そこには何も残らない

今、何か没頭してることって



ありますか？



何か自分のしている事で満たされている気持ちを持てますか？……



仕事でも趣味でも…気持ちが満たされていればなんでもいいのです。



間違っているのは



一生懸命やってる事がある。仕方なく…



やらなければいけない事がある。





これは省いて、あなたがしたい事があってできているでしょうか…





心が満たされている時は、



その事が一番になります。もちろん忙しい。





何かに没頭できている時は。



男の方は、仕事が忙しいと、すきでなくても、やらなければいけない使命があります…



大人になって。子供をもって…



浮気。


何もしていない、そこまで悪くないパートナーを裏切り

または、裏切られたから仕返しと…
同じ事をする。

挙句の果て、自分の傷が深くなる…

誰も信じられない事に…

そして


離婚。





多すぎるのは


自分の…自分自身の


満たされない心を埋めようとするから…



一番簡単な事に走ってしまう、人間。





その時だけは満たされます。



その時間だけは大切でしょう。







でも自分が満たされない事から、誰かが不幸になる事を分かっている様な行為が許されるのでしょうか…



私は仕事に没頭できていた時…



何もいらなかったし、パートナーさえ、うっとおしいと思っていた…



男だって女だって…変わりはありません。



だからこそ、恋愛も人に迷惑をかける様な恋愛はやめられたのかもしれません。





全部自分自身が中途半端な人間でよかったら

不倫もしていたのかも…





好きになったんだから仕方ない。



と…





でも、自分自身の事を考えた時…全て何もやり切れていない自分自身に

愕然としました…



人生のうちで、何かやりきろう。そのプロになろう…



なんでも適当にやりすごせるではなく…



何か一つでいいから、自分に自信を持てる様なものを持とう。



と



思いました。





そのつらさを知った後の恋愛や仲間は



とても今でも大事なのです…





やり切る事が一番難しいし、並大抵ではできない辛さがあるかもしれません。



だからこそ、



自分以外の人間を大事に出来る様になるんです。





寂しいから、浮気、不倫。





違うと思います。





自分自身と向き合うのが一番難しいし、嫌になります。





でも、



中途半端なんです。





だから満たされてない…





いくら家族、子供がいても



旦那の代わりは誰もいません。



旦那がいても、子供の代わりにはなりません





一度自分自身を見つめなおす時間をつくりましょう…

どんなに理不尽でも・・・耐える時期はきっといる

会社でも、日常でも、理不尽だと思うことがいっぱいある・・・

主に会社勤めの人間関係や、上司の高慢な態度など・・・

多いのかもしれない




ただ・・私は技術職だったから思うことがある・・・

私は転職組で、いわば、上司になる人達はほとんど私より年下だった・・


でも、その中で、頭を下げて、敬語を使って

指示された事をきっちりこなしていくのが仕事・・・


いやがらせも受けたり、中途半端な気持ちだと思われて

無視されるのも当たり前だった・・・


だが・・・それだからといって・・すぐ条件が悪いと辞めることは

何か違う気がした・・・



勿論、異常なイヤガラセ・・行き過ぎた必要以上のものに対して

我慢する必要は無いと思う・・・

その場所を見極めるのは、きっと自分しかない・・・


自分にとって、技術向上ができたり、少数でも、分かってくれる人が

いれば、私は我慢することも必要だと思う・・・


どんなに理不尽でも・・・・


今自分は、自分にとって何をしたいのか・・何を学びたいのか。。。

今まで他で、違う職業についていたキャリアがあったところで・・・

仕事の内容がちがうのだから、そのキャリアなんて

そこでは通用しないし、その世界の中では、最も必要のないものとなる・・・


その代わりに、自分の今までのキャリアだと思っているプライドも

なにもかも捨てて、

一から自分と、その仕事に向き合う覚悟があるかどうか・・・・


それは、自分は将来どうなりたいのか、どうしたいのか・・・

この仕事を一生のものとしてやっていくのかどうか・・・



そういう覚悟を決めてはいらなければ、きっと無理なのかもしれない・・・



何度も思うが


自分の人生は、自分がどうするかでしか・・変えられないし、

自分次第なのだ・・・


どんなに理不尽で、腹が立っても・・不満ばかり爆発させて、

結局自分は何も学べない・・素直に聞かないとなると・・・・

結局、進歩はない・・・



それよりも、理不尽だと思っても、、歯を食いしばってその場をしのぐ根気を養う・・


最低だと思う先輩のことを、

言い方は悪いが、自分の心の中で笑っていればいいのだ・・


ああ・・・私はこんな人間にだけはならないぞ・・・

可哀想な人だ・・・・・と・・・・





結局人間はそこまで強くない・・・だから、自分が上司になった時に・・

自分がされてきたことを、後輩にしてしまう人間の方が多いようであるが・・・・



