コーラルリーフ。
見えなくなる日はくるだろうけど、
それで良いのだからまっすぐに。
幻に惑わされないように。
本物を、見つけるんだよ。
あたしが危惧する一つの未来。
くるかもしれない。
こないかもしれない。
壊れる前の美しさ
壊れた後の穏やかさ
どちらであれ、尊さを見出すよ。
激しい欲望。一時的な欲望。本当の欲望。
人なんて本当は簡単で。
つながるだけなら簡単で。
そこから一歩進むことが、とてつもなく困難。
きっと きっと
あなたは答えを見つるから。
これからあなたの道が始る。
痛いことも、満たされることも、
これからくるよ。いっぱいくるよ。
あなたはどんな色を注していくんだろ
きっと、少し悲しげで、暖かい、
綺麗な色になるのだろうね。
こっそり見つけた内緒のカラー。
今なら、皆も見える。
良かった…よね。
一つ、二つ、あなたの周りに灯りが灯る。
どうか幸せを。
たとえそれで
強い光に霞み消えてしまっても、
それもまた、あたしの道。
ねむい。とにかくねむい。
あーうー。ねむい。
でももうちょっと頑張る。
けどねむい～～～っ。
ってあと50回ねむいねむい言ったら眠気覚めるかな。
寝るお薬はあっても、目が覚めるお薬って何故ないの？
あ。そういえばあった。
・・・・・覚せい剤。
あははは･･･は。
睡眠薬はあっても起きれる薬がない理由、理解しました。
自力で頑張るしかないようです(ﾉД｀)
あさごはん、少なめにすれば良かった；
ん。確かにまだ10時だね。うん10時だ。
でもあたしにとって
今は28:00なのだっ。
はうー。しまったよ。また言葉の選び方をミスりました。
もっと人を見て、言葉を工夫できるようにならないと･･･。
「最近あの子がPT組んでくれないんだよなぁ」
との愚痴を聞いて、
「最近イン時間が短いから遠慮してるんじゃない？
もしくはそこまで親しくなってないから気を遣ってるとか？」
と答えた。
そんな数日前の出来事。
話の当事者に聞いてみたら「時間ないのさー」
とのことだったのでそれを伝えることに。
そしたら…ある日メールがきていた。
『嫌われてなかったんじゃないか。
あんまり人のこと悪く言うなよっ。
少なくともヒナの言葉だけは信じてるのに』
「･･･？！」
NOooo！
推定が断定に、しかも気遣ってるが嫌われてるに脳内変換されてるじゃないかっ！
悪く言うもんじゃないって、誰に誰を悪く言ったと言いたいのだ？
慌てて返信。途中からはチャットに。そしたら「相変わらず律儀だな」って言われる。って怒ってるのか怒ってないのか…この人は本当によく分らない。
で、話したら納得してくれた。俺の妄想だった、悪かったって。
見ていて歯がゆくなるほどに、ハリネズミのジレンマ。
誰かと寄り添いあいたいのに、トゲをしまうことができない。
寂しがり屋さんなんだろうね。甘えられ、受け入れられる場所を求めてる。なのに武器を置いてにっこり笑うことはできない。しみついた理想化とこき下ろし。一気に祭り上げて、違うところが見えてくると叩き出す。もっと力を抜いていいのに…そう思う。
なんて痛いトゲ。なんてジレンマ。
ぐっとこらえて、微笑もうとしてくれた。
優しく、思慮深い人。
心からありがとう。
心からごめんなさい。
まぶしいくらいの才能と、
とけそうなほどの情熱と、
苦しみを同時に抱えた人。
そんな、人だ。
ありがとう
ごめんなさい
ありがとう
してきたどーっ。
彼の怒りは筋違いだと確信できたので強気な姿勢で臨んだつもりでしたが…よく分らない展開で、よく分らない結末に。
謝るべきところは謝って、主張すべきところは主張するぞ！との勢いむなしく、謝ってる段階で相手のペースに飲み込まれた気がする…。主張を始める前に勢いを崩されて。
