こんにちは
コッタツです
私は、とある幼児教室で働いていました。
なぜ、その仕事をしようと思ったか？
⚫︎以前、保育士をしていたので、それが役に立つかと思ったから
（別に資格は要らない…笑）
⚫︎私の子どもが幼児だったので、
子育て・教育で役に立つと思ったから
（打算的…笑）
⚫︎私は、人の話を聞くのが好きなので、
子育てに迷ってるママの話を聞いて、
辛さを軽減させてあげられる人になれると思ったから
（上から目線で…笑）
⚫︎幼児教室の講師なら、代替がききにくく、
私の存在価値を感じやすいと思ったから
（存在価値って！自尊心低すぎ…笑）
⚫︎幼児教室の講師なら、専門性があり、
周りの人に『凄い✨』と思ってもらえる
と思ったから
（凄いと思われたところで…笑）
⚫︎土曜日勤務なら、
週一勤務でもOKだったから
（週一勤務でいいって、甘くない仕事…笑）
⚫︎毎日、子どもと一緒だったので、
気分転換に仕事に行きたかったから
（自分の子どもと過ごさず、他人の子どもと過ごすのを選ぶ私…笑）
⚫︎仕事に行く間、夫に子育てを任す事になり、
夫にも、子育ての大変さを分かってもらいたかったから
（子育て大変と思ってる私が、講師…笑）
全て、自尊心が低いからこその理由だったと
今となっては、分かるのですが、
この時は、本気でこう思っていましたー
ツッコミどころ満載です
私にはこの幼児教室講師の仕事が、
天職になるはず‼️
私ならできるはず‼️
と信じていました
それが、真綿で首を絞めるかのように、
じわじわと私を苦しめていくのです…
なぜか？？？
ノートに書き出していくと、
その理由が分かりました
なぜなら、
【私はそのままではダメだ】
【認められる私でないと存在してはダメだ】
というのが、私の中に前提としてあって、
この志望動機全て、
『周りの人から認められて、
私は存在してていい‼️』
を感じたいからだったのです
そして、私は、
周りの人から認められるために、
無理や我慢をするのでした‼️
この無理や我慢をした先には、
認められるが待っている
ココを我慢すれば、
もう我慢しなくていい
と、我慢をするのですが、
我慢の先には、
【認められる】が待っておらず、
認められたとしても、
その認められるでは、満足できず、
より大きな我慢をするしかなかったのです。
そして、私は、
無理や我慢
を重ねていくのでした
そして、
私は自爆する
しかなくなりました
我慢をして、
仕事してはダメだったんですよね
パクチー🌿大好き❤️