意思表示

今日もウィスがきたよ。

だけどもう、あたしは不快感を隠さないんだ。隠さない･･･はずだったけど･･･それでも唖然として、最初言葉がでなかった。

「住所教えてくれん？」

「なにの？」

「ラブホの」

え、えええぇぇ？！Σ(´□｀;)

自分で調べればいくらでも見つかるだろうにわざわざなぜ聞くっ。

女の子ひっかけて、俺の住所って渡して誘導するつもりだったんだそうな。

「おもしろくない？」
「あたしなら怒る」
「冷たいやつだなぁ･･･ちょっとぐらい(ry」

「…やり捨てしたい男を支援する義理はないと思う」

えぇ、キレました；　多分かなり怒ってたと思います。

「楽しかったぁ、うふふ、また機会があったらね」なんて、素敵なアバンチュール（死語）を提供する遊び上手さんならまだしも･･･。人を好きになることすらほとんどなかった人が、いきなり女遊びとか。相手傷つけるだけじゃないか･･･。

とはいえ、本気でナンパ相談してるわけじゃないのかなとも思ってはいたんだ。ただ話すきっかけが欲しかったり、あえて逆撫でするような内容を選んでるんじゃないかって。･･･けど･･･けど、なんて嫌な気分にさせる会話･･･なんだろう。

今までのことが積み重なって激しく嫌な気分。

それを伝えると彼はこう言った。

「とめてくれるか、怒ってくれると思って」

･･･あぁ。

そんな風に相手の気持ちを確かめるより、お互いの信頼を築き直すことが先じゃないのかなぁ。そんなに焦って押されると、どうしても不安になってしまう。この人、やっぱり自分しか見えてないのかなぁって。

やっぱりダメなんだなと思った。それも伝えました。

あたしはママにはなれないし、自分自身のこともある。余裕のない関係は耐えられないと思ったから。

「ヒナ、最近よゆーなさそうやな」ってりぁすとにも言われてビクっとした。優しくできていないね、あたし。反省しました。彼を切れなかったツケを他人に回すなんて本末転倒。ほんとうにごめんね。

力技

あまりにもウマいこと言う！と思ったのでメモ。

「死ぬ死ぬ詐欺」

なんて絶妙なネーミングだ･･･
あたしは遭ったことないけど、
友達の彼がしてたらしい。死ぬ死ぬ詐欺。

力で人をねじ伏せることができるなら、
恐怖政治が失敗に終わることはなかったはずさ。

死ぬって宣言された時点であたしならドン引き。
愛してる愛してる･･･って、自分しか愛してないじゃないね？

だめかも

あの人から最近お誘いかかるよ。

不通解除にOKしたものの、その途端、やれミクシだメッセだ狩りだって･･･そんな怒涛の様に･･･。

なにを考えてるのかな、どうしたいのかな。

おまえみたいな不器用と一緒にするなってマジギレしたり、
突然フレ消したと思えば、次はフレ要請してきたり、
かと思えば「まともな志あるかと思ったけど、所詮そんなヤツか」と何の脈絡もなく言われたり、だいぶ振り回されていたから不安の方が先行する。

これに耐えかねて、お互いもう連絡しないってことになっていた。でも、なのに、彼からは連絡がきて･･･こんな押し問答を繰り返すこと五回程。記憶障害かと思いそうなほど、話し合ったこと、あたしが言ったことは捻じ曲げて記憶されていた。一度納得したはずの話までもちだして責めたり。「もう連絡しあわない約束じゃないの？」「いや、俺の方は落ち着いたから連絡したんだが･･･そうか俺となんて嫌か」

どうしてこういう言い方をするんだろう？あたしがそういう言葉を無視できないって知ってて言ってる？自分がしたことはどう思っているの？感情がぶれただけ･･･そんな風に言われても、責められるほどのことをしたと思えないあたしにはしっくりこなくて。


