今母として、母を思うこと

今、私はやっと自分の小さい器の不甲斐なさから

わかっていながら開放される様な気がしている。


小さい頃から、母は仕事が忙しく、看護師だったので、夜勤もあり

家にいない事が多かった。

仕方がないだろうが、家にいても、夜勤明けで寝ているか、仕事で疲れて

機嫌が悪いので

全然近づけなかった。

会話もお父さんを通してぐらいでしか無かったし、

炊事、洗濯や、子供の送り迎えは全て父がしていた。



父も、厳格な父であり、教師をしていたので

教育、生活面などが悪いと、短気なのですぐ怒って

本当に怖い存在だった。

そういう意味では、寂しい、怖い、窮屈・・・・人の顔色を毎日みながら

怒らせない様に、自分を殺して子供のくせに言いたいこともいわずに、

大人しい子供でいなければならなかった。



おばあちゃんや、親戚の人に会っても、買い物にいっても、買いたいものは色々

あるのに、ねだったりすると

母の影からの鬼の様な形相が私をみている。。。


何もいらない。。。。


と、言うしかない。。。。誰かに言われたことがある。

子供なのに子供らしくない


そうだろう。。。わがままなんていうものなら

、後どれだけ母がヒスを起こすか・・


かばってくれる人なんてだれもいなかった。


私の誕生日のケーキも母の好きなケーキ・・

私は食べられないケーキを買ってくる


でも。。何も言わなかった。。。

お兄ちゃんの食べ物の好き嫌いは全部知ってるのに。。。

私の好き嫌いは全然知らない・・・嫌うと怒るだけ

食べなさい！


お菓子もみんな甘いものが好き、、私は全然家にあっても食べられないし

スナック菓子なんてものは、体に悪いと殆ど家にはなかった。




小さい頃から私は、何か手に職をつけなさい。

といわれ続けていたので

自分でもそれは意識しながら、小さい頃から、

自分の好きな事を色々探っていた。


ただ、看護師だけは絶対しないと、誓っていた。



こんな母になるんなら、こんなに子供を見れない、

みない、いつも不機嫌で疲れていて、

父としか話をしない母なんて・・

子供の事を無関心になってしまう

のなら、絶対嫌だったし、家にいないことも、

話が出来ないのも私は寂しかった。


きっと両親は看護師に進むのを期待していたのかもしれない。。。

でも、私の中には120％あり得なかった。



あと、母が仕事で殆ど家にいないことで

、私は家で出来る仕事も小さい頃から憧れていた。



多分、私の全ての考えは、

母から受けた態度への反発と自分が母になったらこうはならない。。

という反面教師だった。


だからといって、私も高校の時などは、当然両親をなるべく避けたり

話をすることも少なく、中学ぐらいの時から、もう自分の進路はこれしかない

と決めていたことも、両親には高校卒業後の進路を聞かれるまで

話もしなかった、、まぁ、聞かれもしなかったのかな。。。



その進路の話になったとき、

始めて私は美容師になりたいから美容学校と、父に言った

もちろん　　そうか　　　という様な反対もない返答が来ることを信じきっていた。



だが・・・違った・・・


父の返答は　　それ以外何してもいいので美容師だけはやめてくれ


だった。


本当に、一瞬頭をとんかちで殴られた様なショックだった。

もちろん母も何も言ってくない・・・


だからといって、それ以上反抗する元気もやり方も、私は知らないし

分からなかった。言われた様にするしか無かった。



そう、あの頃の私は両親の望むレールの上から脱線する勇気もなかった。。



ただその半年後、両親の提案したPCの専門学校に入って、家を出る。。

もう耐えられなかった。


どれだけがんじがらめにされてきたか・・・もう我慢できなかった。

バイトしながら、家賃だけ両親に払ってもらって、光熱費と食費は自分で

出すからと、約束をして、

そこまで言うと、すぐ帰ってくるのではないかと、両親は思っていた。

私にもそう言っていた。


でも私は、それから就職しても結婚するまで、実家には帰らなかった。



いい加減だった、投げやりだった時期もある。。。

でも、やはり、美容師を諦めかけていたけど、

