算数の先生

もはやこのブログはどこにもリンク貼ってないし知り合いが見ることもない。



書きたくなったら書こう。




考えは膨らませ過ぎたらいけない。アウトプットしていかなくてはならない。




実家に帰りたくない。ずっと京都で一人で生きていきたい。


アニメ見てた。集中力が足りなかった。


僕はまた家族が嫌いになってきたのかもしれない。どっか行きたい。







アニメを見る。もっと集中して、淡々と。



たんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたんたん






恥ずかしい思い出が噴き出してくるような夜。

殲滅戦だー！殲滅戦だーーーーー！！！！！殲滅じゃああああああああああああああ！！！！！！




だれも覚えてないのに、、、、




もう一つブログを作ろうかと思ってるんだけど。


自分のかいた漫画とか絵を載せるブログ。どのブログがいいのやら。






試験とかレポートとか。お寺とか親とか。いろいろあれだね。


春休みになったらもっともっとタンタンタンと生きるぞ。日々を。





サークルへ行こう。







当分書かなくてよさそうだ。

眠い

年末年始に家に帰るのがとても楽しみだった。


忘れていた。僕は自分の家がそんなに好きじゃなかった。

少し離れて、許せるような気になってた。を頭ん中の似たような理想を見てた。

実家には町にはあらゆる回避対象が詰まっている。

回避回避回避。そればっか考えて、接近が接近が接近したいものがあるのに。くそったれ


年越しそばもおせちもお雑煮も何もいらないから京都に戻って１人になってアニメ見たい。百合アニメ見たい。本気で。
言葉にするととても寂しいけど本気でそう思ったんだ。

自分らしく

自分らしく生きたい。自分らしくいられない場所からはすぐ逃げないと。






絵をかいてる。楽しい。本来僕は絵描きであった。やっと思い出した。






行動を伴わない目標とか夢の言葉は妄言虚言。


感情だけ頭ん中で育てちゃダメなんだ。少しずつでも現実に引っ張り出して、フィードバックを脳に送って、少し育てて、みたいな。


理想と現実のギャップがありすぎると足が一歩も動かない。あそこの電柱まであそこの電柱までって小学生の荷物持たせ遊びみたいに。




人間関係も同じだ。人に対する感情は家にもって帰って勝手に育てちゃダメなんだ。そのつどギャップが生じてなんじゃこりゃって。恋とかもうしなさそうだな僕は。人間には。





夢の混ぜ込みご飯おいしい。ストレスを感じた脳が混ぜ込んだ今朝。


いつも楽しい夢で頭を満たしておきたいって少し前は思ってたけど、今はバランスが大事だと考えている。

そして混ぜ込みごはん。おむすび山はふりかけすぎると塩っぱくなっちゃうから気を付けて。




でもやっぱ素敵な妄想を脳に満たしておきたい。もっと奥のほうで。



ウェルチうめー！





人と関わるときは傷つくし傷つけちゃうのを覚えとかないとね。



傷つけたほうが後から苛まれることになる。罪悪感はとても重くする。動けなくなる。





人と関わるストレスはちょっと工夫するとめっちゃおもろい。僕はきっと性格悪いんだ。



どっちに転んでも大丈夫。穏便に済んだらそれがいいし。悲しいことがあったら人の業を愛でたらいい。怖いのはやだけど。



でもこれは僕の脳の中の話で、外だけ見るとクソつまんねえ人生の底。




だから夢を混ぜ込みごはん。理想を混ぜ込みごはん。


楽しいことしようってこと。









混ぜ込み過ぎた。日記消したい。

不寛容

寒い。寒い。バカみたいに寒い。


眠い眠い眠い。寒い寒い寒い。



外は鉄風。




英語の授業はいらいらいらいら。教師も大変やな。賢い子がいる大学に行きたいだろうな。



今年最後の講義をなんでサボるの？もやっとしないの？明日からお休み雰囲気楽しいのに。


こんな日に一日中部屋でゲームなんてしてたら確実に落ちるだろ。ズゴーって。冬の寒さもあいまって。ズゴーって。


違うんだよ。感じ方が。僕は最近「空の思想」に興味があるからな。




眠い眠い。




寒いからイライラする。寒いにもほどがある。心が不寛容になる。


寝不足だから不寛容になる。死ね死ね団だった。周りに死ね死ね団だった。




