人との複雑でしかものっぴきならない距離について。

いつも間があいてるけど・・・

どんどん寒くなって体調がおかしくなってるけど・・・

それ以上に、

人が人と出会ってまたそれが終わるような、

それが男女の関係だったり、

そうでもなくふつうに人間どうしの関係だったりという、

とても一言ではくくれない

そんな

難しいさびしい時期にいます。疲れています。。。

つらいのは本人だろうけど、

でも、

やっぱり大好きな人の身に起こるそれらのことは

すごく私もつらい。

何もできず、

意味のない存在なのが、

非力なのがつらい。

自分の身の上に起きたことなんて、

とても瑣末なことだ。

それでもつらいと思ってるのに、

ほんとうにほんとうにつらいことって突然起きるんだね。

だいたい、人との関係ってなんだろう？

どんなに思ってても、そのときがきたら引き止められないの。

はじめから他人なのに、

なんでそんなにつらいと思えるくらいに相手を好きになるんだろう？？？

他人と思って、こころに距離を置いていたら、

いつかそのときに辛くなくなるのかな・・・

でも最初から「いつか終わるもの」と思ってはつきあえないもんね。

わたしはわりとそう思って始まるのが多いんだけど・・・

（くせなんだ）

私の場合は

もうあんな辛い思いしたくないって思ってるから、

自分が傷つきたくないって思ってるから、

だから最初は期待しないの。

さっぱりしてるとか、ドライなんじゃなくて、

結局自分が一番かわいいんだよね。

周りのみんなが本当の気持ちで相手にぶつかってるのを見ると、

ほんとうに感動する。

だから

どんな結果になってどう気持ちを抱えていても、

それは全力で応援したいと思ってる。

隠しながらずるく生きてる私にだって、

誠意はあるのだ！

せめてその真摯な気持ちに、

負けないくらいの全力な本気で、みんなを応援するんだ。

こんなこと言われても嬉しくもないし、

実際なんの足しにもならないけど・・・

でもほんとみんなえらい！

ちゃんと自分の気持ちを伝えるのはとても勇気がいるもの。

私も出るかな勇気。。。

伝わらないかもしれないけど、

どうかみんなが後悔しない、

前向きな結末になるよう本気で祈っています。

そして自分もね。

春に想う。

とんでもなく久しぶりですけど、

ちゃんと生きています。

先日の東日本大震災は、本当におおくの悲しみを残しました。

知り合いも、

彼の実家も仙台。

連絡のとれないときの、あの気持ち・・・

震災でお亡くなりになったたくさんの方のご冥福を祈るとともに、被害に遭われた方へお見舞い申し上げます。

いまだ生活が困難で、辛い思いをしている方たち・・・

本当に心が痛みます。

ここまで身に染みて恐怖を味わったのは、生まれて初めてです。

私の親族は幸いにも不幸を逃れましたが、

大好きだった祖母の亡くなったときの気持ちがよみがえります。

人のいのちの、なんてはかないことなんだろう・・・

生きていることが、こんなに奇跡だなんて。

まだまだ原発問題も依然として予断を許さず、

近くにお住まいの方ならず、日本中、いや世界中で見守る必要を感じます。

私の近所にも、水道水から放射性物質が検出されて、水が店からなくなる・自販機からなくなる、といった問題が起こりました。

今、完全に安心して守られるということがない時代だと思います。

生きるには、エネルギィが必要で、エネルギィが有限である以上、私たちはもっと資源に対して慎重かつ真剣に取り組むべきだと・・・

これから生きるひとたちのためにも、

日本を、地球を守って生かす努力をしなければならないのですね。

辛い、といって生きていたわたしが恥ずかしい。

ちゃんと、生きなくては。

私はすくなくとも、健康で恵まれた環境に生きています。

もっと、もっと生きて、

大事ないのちを生きて、いのちあることに報いたい。

とても頼りない世の中ですが、

たくましく生きようと、新たに思いました。

東北、東日本の復興はこれからです。

私も、関東に住む人間として、ともに復興を目指したいと思います。

がんばれ、とは言えないけれど、

私も一緒にいる！私も、みんなと一緒にいる！

いつだって不思議は自分のなか。

毎日暑い日が続きますが・・・

いかがお過ごしでしょう？

毎日、よく働いてるよなぁ～

自分がこんなにまじめだって知らなかった。

この仕事はもう8年目。

はじめは家族から「3ヶ月もてば良い方」と言われていたっけ。。。

自分でもそう思ってたしね笑

いわゆる接客業で、ちょっと特殊。

内容が多岐で、いろんな年代のお客様がいらっしゃいます。

最近、いろいろ考え事なんかが多くて人に優しくなれない。

困ったことです。

ま、基本的に私が心が狭いってことなんでしょうけどね・・・

人にものを教えるのには致命的かもしれない。

向いてないのかも。

でも、修行と思ってます。

世の中で、どれくらいの人が自分の思う仕事をされてることでしょう？

人の心はどうしたって見えないから。

触れないから。

理解したってそれは幻だから。

理解し合ってるってなんて甘いすてきな幻想なんだろうね。

今、私はなんにもわからない。

方向感覚もない。

どうにもならない。

思うままに風にふかれて、

心の中がからっぽになったらいいのに。

才能のない私の、

それでもいっぱいになった心が、軽くなればいいのに。

ほんとうに、人ってわからないね。