自分に子供が出来たのがきっかけで、また、美容師の道を目指そうと。。。


本当なら、もう諦めて当然な年齢に達してはいた。。。

周りの人はきっと鼻で笑っていた。。いまさら。。。。。


恥ずかしくないの？




だから？また人の目を気にして諦める？自分の人生は自分が変えるしかない

もし叶わなくても・・・ずっと年齢制限をきにしながら

パートを探したり、嫌な仕事を続けるのか？


私は嫌だ


あと、本当に頑張れば、将来家で仕事が出来る様になるかもしれない。

自分の店をもてるかもしれない。


諦めれば100％叶わないけど、やれば、望みは100％叶わないわけでは無くなる





本当の試練はそれからだった。いざ入ってみれば皆年下ばかり。。当たり前ですが

子供を保育園に預けながら、

毎日馬鹿にされながらも、真面目に自分の夢を壊さない様。。。

辛いことがあると、毎回思う事

ここで諦めたら、私の夢は無くなってしまう。。と


どんなに辛くても、これだけはやり抜くと決めたこと。。

あまりにひどい場所なら、場所を変えてでもいい。。と



だから頑張れたのだと思う。

でも、一生懸命になるしかなかったあの頃振り返ってみると

結局、子供達には私と同じ様に寂しい思いをさせてしまっていた。。。


そんな自分に気づいた時、一時期ですが、普通の職業に戻った。。

土日ちゃんと休めて、事務職の経験を生かして

3年ほど、また、夢から遠のいていた。

でも、子供が落ち着いたら、また必ず戻ると決めていたので

子供が小学校に入ると同時に、また美容の世界に戻った。


子供には押し付ける教育もしない、やりたい様にやらせた。。。

おもちゃも買ってもらえなかったので、贅沢ではないけど、

普通の家庭の様におもちゃもあったし、普通の子供として育てたつもり。。


だけど、ダメなことをしたら怒るのは当たり前だし、私が怒る役目だったけど

小さい頃は一生懸命子育てもした。

前夫は一切家のことはしなかったので

子育て、家事、育児は私の仕事だった

うつ病になっても・・・

やらなければ誰も手伝ってくれない。





昔の夫が家庭を壊した。色んなことをして。。離婚も成立

最初は私と子供達と住んでいたが、前夫にも制限なく会える様にしていた。


私が再婚相手と付き合う様になってからは

まぁ、早い話が、前夫が怒って、子供達を奪っていった。

でも子供達も前夫を選んだ。。



私の心の傷は自分が思っているよりも深かったし、気付くと辛い思いにかられてしまう。

結局私は自分の母と同じではないか。。。


こうして、ずっと自分の母との傷を思ってしまっているから

こうなってしまったのではないか。。。





それから、自分の店が現実になり、今は自宅で美容院が出来るまでになった。

再婚した相手の子供も産まれた。


仕事も、家庭中心の無理のない、子育てもまた一からのやり直し



ただ、やり直しができない、大きくなった子供達とは、今でも

うまくいかないし、分かってもらえない。

それだけが、ずっと何かある度にひっかかっていたし、その度に

自分が壊れたり。。。



私には今の家庭を守らないといけないのに。。。




でも・・・・今回、少し、自分の母との距離が、まだまだ遠いけど

縮む様に、考えて行こうと思った。

そう思ったら少し楽になった。。


今までの事、感謝して生きようと思ったら、少し楽になった。。。


暫く沈黙して・・・・子供たちにまた会える日が来るのを待とう・・・



冷静に少しそう思える様になった。。。

前に進むしかないんだから。。。。

そとづらがいい人は家庭に向かないょ

最近はこの意味がどれだけ重要か分かってきました。

そとづらがムッチャいい人は
家庭に向かない。。かな～

わりと当たってるかも

かな～りそとの目を気にしてる人



★まず自分が人にはどう見られているか常にきにしている人。

★身内より他人や友達を優先する。


★もし、嫁の悪い噂が流れたら一番に嫁を攻める。


★家庭で自分が一番でいられるため、嫁には出来ない金銭面で攻めて、何も言わなくさせる。

★いつも元気な嫁が風邪でダウンしたら、自分の食事の心配ばかりで、挙げ句のはて、機嫌が悪くなる
風邪の心配なんかしてませ～ん。
(経験者)



