昨夜、子宮推命講師限定の
オンラインセミナーがあって
質疑応答で舞ちゃんからの
逆質問
まだ開業届けを出してない人
手を上げてください。
うわーどーしよ💦
まだ出してないけど
ここは手を上げないでおこうか
でもな～やっぱりここは…
えいや！っと思い切って
手を上げたら
やっぱり当てられた
だよね。
6月に札幌で舞ちゃんと会った時に
価格設定とか
再鑑定のこととか
他にもたくさん、
仕事のアドバイスをもらったんだ。
なのに
どうして出してないのー！？
って、そりゃ聞かれるよね。
開業日もピンとくる日がなくて、
屋号も全然思いつかなくて。
覚悟が決まってないから
お社と目を合わせないように
してたのかな。
気がついたら、
開業日のことじゃなく
舞ちゃんに違う話をし始めていた。
・・・
私は、子供の頃に
母親から殺されかけた事があります。
一生心にしまっておこうと思ってたのにな
9月の末に札幌で櫻井えみさんの
セッションを受ける機会があって
自分が思っていた以上に、心の傷が
重篤であると、その時に分かったこと。
恐怖、悲しみ、怒りなどの感情を
感じないようにその場でフリーズさせた。
殺されるような失敗を今後しないために
罪悪感と共に、身体に刻み付けた。
ということを、えみさんから教えて
もらったこと。
今は身体がひどい鬱状態なので、
10月から仕事を一旦お休みして
封じ込めた感情の解放に努めようと
思っていること。
などなどを
つらつらと話してしまっていた。
冷静に聞いていた舞ちゃんが一言。
過去の傷は、お金に変えることでしか
癒す方法は無いんだよね。
傷を価値あるものに変えて
現実創造していくことこそが
癒しになるんだ、と。
そして
なぜ鬱になっているのか？
鬱は今に始まったことじゃないよ。
大事なのは、過去のトラウマから
どんな思考の癖になっていて、
それが今、誰に気を使って
何を我慢させているのか？
そこを見るんだよ。
やっぱり「今」なんだよね。
癒してから仕事を始めるって
いつ？って話よ。
今の自分を分かることで
過去も癒えていく。
2日間くらい真剣に自分と向き合う
ことができれば、すぐだと思うよ。
他にも、いろいろと
いっぱい時間をかけてアドバイスをしてくれた。
本当にありがたいな。
そんな経験してるなら、
人よりずっとお金になるものを持ってる。
お得ですよ。 って。。。
活かしきれてない私
思いっきり自分を出すと殺される。
これが私の自己否定の根元なんだと
わかってスッキリした。
何度も「殺される」に飛び込んで
いくしかないよね。
そして、「殺されないんだ」と
信じられるようにしていく。
そこまでの経験、表に出さない
なんて、自分がかわいそう。
舞ちゃんが言ってくれた意味が
今ならよく分かる。
ブログを書くことだって
私にとっては「殺される」なんだ。
自己開示すること。
自分を表に出していくこと。
大げさに聞こえるかもしれないけど
身体に、細胞に恐怖を刻み付けるって
こういう事なんだと思う。
自分の気持ちを出せずに
嫌なのにNO!と言えないこと。
まだまだいっぱいあるよな。
その積み重ねで
身体が反乱を起こしてる。
だから鬱になって、身体が動かなく
なってしまった。
大人になった私は
誰も私を殺したりなんかしないことを
頭でちゃんと知っている。
だけど、小さな久ちゃんは
まだ怖がっている。
だから、何があっても絶対に
私が守るって自分に誓うんだ。
自分を守れるのは自分だけだもんね。
・・・
それにしても、今世の経験
全部自分で決めてきた事とはいえ…
はぁー、しんど。