前記事の続きだよ。
お茶会の後のフリートークな時間がこれまた濃かった。
あや子さんが書いて下さってるので、ぜひリブログ見てね。
私はあや子さんと出会ってから３年以上になります。
ずいぶんと重い鎧をいっぱい脱ぎ捨てて来れたと思います。
だけど、やっぱりボンドで貼り付けてんのか？ってなぐらいに脱ぎ捨てられない鎧もあってね…
変わりたいけど変われない。
２年前にすでに言われてたこと。
自分が幸せになったら、過去に自分を苦しめてきた人を許すことになっちゃうよね？
だから変わりたくない。苦しんできた可哀想な自分を可哀想なままで守ってる。
そんな感じでキープしてた。
だって私が幸せになったら、何かあっても母親のせいにして責めたり逃げたりもできないから。
顕在意識では母を許してる。
辛かったけど、恨んではなかったし。
今は再会して仲良くしてる。
だけど、何かあるごとに過去の不幸のせいにして逃げてきた。
自分がこんな性格になったのは、過去の不幸のせい。母親のせい。
おまけに、変にしっかりになって甘えられないのは、父を悲しませたくなかったり、お姉ちゃんなんだからしっかりしろ！って祖母に言われ続けたせい。
とっても苦しくて寂しくて悲しい子供時代を過ごして、そして大人になっても、本来なら母親がしたかもしれない祖母の介護を私がした。
母親代わりだった祖母の介護をしたいと言い出したのは私だけど、そもそも母がいてくれたら、私が介護をするような場面にはならなかった。
ずーっと、最近までその不幸を引きずってたんだよね。
いいように利用してた部分もある。
逃げ場にしてた。
今の私は結構軽くなってて、弾けてる時もあるんだけど、
でも、元々からこんな感じじゃないのよ～って、過去の不幸な経験をアピールしちゃうの。
昔はそれをネタに同情をかったり、言い訳にしてた。
被害者意識モリモリ。
そもそもそれだって、生まれる前に自分が経験したいと志望したんじゃね？
ちゃんと経験できてよかったやん。
過去のこと、詳しく書いてる時点で不幸アピールになっとるな。
えっと、自虐と突っ込みが強すぎるのでこの辺にしときます…
過去でこんな経験したから、こんな私になりました。
私はこんな人なんで…と、決めてる。
確定しちゃってるやん。変わりたいって割には、可能性を消しちゃってる。
とにかく、変わりたいの？変わりたくないの？
どっちやねん！な私だった。
『だった』←はい！ここ注目！
私は昨日、新しい自分に変わったんだよ。
宣言したの。
私が大事に大事に暖めてきた
不幸コレクション
を手放す事にしました。
を手放す事にしました。宝箱に大事に仕舞ってあって、ここぞって時に見せびらかしてた宝物。
もういいことにした。
もちろん、いろんな経験が出来たことには感謝してね。
前の私にサヨナラ～
昨日から新しい私になりましてん。
んでね、まだまだ続きがありましてね。
更に私はポンコツになることにした。
『私は役立たずでいい』宣言もした。
『嫌われてもいい』宣言もしたんだべ。
めっちゃ、おNEWな私っす。
（おNEWって化石ぐらい死語かい？）
え？どんな話ってか？
来年は仕事の休みが増えるので、もっとスピリチュアルな方の仕事に力を入れたいって思ってます。
だけど不安がある。
ちゃんとできるのか？
ちゃんと来てくれるのか？
今のメインの仕事、めっちゃ頑張ってしまってる。
そしたらどんどん仕事を任せられて、そしてまた頑張る。
無理！が言えない。
辞めたいが言えない。
その真意は？
『役立たず』と思われたくないってこと。
めっさ、プライド高いんよね。
役に立たないといけないって縛りもある。
前から分かってたけど、分かってただけでほったらかしにしてた。
分かってないのと一緒。
そう言えば、水星逆行の時は過去に手をつけずに置いてた問題に着手することになるとか、着手するといいみたいなこと書いてたな。
あや子さんもそんなこと言われてた。
嫌われるのがイヤとか怖いってのも、結局変なプライドがあるから。
過去の経験やプライドの高さなんかに縛られて、変われずにいた。
それを選択してるのも自分自身。
＊過去の思考の癖を手放す＊
こんなフレーズを見てもイマイチやり方や意味が分からなくて、ピンと来なかったけど、昨日あや子さんが言ってくれた事でやっと納得できた。
真剣にセッション並みに話をして下さったあや子さんにはただただ感謝です。
ほんとありがとうございました。
ここでお礼言って、直接お礼ちゃんと言えてないんだけどね。
変わりたいと思えば、いつからでも、この瞬間からでも変われる。
ただ決めるだけ。
と、言うことで昨日から
NEW 
hinataになってます。
hinataになってます。NEW純子です（←本名）
前の私に戻ってしまっても、気が付いた時点でまたおNEWになればいい。
↑↑あや子さんもブログに書いてくれてます。
何だっていい。
いつでも何でもOKな私、に変えたもん。
どんな自分にだってなれる。
キャーっ！どうしよ。
めっさ、艶々でおNEWでええ女になってまうやん。笑笑
お茶会後のランチでは、さとみさんとお隣になってめちゃ話が盛り上がりました。
ヒューマンデザインでさとみさんと同じ数字の部分があってね、さとみさんの話に凄い納得したり驚いたり。
面白かった。
みんなそれぞれの個性があってキャラがあって。
みんな魅力的で素敵
みんなキラキラしてる。
いっぱいいろんな気付きがあった。
参加させてもらってほんと良かった。
このお茶会を開いてくれた幸子さんとさとみさんに感謝です。
紹介して下さったあや子さんにも感謝。
今回もいっぱい気付きをありがとうございました。
やっぱ、あや子さんスゲーって思って一瞬自分をショボく思ってしまったけど
私は私。
すぐそう思えた私を褒めておこう。
なんか内容が満載過ぎて、頭の中がまだぐるぐるしてる。
ちょっと頭の中が酔っぱらい状態
ご機嫌さんです。
お茶会の会場がモデルハウスだったんだけど、そこがまた素敵でね。
その内に旦那さんの実家に住む予定になってるんだけど、やっぱりこんな素敵な自分の家が欲しい
って気持ちになりました。
って気持ちになりました。デリケートゾーンのケアとアロマとおNEWな私と・・・家と・・・
う～ん、満腹
この気分に浸りながら、明日も新しい自分を楽しみますよ。
頑張りますってまた言いそうになった。
言わんぞ。
本日も最後までお付き合いありがとうございました。
世界でいちばん私を愛せるのは私
たくさんの愛と光と感謝を込めて