今日は４週間ぶりの母との面会日。
昨日寝落ちして、自室の窓を閉めたかわからなくなり出かける時心配になりましたが、そのまま出発してしまいました。
車の中ではそのことで頭が超いっぱい！
車の窓から自然を楽しむことができませんでした。
(帰ってから確認したら閉まってました😅)
インスタから見ていてくれた方は
知っているだろうけど、２週間に１回、遠く離れた病院に入院中の母に会いに行っています。
前回は母がコロナになったということで行けなくて、４週間ぶりの再会の１５分になりました。
母は会いに行くと寝ていて、看護師さんが起こしてくれました。
母はほとんど身体が動かず、話しかけても目も合わない。
たぶん家族のことはもう思い出せないんだろうなという反応でした。
途中で看護師さんに呼ばれ、名前が出ると、やっと母は父に握られた手を必死に動かしたり、名前を呼ばれて頷いたりもしてくれました。
母は何か私に喋りだしましたが、相変わらず何を喋っているのかほとんど分からなかったです😞
２週間後の面会の予約を入れて父と帰りました。
父に覚悟しておいたほうがいいと、母の退院が難しい現状を改めて教えられ、帰りの頭の中はこの先の不安や自分への焦り、ネガティブな思考でいっぱいでした。
家に着いてからも、父に、私も病気と闘ってるのは知っているが、もういつ父と母どちらが先に逝ってもわからない。
だから私に自分で生きていくことを考えていてほしいと言われました。
不安やプレッシャーもありますが、少し私の障害に寄り添ってくれたので、焦りもありながらどこかドスンと腹がすわった気がしました。
そしてもっとしっかりしなきゃと強く思いました。
今まで父は、私の障害に何の寄り添いもしてくれていなくて不安定な未来を焦らせるばかりしてくると思っていましたが、独りで障害と向き合っている私を不器用ながら見守ってくれていたのかもしれないと思いました。
父の一番の不安は、自分達が死んだあとに私が一人でちゃんと生きていけるかなのかは知っていました。
その不安要素をぶつけられると、私も不安定になり絶望と焦りでいっぱいになっていましたが、(父の中でも)私の中で何かが変わってるような気がします。
ポジティブかと聞かれればポジティブではありませんがネガティブかと聞かれてもネガティブではない。
少しずつ前向きに生きられるようになってきているのかもしれません。
しっかり一人で生きていけるようになりたい。
もっと父と母の苦しみに寄り添いたい。
それが今自分に私が求めていること。
私も日に日に障害の症状が顕著に現れ出してきていますが、障害だからって言い訳にしたくない。
負けたくない。
強くなりたい！
もっと！！
少しずつ成長していく歯痒さに焦らず、前を向いて歩いて行きたい。
父と母が少しでも安心して私を見守れるように。
もっともっとしっかりするんだ陽丿都！
みんなお前にかかっている！！
←自分からの(前向きな)プレッシャーw
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