今日は思い浮かぶこと、つらつらと書き連ねてみますね。
- 我慢強く見える
- 自己犠牲的に見える
- 人に気をつかわせる
- 真面目過ぎる
- 友達が出来なさそう
- あなたに話しかけてくる人はみんな友達いなさそう
人に言われた言葉で、こんなことばかり覚えている。
完全に悪意のある言葉も見受けられますよね。
不器用なりに一生懸命生きてるだけなのに、こんなこと言われるなんて、普通に傷つく。
つくづく、あ〜私って、社会に合ってないんだなぁって思わされる。
人の中で生きるってしんどい。人の言葉にいちいち傷ついて、心を乱されるから。（もちろん、愛ある言葉をかけてくれる人もいます。）
人の言葉にいちいち傷つくのは自分の問題だって言われるかもしれないけど、発達障害の人の特徴？らしいけど、そもそも自分と他人の境界があいまいで、人の言葉がダイレクトに自分の中に侵入してくる感じがあって。
自分の言葉なのか相手の言葉なのか、線引きがしづらい。遮断できないことが多い。
自分に向けられたその傷つく言葉だけが心に刺さって、それが真実なんだと思い込みやすい。
よく言えば素直、悪く言えば自分がない。
悪意のある言葉に対してはほぼ、サンドバッグ状態。
子どもの頃から、いじめられて悪口を言われても相手に言い返すことができなかった。
反撃されてまた言い返せる自信もなかったし、実際、その能力もなかったと思う。そのくらい、言葉がなかなか出てこない。
完璧主義だから、当時、相手がぐぅの根も出ないくらいに言い負かしたかったのだろうけど、それが出来ないと分かってるから言い返せない、という気持ちもあったと思う。
とにかく、完璧な自信がないと動けなかった。
自分の思い通りに事が進まないと、どうしていいか分からなくて脳内でパニックになったり、途方に暮れるしかなかった。
この世には、自分の思い通りにならないことの方が多いのは、今まで生きてきてよく分かっています。
他人なんか、その最たるものですよね。
だから人と接するのが不安だし、ストレスに感じたりする。
予期せぬ反応をされる事が本当に苦手です。
冗談なんか言われようものなら（それが分かるときはまだ良いんだけど）、冗談なのか本気なのか分からない時があり、とても焦るし、困惑します。
そんな時は返す言葉が見つからなかったりして、冗談を言った相手側も戸惑うようです。
冗談を言い合える関係っていいなって思うし、テレビでお笑い番組を観るのも好きです。
でも、いざそれが自分に向けられた時、うまく対応できないんです。
それがとても悲しいし、悔しいです。
人と仲を深める障壁になっていると感じます。
あと、自分は傷つきやすい分、人の気持ちがよくわかると思っていたけど、それもちょっと違うようで。
「不安」だったり「怖い」という気持ちには敏感だけど、人を喜ばせたいとか楽しませたい、みんなで楽しみたい、みたいな気持ちにはあまり共感性がなくて。
そういう気持ちが無いわけじゃないけど、相手がそう思って接して来てくれていることには気づきにくいというか。
自分の不安に呑まれて、そういう他人の善意や好意の気持ちには気付けず、スルーしてしまっていることがあると感じます。
不安や恐怖に対してのセンサーが敏感だからしょうがない部分はあるのかもしれませんが、それだと大多数の人が楽しんでいるようなところに身を置く確率は下がってしまうでしょうね。
でも、刺激の少ない環境が1番安心するという自分の性質からすると、それでいいのかもしれません。
にも関わらず、人並みに人付き合いができるようになりたいと願う自分がいます。
やっぱり、人が苦手だと社会適応が悪く、組織の中では非常に生きづらいと感じるので。
私だって本当は、職場に仲の良い人が欲しいし、みんなと良い関係を築きたいんです。
むしろそれが出来ないからこそ、人一倍その気持ちは強いかもしれません。
だからこれまでずっと、人と仲良くなれるように（苦手だけど）自分から挨拶したり、話しかけたり、親切にしたり、様々に努力を重ねて来ました。
私にとって最も困難といえる、雑談にだってチャレンジしました。
でも、私が頑張れば頑張るほど、必死になればなるほど他人は引いてしまうようで、それが本当に傷つきます。
（テレビでフリートークを聞いている限りですが、多分、お笑い芸人のやすこさんと似た感じなんだと思います。）
かと言って頑張らない方を選ぶと、それはそれで孤立を深めるわけです。
その間を取ることが私には非常に難しく、自分でもどうしたらいいのか分からなくなって、よく混乱したり、落ち込んだりします。
本当にいつも心が不安定で、さながら嵐の波に翻弄される木の葉のような気分です。
人と仲良くなるための努力が報われないって、こんなに悲しいことあるかな？と思ったりします。
また、強い対人緊張から、話せない人もいます。
そんな人達からは、自分の存在が疎まれているように感じることもあります。
そんな時、自分の存在が組織のお荷物のように感じてしまい、消えたくなります。
そんな気持ちが浮かんでは消え、消えては浮かんでを繰り返し、悩み葛藤し苦しい日々を十数年送ってきました。
いい加減、このループから抜け出したいです。
今日、心療内科の先生に言われました。
「あなたは悩むのが好きなの？悩みは本来、前に進むために決めるってことをするわけでしょう。あなたは今グルグルと悩んでるだけだよね？非常に勿体無い時間だと思うよ。」
なんだかハッとさせられました。
つまり、グルグル悩んでいるくらいなら現実を変えるために何か行動しろと言われた気がします。
転職する？
PCスキルを習得する？
在宅ワーク？
はたまた、薬を飲んで今の仕事を続けてみる？
何か、今を変えるために出来ることがありそうかも。
現状に悩んで泣いてしまうくらいなら（実際、心理士さんの問診では泣いてしまいました）、もっと自分に合った環境で働きたいです。
人と協働して働くのが最小限の仕事。
見つからないかもしれない。
何も変わらないかもしれない。
でも、見つかるかもしれない。
今みたいに悩んで悶々としながら生きるより、悶々とする時間を少しでも減らしたい。
そのために、行動する。
変化は怖いけど、自分が楽しく健やかに生きるための変化だと思えば、希望がある。
少しずつでも、何かやろう。
（ですよね。）
と来たことについて話しました。
と私は言うのですが、その返しがいつも、「ちゃんと見て？
」と、真顔なんです。
」と聞かれて。
」
」と言われるという…。
）、病院通いの1週間となりました
と騒ぐ
って、あとから気づくは気づくのですが、、、答えてしまったからにはあとの祭りですよね
「ベースに発達障害があるとは思うけど、あなたは今は社交不安で悩んでいるわけだから、それを前向きに治療していきましょう。」とのことで、レクサプロとスルピリドという薬を処方されました。