐かったんだ。
だから、親友もできなかったんだろう。
もっと、自分出していこう。
俺は、ヒロタイスケだ！
親友と、ケンカしてしまいました。
道を踏み外してしまっていたようです。
全然、自分の感情を出さないやつなのに、急にキレて。
びっくりした。
俺の悪い癖。
心を許したやつに、口が悪くなっていく。
心を許している証拠なんだけど、
やっぱりよくない。
大いに反省。
ごめんね。
寛大にならなきゃ！
生きてますよ。僕は元気です。
「損な役回り」らしいです、僕。
そうかも知れん。
でも、この感覚がいいんだよね。
何か知らんけど、自分を犠牲にしている自分が好き。
それは、そういう風に自らを犠牲にしてなにかをすることが、
カッコイイと思っているからなんだろう。
もしくは、自分を犠牲にしてでもしないと、
目立つことができないからだろうか。
よく、「育ってきた家庭環境がその人の人となりに大きく影響する」
って言うけど、
本当だと今思った。
確かにうちの母親は、自分の人生を犠牲にして、
僕たち、兄弟を育ててきたように思う。
それを見てきたからなんだろう。
とりあえず、これからは自分のやりたいことを中心に
思いっきりやってみようと思う。
愛とか恋とか、めんどくさいわ。
あくまで僕は相談役。
おや、また犠牲にしてる？
今日は、研究室の先生に怒られてきました。
研究ばっかり、やってられない。
やりたいことが他にもある。
ということを、伝えるためです。
もちろん、研究室の方がpriorityは高いんですけど。でないと卒業できないし。
でも、こっちの熱意を分かってもらおうと、
誠意を持って、対応すれば、
結構、分かってもらえるものですね。
最初こそ、
「そんなん辞めれば？」
とか言われていたものの、最後には
「まあ、この一ヶ月頑張ってみなよ」
とまで、言われていました。
世の中に悪い人はいませんね。
結構、苦手な人が多い先生なんですけど、
今日は、しみじみとそんなことを感じてしまいました。
調子に乗って、親も説得しようかと思ったけど、
１０分後に、
「話にならんでええわー！」
って一方的に電話切ってました（笑）
未熟。
みんなで行った、旅行については、後日まとめて書こうと思います！
僕は、宣言します。
一．自分らしく生きることを。
二．常に問題意識を持つことを。
三．託された仕事は、期日までに仕上げることを。
四．託された仕事は、期待以上の完成度で仕上げることを。
五．人を大切にすることを。
六．常に、楽しいという気持ちを忘れないことを。
以上、６つ。
いまこそ、精進のとき！