ハードモードな人生

保育園から、保護者より保護者会を設立して欲しいとの要望があったとのことで、アンケートが送られてきました。選択肢は以下の四つ。

①保護者会に参加したい

②保護者会は必要ない

③保護者会はあったほうが良いが参加できない

④その他

こんなの、社交不安の私は②に決まっとるやないかーい‼︎と思いつつ、でも、保育園の行事のお手伝いとかは時間の許す範囲でならやってもいいと思ってるし、子どもたちのために何か良い企画があって、そんなに負担なくできることならやってもいいと思う私…（悩む）

結局、②を選択する勇気がなく、④でのようなコメントをマイルドに書いて回答しました

なんか、良かったんだか悪かったんだか、モヤモヤします

こういうのに回答するの、めっちゃ苦手だし怖くないですか？

誰が回答したかは保育園側にしか分からないようになっていますが、②を選択したら冷たい保護者だと思われそうで（自分がそういう人に対してそう感じてしまうってだけかな？）

いえね、社交不安がなければ…過度な緊張や不安感がなければね、①でも②でも③でも、どの回答でも何も問題ないんですよ。

でも、不安症だから本当は②を選びたいところを④（保護者会にやや賛成の立場）で回答する私。

本能（感情）とは逆を選ぶ私。

ヤバくないですか？？

辛いですよ、こんな生き方。

まさに修行。苦行です。

でも、いつもだいたいこんな生き方。

はぁ〜、辛いです

でも、本能に従って生きるのは楽だし安心だけど、人との繋がりが減っていくのもまた寂しいし不安だし。

私の好きなYouTuber・益田医師も、不安をコントロールする意識を持って、緊張する場面に慣れていくしかないと仰ってるしね（正直、慣れるのには今世では足りないと思います）

く〜、辛い。

辛い人生だよ本当に。

でも、それが人生…というのもまた真理かな

社交不安症じゃなければもっと感じ方は違っていたのだろうけど

もっと楽々、イージーモードな人生を歩みたかったぜ

今日は保育園のアンケートをきっかけに、ちょっと愚痴ってみました

”親の役割「リラックスする環境づくり」”

最近、私がよく読んでいるブログの紹介です

自分が社交不安症のため、できれば子どもには同じように苦しんでほしくないとの思いから、最近こちらのブログをよく拝見しています

こちらのブログを読んでいると、胸にグサグサ突き刺さる内容がたくさんあって、ちょっと苦手って思われる方もいると思います。

でも、自分が取り組まなければならない課題がたくさんあるということが分かり、暇ではいられなくなると思います

強迫観念から取り組むのではなく、良い具合に子育て、ひいては「自分育て」に取り入れていけたら良いなと思って読んでいます。

皆さんもご参考にされてみてはいかがでしょうか

久しぶりの親友とのランチ

今日は10年ぶり？とかに会う友人とランチに行ってきました

高校時代の親友なのですが、20代の頃に彼女のほうがメンタル不調で体調を崩して、それ以来ほとんど連絡が途切れていたんです。

昨年末に久しぶりに連絡が来て、会おうと誘ってくれて

住んでいる県も違っていたので、もう一生会えないのかもしれないと思っていたので、連絡があった時は嬉しくて

久しぶりに会って、変わったようで変わっていない彼女に、高校時代の懐かしさを感じて、なんだか一瞬、時が戻ったような、不思議な気持ちになりました

まだ連絡を取り合っていた時期に、彼女には私の社交不安の話も打ち明けていたため、お互いの近況について色々話すことが出来ました

彼女の今後の夢みたいなものも聞けて、夢いっぱいで何だか羨ましかったなぁ

私のことについては、彼女からは「仕事の内容とか聞いてる限り、コミュニケーション能力のいりそうな仕事だから、あなたが思ってるよりも出来てるんじゃないかな。」と言ってもらえて、それはすごく嬉しかったです

「でも、職場の人とも仲良くなりたいんだよ〜、でも出来ないんだよ〜」と、日頃の苦悩を愚痴ってしまいましたが

そうなんだ、と彼女も困り顔でしたが、聞いてもらえるだけで少しスッキリしました

また会うことを約束してサヨナラできたのでよかったです

カフェのご飯も美味しかった

ガパオライスでした

2023お正月のお出かけ

皆さま、明けましておめでとうございます

今年もよろしくお願いいたします

新年3日目の今日は、ショッピングモールに入っているポケモンセンターを目指し、朝一番、家族みんなで出かけてきました

ポケモンセンターには何があるのかよく分からないまま行ったのですが、サーっと見た感じ、グッズショップって感じでした。（ちゃんと見れば他にも何かあるのかも？）

ポケモンは可愛いキャラクターも多いので、大人の私も思わずグッズを買ってしまいそうでしたが、娘はそんなものには目もくれず、今大ハマりの「メザスタ（ゲーセンにあるポケモンのゲーム）やりたい」の一点張り