"two and two always make five" って聴いて帰った。意味はわかんない。




こたつで。










馴れ合い。について考え中。










頭真っ白。

今日はめっちゃ寒かった

ある集団にいるときにメンバーが完全にそろってるのに誰か一人足りないような感覚になることがある。僕はこれを「逆座敷童」と呼んでいる。































今日自分でツイッターに書いたことがあとからすごく恥ずかしくなった。道徳的に明らかに間違った自分の考え方を見せてしまったんだ。


友達に嫌われてしまいそうだ。



自分のツイッターを遡って見るとしょうもないし恥ずかしいことばっかり書いてある。



自分の頭ん中にあるものを何でもかんでも人に見せてはいけないんだ。



自分が考えてることをツイッターにも日記にも書いたらだめだ。


























大丈夫だけどな。自意識過剰なんだよ。僕が何を言おうが気に留める人はいない。




大丈夫だよ。レポート書いて、中国語覚えて、ジブリの音楽聴いて、寝よ。




火曜まで学校行って、そんで家に帰ろう。

今日はめっちゃ寒かった

寒かった。




最近気付いたんだけど、難しい言葉とか自分にしか分からないような言葉で喋ってもひとには伝わらないね。たぶん。




自分が何をしたいのか分からないときがある。

とんでもなくつまらんと感じることもある。

うまくいかん。





日記に考えてることとか書いて、たまに恥ずかしい。

語れば語るほど言葉は重さを減らして、

中身を見透かされる。






なんかおかしい。もっと自然に生きれれば。

言葉が多すぎるのかもしれない。言葉が部屋ん中に充満して息苦しい。


という問題とつまんねえって問題があるんだよね。





意味分からんわ！！！！

12月19日

つまんねえつまんねえって言って泣いてる

何にも無いように見える

脳の空白を埋めて腐る

あ"うーーーーー








今日はつまんなかったです。

漫画読みたいです。

ブックオフでラジオヘッドのライブDVDみたいの500円で、買っちゃった。なんか安っぽいパッケージ。でもライブの映像入ってたよ。


成長期だからいっぱい食べる。太ってもいい。










明日はつまんないです。

地獄の詰まった箱

最近放課後は図書館で本読んでる。




サラサラとページがめくれる音。カリカリと鉛筆が走る音。カチカチとタイピングする音。


ＣＤにしたら売れる。図書館の音。



今日読んだのは「猫泥棒と木曜日のキッチン」って本。短編だったから２時間で読めた。










今日驚いたのは３限人類学での人骨スケッチのとき。


教室の何ヶ所かに人の骨と猿の骨がセットで置いてあってそれをスケッチして先生に提出するんだけど。

ある人々はなぜか少しずつ骨に近づいてゆくのだ。そんなことをしたら骨の見え方が変わってしまうじゃないか。

一定の位置から見えるものをそのまま写せばいいのに。


おそらく彼らは脳内で視覚的イメージを自在に動かす能力に長けているのだ。

観測点Ａと観測点Ｂと観測点Ｃの情報を脳内で合成して描き出すことができるのだろう。


なるほどそっちのほうが詳しく描けるかもしれない。僕にはできないけど。







明日は講義が無い水曜日なので朝はゆっくり寝れる。カーテン閉めて寝よう。



昼はよしきっちゃんと楽器屋へ行くつもりだ。


アコギの弦が切れているしシールドも壊れてる。


よしきっちゃんギター始めるかな。ベースを渡したものの、ギターのほうがとっつきやすいよね多分。


ギター弾く人がもう一人とドラマーが入ればバンド完成だ。ギターは一本でもいけるか。だめだ僕は弾けない。

ギターを弾く人はそこらに転がってても、ドラムを叩く人はなかなかいないよね。



誰かがドラムを始めたらいいんじゃないか。僕か。だめだ僕は歌う。


大学に入って知り合いはそんなに増えていない。ましてや僕が頼んでドラムを始めてくれる人なんて。






よしきっちゃんはドラムに転向だな。よしきっちゃんがドラムで僕がギター。

今のチャットモンチー的バンドの完成！

映像体験

今日の勤式はお葬式についてだった。







部屋に戻ってもっかい寝た。最近眠い。