本当のところは、ちゃんと、それができる上司になることが、

自分に負けない根気を養えたことになるのではないか・・・と思う。



どんなに悔しくても、ちゃんと学ぶ姿勢、仕事に対して真面目であれば

誰かがみてくれている・・・・絶対に・・・



それよりも、その上司より、良い仕事とキャリアをまた積んで

見返せるぐらいの意地も必要なのかもしれない・・・





私の仕事は、接客業であるし、お客様、、、人間を相手にする職業なので

結局、答えを出してくれるのは、理不尽だった上司でもないのだ


よかったと喜んでくれるのは、全く何も関係のない、お客様なのだから・・・

そのお客様の喜んでくれる顔を見るために、頑張るということ・・・


理不尽な意地悪な上司など、そこには関係のない事となる・・・

勿論そんな奴に自分を評価されたところで関係ないのだ・・・


どれだけお客様が喜んでくれるか・・良かったとおもって頂けるか・・


勘違いしている上司に、見返してやればいいだけのこと・・・





それには、きっと、根気と忍耐は必ず必要だろう・・・意地だって必要・・


でもそれは、自分にとってプラスになっていれば、

またどんなに馬鹿にされていたって

自分の中で新たな自信をもてる



変なプライドを持つよりも・・まだ未熟な時に、不満ばかり言ってのたうちまわるよりも・・・


黙って我慢する事、自分が発揮できる、技術を早く身につけることの方が・・・


きっと自分のためになるのだと・・・・・




ある意味、そういう辛い時期も、根気や忍耐を養う事で必要なのではないか・・・

と・・・私は思う・・・

根っから腐ってる

私は今まで人をこんなに憎んだことも、嫌いになった事もない・・・

だが、一生の中でやはり、どうしてもゆるせない奴が

出来てしまうのだろう・・・・


最後まで、自分の利益の為だけに、子供をだしにした


プライドを傷つけられたから？

お金を払いたくないから？

変なプライドの塊のつまらないやつ・・・



じゃあ私のプライドをずたずたにしてきたのは誰？


おまえなんだよ


嘘の塊・・家庭をかえりみず、好きな様にしていきたのは

おまえなんだよ


パートナーだったはずの相手を家政婦扱いしてきたのは

おまえなんだよ


私の体までずたずたにしたのは

おまえなんだよ



それでも、おまえがしてきた事を、誰にも言わず

我慢した・・家庭を守ろうとした・・・・


ソレをいいことに・・・・私の心も体も壊した・・・・



今が穏やかなだけに・・病気が再発する様に・・・


昔の生活を思い返すと


息ができなくなるほどの、拒絶感を、未だに味わわなければいけない・・・




地獄の日々としか・・・私には残っていない



おまえのせいで・・・・



これだけは


私にしてきた事は、嘘なんかつけない・・・


どんなにいい顔したって、どんなに誤魔化したって


屁理屈をつけようが・・・・



自分に嘘はつけないんだから・・・





前に進もうとする私にとって・・・・一番辛い・・・


でも、今でも、どうしても許せない・・・



今でも刻まれた心の傷が痛むのだ・・・



すべて自分のプライド、自分のお金、だけのために造られた嘘の塊


そのためだけのために、どれだけの人が迷惑しているのか


どれだけの人間が傷ついたのか・・・







人一人の人生を狂わせたか・・・・

つまらないプライドのせいで・・・・



自分が悲しくなければ、人をどれだけ傷つけようが、平気なやつ・・・


おまえなんだよ




相手のことなんてこれっぽっちも考えず、、プライドを傷つけられたと・・・


そんなにプライドが大切か？


あほらし



馬鹿としかいいようがない・・・


そのおかげで、どれだけ人を傷つけているかも、未だに分かってないだろう・・






恩も忘れ、元々恩なんか感じないやつ・・・


どれだけ助けてくれていた人がいたか・・・


全くわかっていない馬鹿な愚かなやつ・・・



何年経っても最低としか思えないやつ・・・


おまえなんだよ







心の闇・・刻みつけられた傷を忘れてしまいたいのに・・・・


人間の記憶というものは・・・


残ってしまうのだ・・・・・



いっそ記憶喪失になったらどれだけ楽だろう・・・




結局のところ・・・私を散々裏切ってズタズタにしたくせに・・


家庭より、何よりも・・・子供や周りの人間よりも


自分のプライドの方が大事だったということ・・・


自分のお金の方が大事だったということ・・・・








私は今・・今という時間をくれた、ほかの私の周りの人たち・・・


穏やかな生活を送らせてくれるパートナー・・・


本当に感謝しています




どれだけ辛くても、何があっても


前を向いて歩いていくと決めた・・・


あの地獄の生活から逃れて・・


今は本当によかったと思えます・・・


だから今の生活があるということ・・・





後悔しない人生・・・・相手のために頑張れる人生・・・


これからは、そういう人生をゆっくりつくりあげていきたいと思う


私は自分のプライドなんてどうだっていい・・・




ただ地獄から逃れた為に、傷つけた人がいるという事・・・



忘れたことはありません・・・