外に出ると
倒れそうになる暑さですが💦
なんとかこの酷暑を乗り切りたいものです。
私事になりますが
引っ越して
一か月が過ぎました。
本業である介護職を再開するにあたり
先月、健康診断を受けました。
私は幼少期こそ
病弱な子供で、学校をよく休んでいましたが
社会人になってからは
会社を休む事も殆どなく
健康診断の結果は常にオールAの健康優良者でした。
が
今回、入社前健康診断で再精密検査の指示があり
再検査を受けました
結果は異常無し
超低血圧なのと
貧血が少しあるくらいで
（上が70代、下が30代の事もあります）
あとは全く異常無しとのことでした
。
もちろん今まで再検査なんて受けた事もなく
検査結果が出るまでの間は
大袈裟だけど
生きた心地がしませんでした。
父親はちょうど今の私の年齢で
癌で亡くなっています。
検査結果がわかるまでの間
いろんな事を思い描きました
最悪の事態を想定して
私の余命はあと何年
いやあと何ヶ月なんだろう？
その間に
私は何が出来るのだろう？
人生でやり残した事
後悔する事、心残りな事がないように
心穏やかに死を迎えられますように
子供たちに迷惑かけないようにと
やりたい事の優先順位を決めようと思いましたが
意外にも
今の私には、人生に悔いはない事がわかりました。
私がこの世に生まれてきた
果たすべきカルマは果たせたと感じたのです
そして
死んだら何もかもが終わりになるとは思えないからです。
人は自分で親を選び生まれてきて
自らが選んだ人生の航海図はすでに決まってて
その地図をどう歩むかは
自分次第だと思うのです
私はあえて
ハードな航海図を選んだようですが
自分なりのやり方で
今まで何度も荒波を乗り越えてきました
偉そうなこと言えませんが💧
死ぬのは怖くないのですが
今が幸せすぎて
不幸慣れしている私は
この幸せがいつまでも続くわけがない
調子乗って安心しきってたら
そのうち痛い目に遭うで
とゆう罪悪感のような警告めいた不安感が時々あって
それは
潜在意識にある不安
自分勝手に生きてはいけない
やりたい放題してはいけない
言いたいこと言ってはいけない…
次々と出てくるけど
もういろいろ考えるのやめよう
今さら
私はわたしでしかないのだから
もう素の私で生きよう
そう決めたら
不思議なほど
溢れるほどの優しさに触れることができました。
今まで経験した事もない
人の優しさに
ただただ感謝しかありません
実は今までも
いっぱい優しさは溢れていたのに
それに気づかなかったのです
やっと今それがわかった
私は一人では生きていけない
弱い人間です
人生初の一人暮らしからの
リスタートですが
これからはどんどん
ダメな自分
どんくさい自分
わがままな自分を出していこう
そして
出来ない事は甘えて頼る
本音を伝える
少しづつだけど
今まで思いっきり踏んでいた
ブレーキをはずして
アクセルを踏み込み
運転席に座り自分で運転しよう
今回の健康診断の結果に
生かされていることに感謝し
まだこの世にやり残したことが
あるのだと
健康で生きていること
のありがたさを感じました。
まだはっきりと
やりたい事が形になっていないけど
残された貴重な時間で
それを形にしていきたいと
今ある現状に感謝が溢れます。
そう思う今日この頃です
最後までお読みいただき
ありがとうございます^_^