ポケモンセンター内のメザスタはすでに人が並んでる様子だったので、ショッピングモール内のゲームセンターでメザスタを探してみようということに

ゲームセンター内で無事にメザスタを見つけて、娘はお年玉で楽しんでいました

私も見ていて楽しかったです

それから、赤ちゃんのお守りを夫と変わりばんこでしながら、ショッピングモール内のフードコートでお昼を食べることができたので、めちゃくちゃ満足度高かったです今までは赤ちゃんが小さくてなかなか外食できなかったので。ちなみに、初めて「伝説のすた丼（？）」とか言う豚丼を食べましたなかなか美味しかったです

そんな感じで、赤ちゃん連れのお出かけをひととおり楽しんで帰路に着く頃には、反対方向車線の車はものすごく渋滞していて、勝ち組の気分で帰りました小市民ですので

娘はメザスタを楽しみ、私たち夫婦は好きなものを食べてハッピーで、授乳室もあるし、ショッピングモールって最高ですね

充実した1日を過ごせて、良いお正月となりました

”【繊細さん】人付き合いに苦手意識があるあなたへ”

↑こちらのChieさんのブログ、気になるタイトルの際にときどき拝見させてもらっているのですが、この記事はかなり私に当てはまる内容でした！

人付き合い、苦手なのに…

• 大人なら出来なくちゃいけない。

• 人との繋がりは大事にしないといけないもの。（でないと、変わり者扱いされるから。）
  

と思って、ずっと頑張って来ました。

（小学校低学年頃までは結構誰とでも楽しく付き合えていたこともあり、頑張ればまた出来るようになると思っていたのもあります。）

だけど、社会に出て社交不安障害になって十数年、改善しようと努力して来た分、多少はマシになったかもしれないけど、やっぱり人付き合いって苦手です

っていうか、大丈夫な人に対しては結構大丈夫だし、苦手な人や、逆に、とても仲良くなりたいと思う人に対してはド緊張してしまうっていうだけの話なんですけどね

（この緊張感が相手をも緊張させる程の緊張っぷりだから問題なんです）

何が言いたいかって言うと、大人だけど別に人見知りしたっていいんじゃないの？ということ。

そりゃぶっちゃけ、人見知りよりは人見知りしない方が人生楽しく生きられるとは思う。

でも、苦手なもんは苦手やし、頑張ってする人付き合いって、なんか不自然だよね？

仲良くなる人とは自然と仲良くなってるものね

義務でもなんでもないのに、ずっと義務感で頑張って来ていたなーと、今更ながら気づいた次第です。

「頑張らなくていい」を受け入れられるタイミングに来たってことかも知れない

とは言いつつ、まだまだジタバタと頑張ってしまうこともあるかもしれない。でも、頑張らなくても大丈夫な関係の友人ってできる。特に、自助会の中とかで。

だから一人ぼっちになることはないだろうし、頑張ってない私のほうが、相手も気が楽な気がする。

なんかまとまりの無い文章だけど、そんなに頑張らなくても大丈夫かも、と思えた大晦日の前日なのでした

メリクリです☆

メリークリスマス

クリスマスイブですが、今日はただの夫への愚痴です。

吐き出させてください

（そんなに大したことでもないのですが、聖夜の神聖な気分を害されたくないって方は読まないでね）

今日の午前中、出かける予定の夫に近くのポストに年賀状を出すのを頼みました。

↓

夫、年賀状を忘れて出かける

帰ってきた夫に再度、午後に出すようお願いしました。夫に「忘れそうだからカバンに入れといて。」と言われたので、カバンに入れておきました。

↓

夜、出したかどうか確認したら、「出してない」と

なんでや

こちとら元旦に届くように出すために、寝かしつけの後、夜鍋して書いてるのに

もう、ちょっと信用ならないので、明日自分で出しに行くことにします

夫も疲れてるのかもしれないけど、こっちも赤ちゃん見てるんだからさぁしっかりしてくれよ〜って話で

以上、実家での楽しいクリスマス会のあとの、ちょっとイラっとしたお話でした

皆さま、良いクリスマスを

娘の習い事

今日は、プールが好きな娘を本格的な水泳教室に通わせてみようかと思い、これまでと別の水泳教室の体験会に連れて行きました

平日の体験会なので少人数だったのだけど、外から見ていても娘はとても楽しそうに参加していました

終わると、「めっちゃくちゃ楽しかったここに通いたい」と言ってくれて、私としても嬉しいと同時に、ホッとしました

帰りに、少しコーチの先生と話したんですが、「娘ちゃん、ちょっと人見知りあります？プールではめちゃくちゃ仲良くなったんだけど、上がったらなんかシュンとなってたから。」と言われて。

