私は今までの10何年間…
あまり笑わずに
過ごして来た…
と
同時に、涙も流さずにきた…
酷い生活だったけど…
生活を維持しようと必死だったから…
今思い返しても…楽しい事なんかなに一つなく…
良い事もなに一つ無く…
苦痛の毎日でしかなかった…
…
そんな辛い思い出を振り返るたびに
あの頃には
死んでももどりたくないと
今でも思う…
前…
元旦那が言ったセリフがある…
いつもの喧嘩のうえ…あまりにも自分の事しか考えていないので
私の心だけではなく…体までいろんな意味でいためつけた…
何年ぶりだろうか…
どんなに喧嘩したって何されたって
泣かなかった私だが…
一緒に生活をしている人が
こんなに情けない奴だったなんて…
こんな生活から逃れたい…
元旦那の自分の事しか考えていない情けなさに…
自分も情けなくて
泣いてしまった…
いまでは不覚だったけど…
それを見て言った、元旦那の言葉…
おめぇはいつも泣かないから、
忘れとったわ…
何を？
最初から自分の事しか考えてないから
どんなに生活を守ろうとしたって
無駄だな。。
と、気がついた…
１０数年もの間…散々心も体まで傷ついても、我慢したのは
子供がいたから…
いたから頑張れた気がする…
でも
あの頃に今戻れと言われても
死んだ方がましなくらい…
私は、笑った事もなければ…
泣きもしなかった…
今の私は…
普通に、明るく話せて、
毎日笑って…
喧嘩したとしても…
悲しかったら涙もでる様になった…
今、
だから私は
今…これからを
自分らしく…
自分らしくさせてくれている
相方を大事に…
これからをちゃんと生きていきたい
二人で…今度は
絶対いい思い出を…
あのときは良かったよね～…
あの時は辛かったけどがんばったね～
って…
言える様に積み重ねていこうと思う…
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