いつもがいつも、楽しいわけじゃない。

どうも時間があくなあー

夏も終わる。

恋は終わらない。。。

終わったらやばい。

皆、人の恋愛にとっても興味あるんだね。

恋バナはいつだっておんなのこのテーマ。

楽しいときだけじゃなくね、つらいときだってそうだ。

必ずしも、それが正の力でなくても・・・

あたし、あまりガールズトークしない。

ガールズトークで聞きたいのはいつだって女子力向上のため笑

恋愛話はあまりしないし、相談を聞く専門だもん。

どーも、そういった話って男に聞きたいって時が多い気がするの。

なんでこういうとき、こういう返事になるの？みたいなね・・・

うまくいってるカップルの話はためになる。

どういうとこでお互いががまんすべきかとかさ。

あたしはいつだって自分勝手だから、相手の気持ちを時々無視してる気がして。

基本的に優しくないんだろうな。。。

女子に話すと、絶対にジェラシィですよ！

なんで皆、そんなすてきに相手に優しくできるんでしょう？？？

あたし、女子として偏差値低いわー

男友達といると、

本当に男っぽいって思われてる。

最近では女子にもそう言われてしまう。

これって、ずっと共学だったからとかじゃないと思うんだけど・・・

そこから恋愛に発展すれば、あたしもモテと言っていいとおもうけど、そういう感じにならないんだもん。

でも！

だからといって「あたしモテない！」なんて言うと本当にそうなってしまうから言えない笑

彼氏は最近、遊んでくれません。

なんだか、財テクといって株を始めた模様。

一緒にいてもしょっちゅうXPERIAいじっては株のチェック。。。

なんだかつまんない！！！

あたし、基本的に構ってー！だし。

そのくせ、ずっといられると逃げ出したくなりますが・・・

ま、今は寂しいんだと認識してますけどね。

今の私の慰めは韓流ドラマ笑

コーヒープリンスのウンチャンかわいいんだもん。女の子だけど。

韓国の女優さんてかわいい人多いよね。

私もああいう顔になりたいー！

清楚だよね。なんか。

そろそろビシっと私を変える必要があるのかもね。

それが結婚とか別れとかでなく。

自分の中の問題。

優しい嘘なら。

またまた日があいてしまったけど。

なんとか生きています。

あたしも誕生日を迎えて、ひとつ大人になったよ。

（ひとつ、若返ったともいう）

あたし、プロポーズされました。

っていうか、ノリ？

でも、人前で言われたんで、なんかノリで返事しちゃったよー

だってさ、皆、期待してるんだもん！

本気で「じゃあ考えとく」なんて答えを言える雰囲気じゃあなかったんだよね。。。

だからといって！

あたし結婚したくないー

ひどい笑

けど、あたしたちの間ならそれはまぁありかなと思ってる。

だって、何回も彼から結婚するよーって言われ続け、その度に、もろもろちゃんとしてからね～って

言ってたから。

あたし、本当に結婚するんでしょうか？？

この、あたしがー？？？

あたし、結婚したくないのなんでなんだろう？

別に、彼が大好きなのに変わりない。

今更、昔の男とどうかなるなんて思えない。

今更、好きと言ってくれるあの人とどうなるなんて思えない。。。

今更、気になるあいつとどうするかなんて思えない！

つまり、心は決まってるのに、なぜかその「かたち」に踏み込めない。

幸せってなんでしょうか？

好きな人と一緒にいられることがそれなら、かたちにはこだわらなくてもいいはず。

あたしは何かに執着するのが怖い。

人生それだけになるのが怖い。

子どもはほしいと思うけど、結婚したくないなんて無責任だけど・・・

あたしの幸せってなんなんだろう。

好きな人と一緒になるのが幸せなの？

でも、苦しいよ。

一方的にこっちが気持ちが強いのって、不安で怖い。

心地良い安心感をくれる彼と一緒がいい。

あたしが弱すぎなのかな。

どうしても、気持ちに折り合いをつけきれない。

ほんと、だめ人間です。

いつのまにか。

いつのまにか春。

しかも、3月も終わるね。

どーもこの季節って好きになれない。

花粉が嫌い～

そして、別れの季節だね。

といっても、

別れたわけではないけども。

なぜかもの悲しい。

どうしてこういう瞬間て、何かを決めたくなるのかしら？

何か、さっぱり切り捨てて、言葉は悪いんだけど、でもそうなの。

で、新しい一歩を踏み出したくなる。

あたしにとってはそれが春。

君と出会ってどれくらい経つのかな？

君の隣で流した涙の分、でも笑顔もたくさんあった。

美化してるつもりはなかったけど、

楽しくて、幸せだったあの時間を今も大切にしているよ。
もしかしたら、もう少しだけ時間があったら、もしくは時間が少なかったら、
違うあたしたちになれたかもしれないのに。
今でも君に会うと錯覚しちゃう。
でも、
本当にそれは錯覚なんだ。
すでにお互いに、違う人生を進んでいるから。
もう、すでにお互いに、違う時間を違う相手と始めてるから。
好きなものは好きって、それだけの気持ちを隠したくないし、
だからといってそれ以上を求めるものでもないの。
ただ、今は君を優しく好きでいる。
今はあたしを強く求めてくれる強い気持ちに見守られてるから、
あたしは前を向いて行こうと思う。
義務なんかじゃないよ。
君をおもう気持ちと、強い気持ちに応えることは、さして相反するものでもないとおもうから。
そんな気持ちは、ずるいですか？
でも、進みます、きっと。
だから君も。