えぇ、後で自覚しました。これぞACの根無し脳っ。
相手の立場にたてば相手の気持ちもわかる。むしろ相手の言い分って正しいのかな？あたしが酷い人なだけかな？ 油断するとすぐそんな風に思い始める。 いや違う。あたしは正しいんだ。怒っていいんだ。ってどうして思えないんだろう…。 ああぁ根無し脳…。 これでも怒った方なのだけど、ちゃんと伝われたんだろうか。
おーしっ。
忘れないようにメモするぞ。
これだけは強気で伝えるぞメモ。
あたしへの要求内容が友達の域を超えている気がする。
自分から電話もメールもしないのは、完全にあたしの性格。
他人を拒んでいるわけじゃない。
あたしの態度からそれを感じてもらえないならこの先も難しいと思う。
ムリし合った付き合い方は必ずムリがくる。
とにかくこれだけは忘れないように…自信もつように刻みこまねば。
これがあたしの性格だってことは強く強く伝えたけれどね。
悪く勘ぐられるのがどれだけ辛いことかは分ってもらえてないと思う。
でもこれはもう理解を求めない。もういいや。
12時間話し合っても分ってもらえなかったし、もう、パワーが･･･。
こんな風に相手の要求押し付けられるたびに心が離れていく･･･。
むしろ関係壊してるのはそっちじゃないかと思うよ。
あたしは普通に暮らしてるだけだ。拒んだつもりもない。
それを全て悪くとって暴走して、求めて、求めて。
何か違うんだよ、それは･･･。
なんでこんなに謝ってばっかりいるんだあたしι
わからない･･･わからない。本当に分らない。
不満なのは分かる。
でもどうしてそれをぶつけるんだろう。
恋人同士でもなく、
想いもちゃんとお断りした。
なのに、なぜ怒られて、なぜあたしは謝っているんだろう。
こないだ結構皆で喋ったのに…。
それでも全然、足りなかったってことかな。
「言いたいことはある。だけど時間に余裕のない人に言っても仕方ない」
･･･返す言葉に困る伝え方。
寂しいっていうことかな？
それとももっと別の不満かな？あたしの態度とか。
そして、もうただの思い吐き場と化している
このブログであった･･･(ﾉд・。)
はっふはっふ。 この頃あわただしくてばたばたです。
書こうと思ってたことなんて、時間と共に抜けてきましたよ。
なんだっけ･･･( ・◇・)?(・◇・ )
そうそう、帰省中にみんなで宴会してた時、おばあちゃんと別室でお喋りしてたの。で、戻ろうと思ったらおばさんの泣いてる声が聞こえる。
あぁーあ、聞いちゃいけない話をしてる。
そう思っておばあちゃんの部屋にそっと戻ったよ。
「おばぁちゃん」
「･･･ん？」
「今戻らない方がいいよ。袋叩きにされるからｗ」
「なに･･･」
母は愛を知らない。だからたぶん、愛し方も知らない。
それだけのことよねぇ･･･とぽんわり思う。
部屋に戻ってきた母は嬉しそうだった。
「仲直りできたわよ。もうこれからは仲良しよ」
「…よかったね。おつかれさま」
あたしは親戚皆と仲良しだったから、ずっと中和剤してた。 だけどもうしなくて良さそ。あとは各自でうまくやってよー！
メンタルな病を定義づけた人たち。
彼らの最大の功績は、名前をつけたことだとか。
わかる気がする。定義される喜び。これなんだって知ったときの安堵感。自分は正体不明の魔物じゃなかったって。やっと自分を的確に説明できるって。
あたしにも、名前があったんだね。お世辞にも褒められたものじゃぁなかったけど。
だけどそれでも、名前をつけて。
あたしが誰だか分からない。だから少しでも、もう流されないように名前をつけて。
あたしはダメな子だから、人を不快にするから、そう思った昔のあたしは陽だけ残して、陰を隠した。
人には優しくするの。傷つけちゃダメなの。
そのためには自己犠牲もいとわないんだって。
