存在を忘れられることは、死ぬより辛い

このブログを見てくれたあなたへ

３月から始めたこのブログは、今日を持って無期限の更新停止にします

こんな他愛のないブログを読んでくれて、ありがとう

あなたは今元気にしてますか

新たな目標に向かって走っているのでしょうか

あなたは俺に、たくさんのことを与えて・教えてくれました

仕事への責任感

優しさ

温かさ

そして、数え切れないほどの幸せな時間

・・・・・・・・・・

でも俺は、あなたに何も残してあげられなかった

傷つく言葉を言ったり

仕事で疲れて帰ってきたあなたに、何もしてあげられなかった

早く帰ってきている俺が、何もしてあげられなかった

優しいことも、言ってあげられなかった

思い出も、残してあげられなかった

あなたは俺にとって大切な人

あなたが、助手席にいてくれたこと

そんな時間が何より楽しかった

あなたが、俺と一緒に居てくれたこと

そんな時間が何より幸せだった

こんな俺のそばにいてくれた

それだけで幸せでした

でも、そのことを伝えてあげられなかった

もっともっと素直になればよかった

「幸せだよ」

ってたった一言

それが言えなかった

それが言ってあげられなかった

ごめんなさい

あなたのベクトルがそっぽを向いてしまったのは、俺のせいです

あなたに、優しくしてあげられなかったから

もっと俺の気持ちを出せばよかったと、激しく後悔しています

本当にごめんなさい

あなたの辛さに気付いてあげることができず、自分のことばっかり考えていた俺

本当に辛かったのはあなたの方なのに・・・

バカな男で、本当にごめん

この２日間、遠方に行ってきました

講習を聞いてたり

いろいろな先生方とバカ話したり

でも、何をやっていてもあなたのことばかり考えてしまってました

運転中も、見覚えのある店の前を通り過ぎながらあなたのことばかり考えてしまいました

「忘れよう」

「忘れなきゃいけない」

そうしないといけないのはわかってました

でも無理でした

あなたにとって俺が過去の人間であることはわかっています

でも俺にとってあなたは今でもいるような気がしてなりません

過去にはできませんでした

この２日間、いろいろな人とバカ話ができてよかったです

そうでないと、俺は１人で考えて考えて考えて・・・

答えのわかりきっていることを、ずっと考えていたはずです

でも、今もなお、答えのわかりきっているその問題を考えています

片方で現実を冷静に考えている俺がいる

もう片方でその現実を必死に否定しようとする俺がいる

答えは出ているのに、そうじゃないと必死に食い下がる子どものように

あなたとのことは、全て過去形

現在形や未来形では書くことが、もうできない

あなたは今、新たな目標に向かっているのでしょう

だから俺のことを思い出すことは、もうないのでしょう

あなたには現在と未来がある

でも俺は、突然その目標を完全に失いました

今の俺にあるのは過去だけです

未来はおろか、現在すらもない現状・・・

気持ちの整理も付けられず、何をして良いのかわかりません

何もしたくないし

何も楽しくないし

何のために生きるのか

あなたが未来に向かっていく一方で、こんな想いをしている人間もいること

わかってほしい

これを見て重々しく感じたかもしれません

でも、これが今の俺です

それを何かの形で残したいと思い、ブログという形で表現しました

こんなところに書くべきでないのはわかっています

あなたにとって過去である俺のことを、ここに切々と書くのは場違いだとわかっています

でも心の中だけで留めておくのは辛かった

俺は強い人間ではありません

むしろ弱い人間です

今の俺は本当にどうしたらよいかわからない状況です

まだあなたからのメール音「決戦は金曜日」が鳴るんじゃないかと、考えてしまっています・・・

嫌な想いをさせたらごめんなさい

文章として表すと、ストーカーみたいな薄気味悪い感じになってしまうけれど

でもこれが俺の最後の本音です

存在を忘れられることは、死ぬことより辛いです

でも生きなきゃいけません

俺のことを「先生」と呼んでくれる生徒のために

１人暮らしの実家の母ために

そして、自分のために

俺は今、人生で一番どん底の状態です

でも這い上がらないと・・・

俺がこれまでの俺に戻れるのはいつか、はわかりません

この辛い現実をいい思い出として語れる日がいつ来るのか、もわかりません

それまで俺はまた、いろんな人の力を借りることになるでしょう