私は、やっぱりそうかぁ〜と内心ちょっと焦りながら、「そうですね…よろしくお願いします」としか返せず…

終わったことをウダウダ考えても無駄なのに、娘を勇気づけるためにもっと何かうまいこと言えたら良かったのに、、、とか考えちゃいますね（たぶん娘本人はそんなに深刻に考えてもいないでしょう。）

でもきっと、娘は慣れたら大丈夫だと思うし、体験会も楽しんでくれていたので、これからもきっと大丈夫だと信じてやるしかないですよね

これは娘の課題に見せかけて、私の課題なんでしょうね

先生とのお付き合い、他の生徒さんや保護者さんとのお付き合い、どんな感じにやればいいのか今からかなりドキドキ不安ですが、娘のためにも頑張らなくちゃ

スポーツはきっと心の成長にも繋がると思うから、意外と良い習い事のスタートを切れるような気がしています。（私自身はピアノとか公文とかの習い事をやっていて、スポーツ系の習い事はやってこなかったので。）

年明けからスタートの予定なので、娘と二人三脚で頑張ろうと思います。

あわよくば、娘が金の卵になってくれたら良いなぁ〜、なんてね

”頭の中で自分にダメ出しをしてしまう悩み”

ぐりちゃんの記事より。

頭の中で自分にダメ出しするのは、自分にものすごく期待している証→なぜ期待していたのか？→父親・母親から期待されていたから。

なるほど

私が何でも人並み以上になりたいと思っている節があるのはそういうことだったのか、と思いました。　

私が小学校、中学校の頃、私の成績が良いと両親はよく親戚の集まりなどで叔父さん・叔母さんにそれを話してて、嬉しそうだったんですよね。

自慢の娘、みたいな感じで。

あとは兄姉も勉強ができたので、私も勉強を頑張るのは当たり前だと思っていました。

自分だけ「出来ない子」とは思われたくなかったですし。

小さい頃うちの母によく言われたのは、

「ハルならできるよ！能力あるんだから！」

という言葉。

（すごく期待されてますよね？激励半分かな）

おかげで、自分は能力が高いと思って育ってきたので、そのおかげでやれていることもたくさんあると思います。

でも、小学4年生の時から人が苦手なのだけは治りません。

自分で、「こんな関係性なら友達なんかいらない」と、人に対して心を閉じるきっかけになった出来事があったので。

今ならあの当時は私自身も学校の友達も未熟だったからって分かるんだけど、子どもの時の経験ってトラウマみたいになってて、なかなか抜け出せないんですよね

あと、うちの母は「社会貢献」という言葉も好きです。

母のために、社会貢献できるような分かりやすく目立つ人になりたかったけど、今となっては目立つのが怖いし、人との交流に強い不安（抵抗感）がある

だから、一時期はそんな自分に絶望感がすごかった。

なぜあんなにも苦しかったのか？と考えたら、お母さんを喜ばせたかったからなんだね。

うーん、我ながら健気…

でも、母の期待に応えられないからって、絶望する必要はないんだよね。

私は私のまま生きてていいし、社会貢献なんてできなくてもいい。

地味で目立たなくて、コソコソ生きててもオッケーなんだ。

（でもコッソリ自分で自助会を立ち上げたりしてて、実は社会貢献になってるのかも、、、と思ったり）

とは言っても、やっぱり人が好きな自分もいるので、社交不安の症状が出て落ち込む日はある。

やっぱり自分にダメ出ししちゃう日はある。

その時は少し、親の期待に応えたかったんだねー、って思い出せると良いな

カラクリが分かると、少しは落ち着けると思うから。

子育ての諸々について

早くも産まれて2ヶ月を超えたうちの次女ちゃん

昨日は腰痛にヒーヒー言いながら寝室に移動して、21:30頃には寝てくれて、5時に1回起きただけ

最低3回は起こされていたから、だんだん長く寝てくれるようになってて嬉しい〜

今朝は腰の調子も昨日よりは少しマシになっていました良かった

話は少し違うけど、芸能人というか有名人のママのブログを読むとコメントがたくさん付いてるので、そこから子育てに役立つ便利グッズの情報などが得られて助かる（最近はあいのりの桃ちゃんのブログや、ブロ友さんが紹介していた才賀紀左衛門の奥さんのブログを読んでます）

他人のブログを読むことのメリット、享受させてもらってます（ちなみに、入浴時の便利グッズとして首浮輪は使ってないです。あれは目を離すと本当危ないですよね。）

いよいよ今夜は、対クロアチア戦ですね

もちろんにわかファンですが、楽しみだわぃ