★結局自分が一番。同居者の事なんて考えてない。いたわりあいは出来ない。


結婚を考えているかた。

もう一度、失敗しないために。。見極めて下さいね。


そとづらも、家に帰っても、裏表がない人が一番ですけどね。( ☆∀☆)

なかなかそんなかた、いませんね～。難しいかも。。

うふふ

必ず転機は訪れる チャンスは巡ってくる

今までの経験から、私はそう思っている。

ただ、気がつかないだけかもしれない

丁度、最悪な状況にもかかわらず、転機がきたりすることもあるから。

自分が最悪な状況なだけに、、

自分の生き方を変えようとまでは、思えない


一歩を踏み出すのに

時間がかかる。


だから、やっぱり、無理と思い込んでしまうかもしれない。

強い思いがないと無理なのかもしれない。。。



でも、確実に、誰しもに巡ってくることだと思う

そこで、気がつかない

もしくは、生活に追われて、現実を見つめて

無理だと諦めるのかもしれない。



でも、何か思うとき・・・

絶対に、理由があり、自分の目指すものがあるのだと

私は思う。


やってみて、諦めるのは、全然いいと思う。

自分の中で、無理だと経験して思うことは

後々後悔もしないだろう。


でも、何もしないうちから

諦めてしまうのは・・・後々後悔だけが残る・・・



どんなに苦しくても、辛くても・・・

自分はこうなりたい・・という思いがあると

馬鹿にされようが、いびられようが、平気なんです。

だって


もし、本当の目標に達成したら

馬鹿にされてきた人たちの事を

笑える日がくる・・・・

無理に許してきた自分から開放される。

もっと上を目指せば、馬鹿にされなくなる・・・・



そこまで頑張ってれば

今度は、ひょんな事から、


何かしら、自分の夢を押してくれる様な

チャンスが訪れる・・・・



そこまで頑張ってれば・・・の話なのかもしれないですが・・・




どん底の時は、全然信じられなかった。

こういう事・・・

自分には訪れないと思っていた。このまま嫌なことばかりなのか。

苦しいことばかりなのか・・・と・・・


ただ、一日時間もの間、時間を裂いて嫌な事をするぐらい

耐えられないものはない・・・

貴重な時間をほぼ裂いて仕事をしなければいけないのなら

好きな仕事をしていたいという気持ちが強かった


ただ、最終目標は絶対に無理だと思っていた。。

環境も、何もかもを考えても、そんな状況になかったので

殆ど諦めていた。




ですが、、本当にチャンスというものが訪れるものなんだと・・・

ただ、それを逃していたら、一生無理だったと思う・・・

決断も、自分の腕というものも関係しているもの・・・・

今の私でいいのだろうか・・・できるだろうか・・・・



いや・・・それだけ努力してきた・・・大丈夫。

頑張ってきたなりの成果は出ている・・・


その時に本当に思ったこと


やるなら今でしょ！！・・・ていう言葉が流行りましたが・・

まさに、そんな心境・・・

ただただ、苦手なことにも逃げずに頑張ってきて

全部のことがまんべんなくデキる様になったじゃないですか・・・



と、自分を振り返り、真面目に技術を磨いてきて本当によかった

苦手なことも、逃げずに挑戦するしかないと思ってきた事・・・


すべてが本当は、最終目標・・このために頑張ってきた事


もしかしたら叶うのかも・・・と思った時


あの真っ暗だった

トンネルの中をゆっくり進んでいた頃には

絶対にこんな日が来るとは思えなかった・・・・



人生とは、本当に何があるかわからない

でも、叶わなくても


きっと頑張っていくことしかない

努力、辛抱、そんなことの繰り返しだけど



きっと


転機は皆にある


頑張っている人には


絶対


チャンスが訪れるんだと・・・・