曇り空が落ち着く日だった。あんまり寒くなかったし。







ちゃりんこで京都大学まで行った。京大生ごっこした。


京大生になったつもりで京大をうろうろすんの。




飽きたから帰ろうと思ってた時、男の人に声をかけられた。


彼はクリスチャンだった。５分だけ話を聴いてほしいとのことだった。


早く帰りたかったけど断るのもめんどくさかったので話を聴くことにした。



本田の話は分かりやすかった。東大出てるだけあるね。しかし彼は５分だけと言っといて１５分以上喋った。




「神はいつでも我々を愛してくれているのです。」


なんだよ、阿弥陀仏とキャラかぶってんじゃん。




神はいつも心のドアをノックしてて、それを受け入れたとき神の計画と調和して生きることができるんだって。


なるほど僕の人生がどこかでいい感じで決まっていてそれを信じることができたらとても素敵だ。


自分で考えてても上手くいかないことばっかりだもんね。


いや、本田は自分で考えるっちゃ考えるんだって言ってたけどそこがよく分からなかったな。


問題はやはり信じるか信じないかの一点にかかってるのが少し寂しい。



ちょっと勉強になったな。



「そうだ！本田を仏のメンバーにしたら面白いんじゃねえか？」って思ったけど、本田はあと数カ月で東京に帰るらしい。















なか卯でディナーを食べていると母上から電話がかかってきた。元気かって訊いたから元気だって答えた。


友引？っていう日はだめっていう門徒さんの意向によりお葬式の日が変わったとか言ってた。


「真宗ではそういうことはしないんだけどねえ」


まあ、クライアントの意思を尊重しておこうぜ！





















明日とか明後日とかのこととか考えずにゆったりぬくぬく部屋でくつろごう。

左脳と右脳

男性は左脳と右脳の役割が女性より分かれていて、片方がダメになると言葉を話せなくなったりするんだって。左脳かな。

女性は男性よりも左脳と右脳の連帯感があるらしくて片方の脳を補うらしい。

左利きの人間は脳の役割が逆になっているかというとそうではないらしくて、どっちもどっちの役割をしているだとかどうとか先生は言ってた。


僕は自分が左利きなのが嬉しいんだ。珍しいし。

ポールマッカートニーもカートコバーンもノエルギャラガーもの子も左利きだもん。

僕にもなんかできるっしょ。







今朝は寒かったね。学校に行くのを諦めかけた。


基礎演習で「金子みすゞ展」見に行った。二回目だけど。


武田先生は学生時代よく銭湯行ってたって。冬も。

今は銭湯がなくなってるんだ。

僕も銭湯行きたいのに。

あっちゃんとひろ君まだ銭湯サークルやってるんかな。



中国語の暗唱はあんまりうまくいかなかった。

後ろの席の女の子が小声で教えてくれてた気がしたんだけど。優しい人だな。聞きとれなかったけど。

先生にちょっとずつ次の言葉を示唆してもらうという醜態をさらした。今度はしっかり覚えるぞ。



いりもわたる君も来てなかった。彼らは定期的に学校をサボらないと生命を維持できないのだ。


あっちゃんはおにぎりを３個食べて僕はかけ蕎麦をすすった。


あっちゃんにバンド「仏」を結成したこととメンバーはまだ僕1人であることを発表した。

僕自身まだどう活動していけばいいのか分かってないので、あまり積極的には誘えなかった。

なので仏のメンバーになりたければなってもいいのだよという旨をそれとなく伝えた。

あっちゃんは特に仏に入りたい様子ではなかった。

彼は既に部活でいくつかバンドをやっているので忙しいのだろう 。



午後の講義は眠かった。


哲学のレポート書くのちょっと楽しみかも。めんどくさいけど。



五限終わって、よしきっちゃんと学食でディナー。僕はカレーを食べた。よしきっちゃんはオクラとか食べてた。


よしきっちゃんにもバンドを作った話をしてみた。
あっちゃんよりは興味を示してくれたのでやんわり誘ってみた。

僕自身のいい加減さが伝わり、ちょっとやってみようかってことになった。


とりあえず僕の部屋に置いてたベースをよしきっちゃんに持って帰ってもらった。

かわりに僕は中村佑介の画集となんとかって人の本を貸してもらった。







アニメ見て、眠くなった。

明日は勤式。ちゃんと起きねば。