今の俺では、俺だけの力で立ち上がることはできないから・・・

時間は待ってくれない

またいつも通りの一週間が始まります

世の中にとっては先週と変わらない来週が

でも俺は先週と変わらない俺でいられるか、わかりません

でも頑張ります

やれることやって、必死に頑張ります

子どもたちの笑顔見て、慰められながら頑張ります

そうじゃないとまたあなたのことを思い出すから

そして、もう誰も読むことのなくなるこのブログは、無期限の更新停止にします

存在を忘れられるブログには、俺は何も書けないから

いつかひょんなときに復活はするかもしれません

たとえ誰も読んでくれなくても

自分の日記として

最後に・・・

あなたはこんな俺と一緒にいてくれた、人生の中でも数少ない方です

あなたにとって俺は、取るに足らないただの元同僚・元カレだと思います

でも俺にとってのあなたは、一生忘れない方です

あなたがこの１年に俺にくれたたくさんの幸せ

あなたに出会えたことは本当に幸せでした

出会えたのがあなたで、幸せでした

俺が幸せあげられなかったから、今度はあなたが幸せになってくれることを心から祈っています

最後まで読んでくれてありがとう

そして１年間、本当に、本当にありがとう

俺は幸せだったよ

指導者講習会。

週末は白老まで、野球の指導者講習会に行ってきました。

久しぶりの長距離で、なかなか大変だったけど、夏道だったので快適だった。

そして・・・

二者面談２．

３日間の二者面談が終了。

話のあまり得意でない俺にとっては、なかなかの重労働ではあったが、なんとかかんとか。

多かったのは、「全然勉強しないんですよ～」って言葉。

そりゃそうだよなぁ～。

俺も中１の頃なんて勉強しなかったしｗ

テスト前の３日くらいでほぼ1夜漬け的にやってたもん。

３年のときはテスト前は徹夜明けで学校行ってたし。

でもあの一瞬って、すごい思い出なんだよね。

「よし、俺はこれだけやったし、後はやるだけだ！」ってなんか勝手に満足してたし。

でも期末テストとかって、２日日程だから、１日終わってもまだもう１日残ってるんだよ。

それが精神的にものすごく重かったなぁ。

「今日もテストやったのに、また明日もかよ～」って。

そしてまた、音楽聴きながら、頭に入ってるのか入ってないのかよくわからん勉強をして。

ホントいい思い出。

勉強は毎日継続してやることが一番いいよ、やっぱり。

でも実際はそんな子はほとんどいない。

だからといって全くやらないわけでは困るよな。

せめてテスト前には、「やらなきゃ」って想いを持ってやってもらいたい。

「やるべきときにはやる」って思えるようになることが、１年生の１つの課題だと思う。

長くなったけど、テストへの俺の想い。

二者面談１．

今日から二者面談が始まった。

思いのほか、進路を意識している親はあまりいなかった。

１年生だし、そんなもんか、って感じだったわ。

昨日寝たの２時半だし、ちょっと眠いかも。

情けない、まだ今日だぞ。

なので今日は早く寝る。

明日はまだまだ火曜日だぁ～！

二者面談。

明日から３日間二者面談がある。

話をするのが家庭訪問以来っていう親もいるから、今からどんなことを話そうかと、少し緊張している。

１人１０分だし、家庭での様子と学校での様子を聞いたらすぐかな、とも思ってるんだけど。

ただ進路関係を聞かれると結構キツイかもなぁ・・・

正直市内の高校のボーダーとかって、あまりよくわからないし、「おおよそ」だとしてもほとんど知らない。

一応去年（もっと前？）のデータはあるので、それを確認しながら話そうとは思うけど、いろいろと気を遣いそうで心配です・・・

この３日間は部活を休みにしたので、（二者面談も４時くらいには終わる。）放課後は有効に使えそうだよ。

所見も書く季節（？）になってきたし、数学の教材も作らないと。

１日くらいは早く帰る日もあったらいいなぁ、と贅沢な思いもあるけどね。

ルー。

とんねるずの食わず嫌いを見てる。

（正確には流れてる。）

ルー大柴と菊川怜。

ルーはおもろいわ。

「レッドホワイト歌合戦」「寝耳にウォーター」ってｗ

でもルーはすごいいい人なんだよね。

ナイトスクープのルーネタは、正直泣きそうになったしｗ

人前ではおちゃらけて悪ぶってるんだけど、実はいい人、って俺が一番あこがれるんだよね。

今の俺はどうなんだろ？

普段も人前でも、おちゃらけてるかな。

自分の課題は、「真剣味」ですｗ

学打ち。

今日放課後に学打ちがあった。

学打ちがあること自体は別に全く構わないのだけど。

