やっと、やっと、北の魔女と永遠にさよならできた。
これで本当の独りぼっちになった。
俺には兄妹が４人いた。
兄貴と、弟と妹は父親の子供・・・俺は母親の連子です。なのに、親父は優しかったなぁ。
俺には笑顔を見たことの無い母親から逃げるように高校生から札幌で一人暮らし。
とにかく、あの母親から離れられると思うと、高校生からの独りは何も辛くなかった。それよりも楽しかった。
経済的には祖母が面倒見てくれた。
８月の初めに突然、妹からLINE・・・◯◯（俺の名前）ですか？と・・・呼び捨てそして名前の字が違ってた。
返信すると母親が膵臓癌で余命２ヶ月との事。
札幌の、緩和ケアの病院に移った。
周りで相談して一応！◯◯（俺の名前）に連絡した・・・と。
「あんたなんか産まなきゃよかった」
「あっち痛い、こっち痛いって私に言われても困るの、あんたの事だし、あんた産んだ時がわたしは一番痛かった」（中学生の頃言われた）
大好きだった祖母が亡くなった時に、なぜ教えてくれないの？と問いかけに「あんたに教えて何になるの、あんたに教えて別に生き返る訳じゃあるまいし」
親父の一周忌を教えてくれなかった問いかけに「家族なの？あんた」
その前に親父が亡くなった後に連絡・・・「一応、終わった事だけど教えとくね・・・」と。
１回目の癌の入院を連絡した時は「いちいち教えられても、わたし何もできないし関係無いから連絡はいらないよ」
「いちいち学校の出来事言われてもお母さんは関係無いの、余計なこと言わないで」など。
その他、たくさんの言葉・・・俺が覚えてる母親の顔は、いつも眉間にシワを寄せて俺を睨む顔。
以前・・・ある方に母親に何を求めてるの？の問いかけに、親父が、亡くなったら周りは所詮他人・・・いつ放り出されるか心配で、その時は実子の俺が・・・
それだけの気持ちだった。
親父が亡くなった時に「あんたの生命保険の内容を変更するから印鑑と印鑑証明送って、急ぐから！」の言葉に何の疑いもなく送った挙句の相続放棄の手続きをされた、別に俺は何も要らなかったのに。
俺・・・小学生の頃から迷惑かけちゃいけない・・・と思い・・・いつも母親の顔色をみていたのに。
怒らせたらダメなんだ、だからちゃんと我慢しなきゃって。
俺はきっと・・・絶対・・・人として、最低の人間だと思います。そんな奴のブログはこれにて終了するつもりです。
アトムを介して皆さんに優しい言葉など頂いていた事を申し訳なく思って、お詫び致します。
８月１１日に突然LINE、母親が緩和ケアの病棟のトイレで転倒して脳梗塞にて16•１７日くらいが危ない、札幌の病院に一応、顔を見に来たら、母親なんだから」と。
考えたら２５年以上会っていない苦しむ母親を見たくて・・・１４日から札幌へ。
１８日・・・逝ってくれました。
数日・・・下唇を噛み締めて見下ろす目で昏睡状態の母親に（一日でも生きていて、そして・・・もっともっと苦しんでよ）と祈る自分。
手を握ってあげて下さいと看護師さんの言葉に・・・「手を握ってあげると治ります？」と言い切った自分。（痛いでしょ、でも、昏睡状態だからわからないかなぁ？２度と口を・・・言葉を発する事が出来なくて残念だね、まだまだ苦しんで！）と心で言い続けたここ数日。
（こんな昏睡状態で逝ってもらったら困るんだよね）と、思った数日。
俺の願いも虚しく１９日の午前４時半に逝ってしまった・・・。
（まだ、早いよ・・・逝くのは早いよ、もう少し苦しんで・・・）ってお母さん、貴方のために俺は祈ったのに・・・
今日、通夜です。
皆んな供養の為に飲んだりしてます。
俺一人・・・知らない人ばかりなので、控え室でブログを打ってます。笑い声・話し声・・・聞こえてきます。
・・・これで、あの人との戦いに勝った・・・俺が死んで・・・きっと、あの人も俺も下の世界に落ちて行って、その時あの世で会っても話しかけないから・・・。
やっと・・・やっと、あなたと永遠にさよならできる。
あの子（俺のこと）は、居ないものと私は思ってるの・・・面倒だしと、誰かに言ったそうで。
俺もこれから、頭のほんの隅にも、お母さん・・・あなたの事は、記憶は、想い出は、残す事なく、明日は大嫌いなあなたの肉体が消えると同時に無くすことが出来ます。
数グラムの遺骨も何も要りません。これこらの僕の人生にとってゴミになるものですから。
お母さん・・・あなたも嫌いな俺に会う事も声を聞く事も出来なくて良かったですね。
俺も良かったです。
明日の、告別式まで３０数年ぶりに帰ってきた室蘭に居ます。
あなたが灰になったのを確認して笑顔で東京に帰れます。
往復の航空券代・・・数日の札幌でのホテル代・・・かなり痛い出費でした。
やっと念願が叶ったから、まっ、いいかぁ🎵
アトムの失明で、どうして良いかわからなかった時に始めたブログ・・・
たくさんの優しい言葉・・・アトムへのプレゼント、そしてお会いさせて頂いたママさん、
楽しかった数年でした。
最後に、世界一性格の悪い俺を曝け出して、
心のよりどころだった、このブログを終わりにします。
@hiroって、性格の悪い最低な奴だったのね・・・と、思って頂いて・・・
このブログを見ていて頂いた皆様へ
本当にありがとうございます。
やっと、やっと独りぼっちになれました。
@hiro