彼は年で差別されたり、「普通」って言葉が大嫌いな20歳。こんな風にこじれたきっかけはコレだった。
彼の勝手な振る舞いを注意したことがあったの。そのとき「んー･･･まだ20歳だしなぁ。これから落ち着いていくんだろうけど」って言ったんだけど、これに彼は大激怒。半年くらい、ずっとこれを責められた。

「偏見で人を見たくないと言ってたくせに、口だけの人間だな」

偏見で見ないようにしてるとはいったけど、年齢や性別による影響だって人間だれしもあるでしょう？そういう部分を全く排除して、老若男女すべて真っ白に見るなんてそれは無理だよ！

過去、年齢のことで嫌な思いをしたことは後から聞いた。

だけど、あたしはその思い出の人みたいに、年齢で差別したわけでも、蔑んだわけでもない。言葉ばっかり見てないで、その真意を見てよ。あたしって人間も見てよ。

この人とは会話にならない。そう思うことが沢山沢山増えてきた。

鬼の首をとったかのように、責め続ける彼も正直怖くなってきた。

威圧的に怒られるのはとっても苦手です。自分の傷ばかりに敏感で、一言一句に反応しては、怒ったり殴ったりする人と付き合ったことがあるんだ。その人と被る。どうしてそんなに攻撃的なの？

その気持ちは伝えてみた。あなたが怖いってことも。人を切り捨てるようで凄く悲しかったけど、もう彼への大好き貯金は赤字スレスレだった。双葉とは仲良くなれたのにな。

悪夢

こわかった･･･こんなに怖かったの生まれて初めて。

寝つけなくて徹夜して、朝方寝たら怖い夢をみた。
ひぐらしみたいなホラーな夢。

最初は気づくと別人になっていた。不倫中らしく、相手の男が好意をよせてくるんだけど、中身はあたしだから恋愛感情はない。適当な笑顔でかわしつつも別れなければ･･･と考えていると、それがバレて男に殺された。

もう一度ねむると今度はあたしのままだった。一緒にいる女の子が突然豹変しはじめて、あたしのやること言うこと全てが癇に障るらしく、制裁を加えようとするかのように追い回された。やっぱり殺された。

真っ青な顔して目が覚めた。

もう一度ねむった。

また女の子の夢だった。今度は怒らせないように細心の注意を払う。だけどまたスイッチをいれてしまい豹変された。ホラー映画のように、逃げても逃げても逃げ場がない。結局また殺され･･･る手前で慌てておきた。

時計をみたら、眠ってから二時間半くらいだった。

眠くて眠くて切ないのに、こわくてこわくて眠れない。

前に恵がなってた状況とおんなじだ。確かにこれは･･･相当参る･･･。眠れないだけでも十分精神磨耗するのに。

はあー。

優しさ

ふーｗ　とりあえずいっぱい遊んだ。
勉強削りすぎかな。もっとやるようにしないと。

あれから色々あって、やっと落ち着いてきたのかなぁ。
ちゃんと伝えることも伝えたし。

「あたしは人を愛せない」ってこと、うまく分かってもらえなくて、会話も堂々巡りになるばかりで、答えらしい答えも出せなかったけれど･･･。とりあえず伝えなければならないことは何度も伝えた。わざとキツイ言葉で傷つけるような真似は、やっぱりできなかった･･･。

傷つけて気遣うより、説得して気遣うのが、今のあたしのやり方だから。今後仲がどう変化するかは全く分からない。

「あれだけのことがあって、人を愛せと言えるわけがない」と言ってくれた人がいたよ。休んでいいよと言われたようで嬉しかった･･･ちがうか･･･人を愛せないあたしを、受け入れてもらえたことでほっとしたのかな。あたしのつたない配慮すら、優しいと言ってくれたから。

情けないとか、甘えてるとか、思われてもおかしくないことなのに。

「お前は優しくない。気配りができるだけ」って言われたこともあったっけ。キツく遮断できなかったあたしは、優しいわけじゃなく、気配りしただけなのかな？

恋愛は自由だし、応えられないのも自由なら、好きでいるのも自由だって思ってる。応えられないと伝えたら、あとは想い人の自由かなって。こんなあたしじゃ傷つくだけだとは言ったけど、それでもいいと言われたら返す言葉が見つからなかった。

