自分の行動を制限していたり
言いたい言葉を飲み込んでしまうのが
実は
針のように
子どもの頃の柔らかい心に
スーッと刺さって抜けていなかった
ある人の言葉や
ある人の行動
からだった
ということもある
大人になると硬くなるので
ある意味
周りの影響を奥深くまでは受け取りずらい
それに比べて子どもの心は柔軟なので
刺さった針が奥までしっかり刺さって
自分に大きく影響を与え続ける
となりやすい
だからと言って
その時刺さった言葉や
刺さった誰かの行動に
いつまでも文句を言っていても
自分の今は一ミリも変わらない
それよりも
「刺さってた」と気づいたら
できるだけ早く抜いて
今に影響を与えないようにした方が
圧倒的に自分のため
ただどうしても
誰かの言葉や行動への
怒りや悲しみが消えなくて
痛みや傷が癒えていかないなら
心のプロであるカウンセラーに頼る
それが
数年前、数十年前からの
怒りが
出すべきではない場所で
暴発するのを防ぐことにもなる
私自身も
カウンセリングを受けている時に
ふっと出てきたのが
何故か
父方叔母から小学校低学年の頃に言われた
「あんたのせいでお母さんはお父さんに怒られてるんだ」
という言葉
これがずーっと自分の中に
刺さり続けていたことに気づかないまま
数十年経って
猛烈な痛みとなって現れてきた
父は怒り出すと
叩いたり
怒鳴ったり
テーブルをひっくり返したり
手をつけられないほどの状態が
何時間も続く人だった
それは
私の幼少期から成人してからも
ずっと変わらず続き
孫が生まれてからは
人が変わったように穏やかになった
今となっては
何故あんなに怒ってばかりいたのか理解できるし
父の背景を考えるとそうなっても仕方ない
とも思えるし
不思議なことに
父のことを悪く思う気持ちはほとんど無い
多分
悪いところも取り繕うこと無く
ある意味オープンだったw
という計算の無さが
どんなに破天荒でも
許せる理由だったのかもしれない
ただ
父の怒りの矛先は母に向かい
それが全て私のせいなら
私が母を助けなければならない
いつもそう感じていた
そしてこの思い込みは
あの時の叔母の言葉からだった
と気づくのに数十年かかった…
結婚後も何かと電話をかけてきては
あれこれ実家のことについて
指図してくる叔母の話を聞くのに
ある時うんざりして
電話を取るのも会うのもやめた
叔母の言葉は
叔母がそう思ったから言っただけで
受け取るか受け取らないかは
私の問題
それは確かにそうなんだけど
そういうには
自分の年齢が幼すぎた
かといって
その時の恨みを言っても何も変わらない
それでも
あの時どれほど悲しかったか
それをずーっと受け取ったままでいた
自分に今何て言ってあげたいか
そうやって
自分の心に寄り添い癒した結果
思い出して悲しくなることが
一切無くなった
刺さっているものを
気づいた時にパッと抜いて捨てられるなら
それに越したことはない
そこに時間を割かずに済むなら
その方が早く前を向ける
でも
どうしてもそこから進めないなら
早く進み出すことよりも
立ち止まっている自分
うずくまっている自分
に寄り添ってあげる時間も必要だと
私は思う
投げやりではなく
「もういいか…」
となった時
刺さっているものを自分で抜けるし
頑なに握りしめているものも手放せる
寄り添い方がわからないなら
心のプロを頼って
心のケアを自分のためにしてあげる時間を取るのも
自分を大切にすること
同じところから動けない…
と感じるなら
何かしら自分の心の滞りとなるものが
あるのかもしれない
心の巡りを整えるために
カウンセリングで
溜め込んでいた思いを
言葉に出すだけでも
心の巡りが違ってくるのを
感じてもらえると思います
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