わたしがわたしであるように促されている。今わたしに起こっている大きな動き。

2月の新月からこっち、

ヘアスタイルを変えたあたりから

（この色にしたあたりから↓）

わたしの世界が

一気に変わり始めたんだよね。

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こころもからだものびのびさせて
自分が喜ぶ今を生きよう
＼

エナジー＆ボディワーカー
宇宙調律ナビゲーターの
ひらく＠Freelyです。

今日は垂れ流しメモ的な記事です。笑

ちょっとインパクトがありすぎて

2月の新月以降は忘れられなさそう。

なんていうのかな、

目の前にやってきたスイッチを

何の気なしに押したら

ぶわっ！と一瞬で

世界が変わってしまった。

くらいのインパクト。

今思うと

2年前くらいから

準備に入ってたんだけどさ。

『アトリエ終了☆ 4年の回想とこれから。』

そこから、2020年、

コロナで世界が一変し、

わたしも色んな影響を受けて

何をすればいいのか

わからない、という時期を

なんとか抜けたら、

夏頃から

関わる世界が変わり始めて、

その変化が

ものすごく大きなものだと

わかった瞬間、

生まれて初めて

ものすごい恐怖感に襲われ、笑

（恐怖で死ぬかと思った笑）

ただただ、

ここを抜けたらびっくりするくらい

楽しくなる、ということだけを信じて

そこをくぐり抜けた。笑

完全に通過儀礼（イニシエーション）。

門をくぐった感。

そして実際

わたしの世界は変わり、

たくさんの人と出会い、

たくさんの新しい情報を受け取り。

ずっとあった自分の謎が解け始め、

（まだまだあるけども）

自分が気がついてなかった

アンバランスな部分が

整い始め、

そしたら

今度は自分の身体が

この変化に対応できずに

一旦駄目になり、笑

でも、少し前に

新しい身体になるための

出会いもあったりして、

とにかくからだの声を聞いて

休んで休んで休んで、

寝るだけ寝ることで

じわじわと復活し。

復活した直後、

グレコンの始まりを告げるように

義父が突然亡くなり、

グレコンに呼応するように

事が進み、

導火線に火がついた。

そして2月の新月に

わたしが押したスイッチで

パンっ！とスタートの花火が

打ち上がった感じ。

どうもね、

2月半ばでわたし

今世が終わったらしいんですよ笑。

今までの自分が終わって、

今は来世（新しい自分）で遊ぶための

準備中らしいんですよ。

4月には福岡だしね。

今まで持ってたものはほぼ捨てて、

大事なものだけ持って、

新しいステージに行くことだけは

わかってる。

（引っ越し、ほとんど何も持ってけないから

物理的にもそうなってしまう笑）

新しくなる途中です、今。笑

もう、ほんの半月くらいの間に

ちょっと書ききれないほどの

（すでにだいぶん忘れてる笑）

色んなことが起こっていて、

ひとつなにか起こるたびに

なにかに気づくたびに

わたしの内側が一新されていて、

わたしがわたしであるように

促されていて、

今、

わたしの目の前にあるのは

今までそこにあったけど、

見ようとしてなかった世界で、

見ようとしてなかった自分で、

あまり出さずにいた自分や

すっかり忘れていた自分でもあって、

自分らしく生きてたけど、

ああ、全然止めてたな、

わたしは

全然出してなかったんだな、

ということに気づいて。

ええ、

つまるところ、

わたしは今、

さらなる全出しを

求められてるわけだけど。笑

2年前のこのあたりで

こんなこと言ってて

『わたしは「わたしである」ことを思いきり楽しんでいる♪ということを伝えていく。』

今はここから数段階あがったところに

いるんだけど、

そして今でも変わらずテーマとして

あるんだけど、

多分、わたしは今まで以上に

それを体現していく方向に

向かってるんだろうなと思うんだよね。

これも2年前に

設定したことの続き。

再設定して、

自分の望みがさらにクリアになった。

そして、それが叶ったとして、

今出来ることをやってるところ。

そのひとつが

「自分を出す」

「わたしがわたしらしくある」

ということ。

 

2月の新月からこっち、

「自分を出す」ことを

止めていたストッパーが

どんどん外されている状態で。

自分でも外しているし、

自然と外す方向に流れていくし、

そしたら

早々に感受性のストッパーも

外してしまったようで、

自分の何かに響くものを

見たり聞いたりすると

涙がすぐに出てきてしまう。

今まで止めてた理由は多分、

きっとこれを出したら

傷つけられるかもしれない

とか

外に出したら

いいように扱われて

大事な場所に踏み込まれて

自分を守れなくなる

とか

そういうことで、

まー自分の感受性の高さと

影響受けやすくて

勝手に合わせにいっちゃうことを

考えると

ストッパーかけるのも

無理はなかったとは思うんだけど。

でももちろん、

今のわたしは

全然そんなことはないことも

知っていて。

わたしを傷つけることは

自分にしかできないし、

外に出しても

わたしは自分の

大事なものはちゃんと

守れることを

知っているので。

とはいってもねー、

やっぱり怖いんですよ。笑

だからFBで

少しずつさらっと出しながら

大丈夫かな？と様子を見て笑。

大丈夫そうだから、

そろそろこちらでも

出していけそうだと思いました。

 

わたしの認識も変わったし、

わたしの感覚も変わったし、

そろそろできそうなので。

で、その上で今何が起きてるのかも

ちょっと書いていこうと

思ってます。

んーそれにしても

どこまで書けば良いんだろう？？？笑

まー、書きたいように書けばいっか。