物価高・・・あぁ、物価高

実家にいるときはさほど感じていなかった物価高。

久々に一人暮らしを始めてみると、これがかなり切実な問題！
しかも運悪くというかなんというか一人暮らしを始めた今年に入ってから物価が高騰、こうとう、またコウトウ！

あぁ、どうすんだよ、米、卵、牛乳代？みたいな(;^_^A

まして追い討ちをかけるかのように今年は車検の年。
こないだ無事車検は通ったけど、これでアイツを車検に通すのも3回目。
今年が最後になるかもな～
だってこうもアイツのご飯代が高騰しまくってたら、なかなか散歩にも行けないよ(￣ー￣；

来月にはレギュラー180円代突破かもだって！？
ジョーダンでしょ？？？もうお手上げっすヽ(;´Д｀)ノ

さてさて、そんな物価高
対策なんてたかがしれているけど、俺がしていること！
まずは・・・

外食をしない！飲みにも行かない！
断る！断る！会社ののみすら断る！（できるだけ）
家に帰ったら米を炊く！

ちょいと悲しいけど、仕方ないよー
ガマン、ガマン！(＞＜;)

あ、でも酒を完全にやめるのはムリ！
近くのスーパーではビールではなく、発泡酒もしくは第3のビールで！(^o^;)

次に・・・

出かけるときはコンセントを抜く！
テレビでもやってたけど、待機電力ってけっこうバカにできないらしい
こまめな努力が大きな結果に・・・


とりあえずなんとかかんとか生きていかなきゃね～

ひとまずガソリン代だけでも安くなんないかな？
ねぇ、フ○ダ首相さん？

健常なこと

参加しているコミュニティの中に、AC（アダルト・チルドレン）や共依存に関するものもあって、
よく書き込みを見ている。

みんな見た目は、ごくごく普通の社会人であったり、学生さんだったり。

そういった方々はたしかにハタから見れば、目に見える形での怪我や病気ではないこともあって、なかなか理解が得られず、それもあって苦しんでいるみたい。
でも内にある精神的な病気はかなり根深いし、本当に苦しんでいるんようだ。

俺もそうなのかもしれないと気付いたのは、今年の初め。
働いてもいるし、なにか日常生活で身体的に問題があるわけでもたしかにない。
もし仮にACだったとしても、自分でそれを意識しない限り気付けなかっただろうし、
もちろん周りがわかるはずもない。

でも内なる意識はとにかく枯渇していて、誰かに常に必要とされていたくて、知り合った他人を必要以上にかまってしまう。またはかまって欲しがっていた。
そして誰かの役に立つことで、またはその人から必要とされだしたと感じることで、その段階での満足を得る。
でもまたすぐにそんな満足心は枯渇し、またかまってもらおうとする。

恐らくそれは本当にその人のことを思って「役に立つ」ことをしたわけではなかったのだと思う。
結局身勝手な自分の枯渇心を癒すため。
他人に頼らなければ維持できない自己を、他人から必要とされていると思い込むための手段にすぎなかったかもしれない。

だからいったん他人が自分に対し、自分の意にそぐわないような態度になると、導火線に火が点いたがごとく、あらゆる態度を取りにいく。
怒って見せたり、甘えて見せたり、距離を置くといってみたり、逆にくっつこうとしてみたり。

これらは全てやっぱり自分のため。
だからこんな態度をとられた側はたまったもんじゃない。
だってコロコロと態度が変わるし、言うこともコロコロ変わるんだもんね。

でもやっている本人は必死。
まるでなにかにとりつかれたかのごとく、その衝動に任せた態度を取り続ける。
その衝動に支配されているときは、結局自分でも制御不可能。

冷静になると、なんであんなことをしてしまったんだと、我に帰り猛省する。

そんなことの繰り返し。

これが今年の2月くらいまでの俺だった。
昨年の初めにも同じような事件を起こし、猛省したばかりだったのに、また1年後に大事件を起こした。

俺は精神的に未熟なんだと思い込んでいた。

そんな中、ふとしたきっかけで、AC（アダルト・チルドレン）、共依存症というもので苦しんでいる人が、たくさんいること知った。
その症状を調べてみると、自分がしてきたことや、そのときの衝動などとそっくりだった。

そこから自分と向き合う時間が増えた。
自分の中のもう一人の自分がどう感じていたのかに目を向けることが出来始めた。
恐らく俺は、コミュニティにいるみんなに比べれば、軽度かもしれないけど、それなんだと思う。

だからといって、ACだからとか共依存だからと言い訳をするつもりはないんだ。
ACや共依存を言い訳や隠れ蓑にして、自分はだから悪くないなどと現実から逃げようというわけではないし、むしろ自分を直視したいということなんだ。

俺がしたことをそれのせいだけにするつもりはないし、逆に自分でも見つけられずに衝動的な行動を繰り返していたことに関するその理由や答えが見つ かったことで、根本的な解決策は見出せず、その場その場では猛省するが、また同じことを繰り返してきた自分に楔を打つことができた。そして今の俺があると 思っている。

見た目は（たぶん）普通の人だよ、俺は。
仕事もしているし、プライベートもある。胃腸炎以外の病気もしたことない（笑）
たぶん「健常者」

今の俺は、昔だったら、絶対に1週間ともたないであろう生活をしている。
休みの日に一人暮らしの家で、一人で本を読んだり、音楽を聞いたり。
電話なんて仕事や家族以外にもう何ヶ月してないだろう？（笑）
引っ越したばかりで、金銭的な事情もあるから飲みなどは全然なし。
浦和レッズの応援もなし。
前の俺なら壊れていただろうな～（笑）

でも今の俺には必要な時間であり、リハビリ。

自分と向き合い、自分が何を考え、どう感じているがわかるとき、
他人の立場や考えを尊重し、自分と他人との境界線を理解し、他人と付き合えるようになる。

大事なことに気付けたような気がする。
自分のAC・共依存症状に気付けたから、一歩進めた気がする。

俺は「健常」者になる。

境界線

自分は生きるのに、あたいする人間です。

自分は、自分のままでいいのです。

自分は、愛するにあたいする人間です。

自分は、自分の居所をつくっていいのです。

自分を、うんと好きになります。


～「心の傷を癒すカウンセリング366日」より～



自分を、ありのままの自分として、そのままの自分でいいんだと、
自分を大事にできるから、まず自分ありきで、自分の気持ちを大事にすることができる。

自分や自分の気持ちを大事にできるから、他者との境界線もそれとして認識し尊重することができる。

自分の感情だって全て制御することは難しいのに、他人のそれなんてまず無理だ。
それでも共依存状態のときは、自分ではなく他人によりかかっているから、
そのことすら気づけない。



自分は生きるのに、あたいする人間です。

自分は、自分のままでいいのです。

自分は、愛するにあたいする人間です。

自分は、自分の居所をつくっていいのです。

自分を、うんと好きになります。