焦がれに焦がれた楽園。暖かい世界。
あたしが生きてるだけで苦しむ人間がいるんだ。
あたしに罪はないけれど、あたしが与える影響はあたしの罪だ。
だから、人には愛を。優しさを。
受け入れられる喜びを。
それが自分に返ってこなくても良い。
ただその人が、この先誰かに優しくできたらなって。
負の連鎖が虚しかった。ただそれだけ。いがみ合いはもう見たくない。
大きな願いと小さな一歩。綺麗すぎる奇麗事。
育っていった優しさと、隠しこんだ負の部分。アンバランスすぎたよね。
綺麗になろうと、強くなろうと、どんなに努力したって感情は消えない。他人の痛みすらどーでもよくなってしまう欲望やワガママは、あたしにだってあったんだ。見ない振りしてただけ。
気づけば心で動けなくなった。自分さえ我慢すれば全てが平和。じゃあこれは誰の人生？コレが楽園？
だからあたしは堕とされたんだと思う。
傷つけられて立ち直って、 傷つけられて立ち直って、 それでもまた傷つけられた。 あたしが噛みつき返すまで、着飾った正義が壊れるまで。
いまはちょうどその段階。ここからちゃんと起き上がるにはどうすればいい。わからないけど生きてみるしかない。多くの人と関わって、話して、どんどん外にでて学ぶしかない。怖いけど…。
ここまで気づくのに、こんなに時間がかかるなんて。もっと早く、名前を見つけられたら良かったのにな。
とりあえず自分についてのまとめでした。おわり。
今まで同人とかゲームとか全然知らなかったんだけど、このMMO始めてからアニメ・漫画スキーな人と出会うようになった。いろんなお話とか教えてもらったんだけど、どれも面白くって驚いたよ。こんなに哲学的な世界だったとはー…。日本のアニメが海外で評価されるのも納得でした。
決して萌え～とか、勧善懲悪オレヒーロー、なだけの世界じゃないんだなぁと。
絵画や小説と一緒。もの凄く人間くさい、一つの芸術なんだなぁと思った。
で、サンホラを教えていただきました。ストーリーがちゃんとあって、歌詞には色んな謎がちりばめられてるというもの。ゲーム音楽を作ってる人（を中心とした集団）が作ったものだって。
な る ほ ど。
だからこう劇的で、心を揺さぶるような感じなのね。
加えて女の歌い手さんが本当に凄い（あらまりさんっていう人かな？）。声優ぽさはあったけど、感情表現する技術が秀逸。聞いた瞬間こちらがゾクリとするような、そんな表現ができる人。
あたしは中学くらいまで劇団に放り込まれていたから、表現の難しさが少しだけわかる（つもりでいる）。嘘すぎず、リアルすぎず、一番人に心地いいラインでお芝居するって凄く難しいのに･･･この人はそれができる人だなぁって思った。本当に素敵。聴けてラッキーでした。
クリエイティブな世界には、言葉の魔術師さんが沢山いるよね。
妬んだ、羨んだ、幸せだった、一言で終わるものを…よくここまで客観的かつ感情的に描けるなぁ…。いいなぁ。こういう人たちが見てる世界はとても色鮮やかなんだろうね。あたしが見過ごすような出来事を、うまく言葉にできない感情を、形にできる人たち。凄いな。
クラブ遊びしたり、ファッション雑誌読むより、あたしはこういう方が好きかもしれない。
実入りがあるというか…こう、自分の五感を養うことが凄く凄く楽しい。内面を磨けそうだから。もちろんクラブではっちゃけたり、流行おっかけるのも楽しかったけど、そういうのは気分転換程度かな。一番の楽しみにはならないんだろうなぁ。
はー。だからあたしって友達選んじゃうんだろね。
その場の雰囲気にあわせて、軽い話題にものってるけど、それだけで終わっちゃう人とはなかなか続かない。人種を合わせるべくムリしてるから、誰よりあたし自身が続かないんだけれど；
