■ 続・私が自分の名前を許せなかった話
自分の名前にコンプレックスがある。
そう感じている人が、思いのほか多くて驚いてます。
不倫恋愛の苦しい悩みから笑顔を取り戻す
心屋認定カウンセラー 新井優子です。
私が自分の名前を許せなかった話の続きです。
私の最大の罪。
それは小学６年生の時。
同じクラスのKちゃんが、いじめられていました。
Kちゃんとは、話をする間柄。
いじめは酷いもので、ある日私は彼女をかばいました。
すると、私も一緒にいじめられるように。
彼女をいじめている、クラスメイトの中の一部からでした。
耐えて耐えて。
けれど、思ってしまったんです。
「Kちゃんをかばわなければ、私はいじめられなかった」と。
そして。
私は、Kちゃんを避けるようになりました。
酷い態度も取りました。
それはもう、いじめる側です。
結局。
Kちゃんと私に対する、クラスメイトのいじめ。
私が母親に相談したことで、担任へ伝わり対応してもらい。
ほぼなくなりました。
いじめはなくなった。
けれど、私はKちゃんに対して酷いことをしてしまった。
自分がいじめから、逃れるために。
いじめをした私、Kちゃんを傷つけた私が。
優しいはずがない！
「優子」という名前は、ふさわしくない！
そうやって、約２８年間。
自分を罪人として。
何より、いじめる側だったことを隠すズルい自分を。
ずっとずっと責めてきました。
2014年9月、マスターコース卒業合宿。
悩んで悩んで。
それでも、同期のみんなに。
そんな自分を告白する決意をしました。
怖いし、ブレブレな気持ちにもなるし、逃げたくもなりながら。
決意をすると、流れが勝手にやってくるもので（汗）
告白するタイミングが、合宿初日の最初から訪れたんです。
（心屋塾、恐るべし・・・）
ずっと隠してきた、全てのことを話して。
全員が、静かに聞いてくれて・・・。
なにも怖いことは起こらなかった。
誰も私を責めなかったし、みんな優しかった。
みんなの前で告白することは。
懺悔でもなく、みんなに許してもらうのでもなく。
人をいじめた自分を受け入れること。
そして。
自分が自分の罪（だと思っていたこと）を許すことでした。
優しくない私も。
優しい私も。
ズルい私も。
自分自身だと受け入れること。
今はもう、名前をコンプレックスに感じなくなりました。
「優子」
これが私の名前だから( ´ー｀)
このブログを読んでいる
私も名前にコンプレックスがある！という方へ。
もしかしたら。
何かを拒否したり、否定したりしていませんか？
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