内容は、１年生の女子３名がじゃれあって遊んでいる中で、その中の１人が泣いてしまったところから始まる。

掃除時間。

仲の良いの３人組で、軽く首を押さえるような仕草でじゃれあったらしい。

その中のやり取りの中で、軽く抑えたつもりがふっと苦しい場所に指が入り、むせて泣いてしまったということらしい。

（確かに一歩間違えると恐い遊び。世の中ではこんなじゃれあいから危険な事故も起こっているので、これを軽くは扱えないが。）

その泣いている生徒を見かけたほかの生徒が突然しゃしゃり出て、田原総一朗ばりにその場を仕切り始め、結局別の１人に対し、軽く説教をたれた、という内容。

そのしゃしゃり出た生徒というのが、今後一癖も二癖も出てくるであろう、要注意の女子なんだが。

（いわゆる「自己中心的」。まぁ現段階で三癖くらいはあるｗ）

その場には当事者３人＋しゃしゃり生徒とその軍団５，６名。

軍団５，６名は積極的にしゃしゃり出たわけではなく、１人だけが「暴走」した。

そして放課後、３人の方が玄関前で泣いていたところを、他の学年の先生が見つけてくれて、事が発覚した。

で、それを受けて３人から事実確認をし、その後学打ち。

明日、その５，６人のメンバーから個別に事実を確認し、あまり人のことに首突っ込むなよ、という方向で話を進めようということに。

怒ったりするわけではなく。

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というのが学打ちまでの流れ。

前段がものすごく長くなったような気がするが、俺はこの学打ちと、明日の指導について、どうも納得がいかなかった。

それは、

明日、呼んでまで指導する必要あるの？

ってこと。

明日の指導方法そのものに対しては、まったくその通りだと思うし、異論はない。

怒ることでもないしね。

でも今回の件って、

「友だち同士で遊んでた」⇒「しゃしゃり出てきた奴がいて、話をややこしくした」⇒「結果放課後まで泣いていた」ってことなんだよね。

よくあることだと思うんだ、正直。

たしかにしゃしゃり生徒は今までも問題が無くはないし、今後のためにって意味合いもあるから、話をすることが無意味ではないと思う。

周りの生徒への指導も含めて。

でもさ、冷静に考えると、ここまで事を大きくして考えないといけなかったのかなぁ、って思ったんだよね。

会議中からずっと。

う～ん、どうなんだろう・・・と考えている就任２年目の俺でした。

続けること。

俺は飽きっぽい。

それはよくわかっている。

なのでブログの更新が適当ｗ

ネタってなかなか思い浮かばないね。

でも書いたらそれなりにスペースは埋まるもので。

今日３年生の成績を付けた。

明日提出なので今日中にはやりたいと思っていたが、なんとか終了。

しっかし出来が悪い。

まともにつけると１・２続出。

ここであまり細かくは書けないが。

なんで教師側が生徒の成績をよくしようとサービスせんといかんのだｗ

まぁサービスもしてないが。

１年生の成績も１１日までに付けないと。

まだまだ先のようだけど、ぼーっっとしてたらすぐだからなぁ。

そして終業式・クリスマス、そしてそして正月・・・。

１年はホントに早い！と思うよ。

今週の回答。

「今週は早いか？」どうかを検証しようと思いながら、今週を過ごしてみた。

今週の答えは、「早かった」でしたｗ

う～ん。

いつもと違うわけではないのだが、とにかく今週はあっという間だった。

あっという間、というほど仕事に終われていた訳ではないが、とにかく早かった。

来週テストで、部活がないからそれが大きかったのかな。

今日なんて３時間も空き時間があって、何していいかわからないくらいだったしｗ

でも仕事ははかどった。

放課後やなんだと時間はあるけれど、空き時間があるのは大きいよ。

さて、来週月火は定期テスト。

どんな結果になるのやら。

雪も降ってきたし、タイヤ交換もしたし、冬本番なんだなぁ～と切なく感じる今日この頃。

「今週は早いなぁ～」。

月曜日始まったばかりなのに、今週が早いも何もないんだけどｗ

この言葉を使う場面がよくある。（たまにある？）

ところで、「今週は早い」って感じるのは何曜日からなんだろう？

それと、今週が早いと感じるのと遅いと感じるのは、何が違うんだろう？

仕事量の差、ってのがすぐに思い浮かぶ答えなんだけど、それ以外にも何か理由はあるような気がするんだよねぇ。

さて今週は、早いと思うか遅いと思うか？

そしてそれに気がつくのは何曜日なのか？

今週はそう思って仕事してみようかｗ