すっぱり他へいけるよう、切るべきだったのかな？嫌いだとか言うべきだったのかな？嫌いじゃなくても。難しいね、優しさって。

月と太陽、川と海。みんなそれぞれ。優しさの形も、それぞれ。

大人ごっこ

大人ぶった自分、素直じゃない自分、甘えてるなぁ。
みんなね、ぜんぶ、あたしのわがままなんだよ。
心のままに動かないのは、あたしなんだから。

仲がこじれるくらいなら･･･やっぱりそれは･･･。
だからあたしは、自分がないままなんだけど。でも･･･なぁ。

皆と距離を置こうとして、嘘ついてPT外れて島に行った。
海を眺めて、その日がおわって、次の日もそうして、徐々にみんなの前から消えてしまえばいいと思った。

だけどやっぱりみんな大好きで･･･そばに行きたかった。結局行っちゃった。だけど、自分がしたくてできないことを直視させられちゃって涙とまらなくなったし；あたしのおおバカものー；

でもね、消えてくのってただの甘えだと思ったんだ。いいにくいこと白状してくれた彼と、いじけるよりも「いいなぁ」って言ってくれる彼女。素直な人は、それだけ幸せも寄ってくるんだって教えてもらったから、消えるなんて選択肢やめようって思った。

消えられた側からしてみればいい迷惑だし。消えるのは解決策とは違う。

みんなで仲良ししてた頃とは違って、今は２：２みたいな雰囲気だけど・・・仕方ないんだろうね。昔みたいに過ごしたいのにな。

事情

少しだけ

愛せなくなった理由を書こうかなって思った。
懺悔したいのかな。弁明したいのかな。

あたしの人生は本当に複雑で、恋愛だけが理由じゃないとは思うけど、多分これがきっかけだった。

大学卒業したら結婚しようねって言ってた30男に二股されて、
泥沼で無理してたあたしを救ってくれた人。　

俺は絶対裏切らないからって熱く熱く口説いてくれて、半年も応えられなかったのに、ずっと待っていてくれた人。

その人とつきあって、もの凄く幸せだった。
何もあたしに注文つけたりしないし、どんな不細工な顔してみせても可愛いって抱きしめてくれる。

だけどやった。やらかした。キャバ嬢に浮気。朝まで二人で話して、二人で泣いて、とりあえず別れた。だけど「どちらも選べない」って言葉に真綿で首を絞められて･･･あたしも彼と決別できなかったんだ。

彼はキャバ嬢と付き合いだした。だけど実はこの女の人、子持ちのバツイチでメンヘラーだったの。鬱で過呼吸なんだって。息子を虐待して市にとられるような、本当どうしようもない人だった。それでも彼は彼女が好きで苦しんでた。それをみて、耐え切れずに彼に手を差し伸べてしまった。おかねも、からだも、八つ当たりの相手としても。簡単に言えばオールマイティなセフレだね。強制的にランニングへ付き合わされて、呼吸困難で倒れたこともあったけど、それすら無視して自分のランニングを続けるくらい、彼は酷い酷い男の人になっていった。

彼女と結婚するんだって、そんな話も聞かされた。良かったねって笑顔で言えた自分は今でも凄いと思う。

未練と執着心と恩。その全てが理由だったと思う。
まだ愛していたし、離れられなかったし、自分を救ってくれた人だから。

自分は壊れても構わないと思った。彼が幸せになってくれるなら。本当にそう思えてたんだ。

そんな生活が一年近く続いたある日。彼と彼女は別れた。うまくいかなかったみたい。それでよりが戻って、彼は少しずつ、以前のようにあたしへの想いを取り戻してくれた。

そんなある日。そのキャバ嬢から突然連絡がありました。
また以前のように彼と遊びたいと。彼はまた会うようになった。
なぜなら「彼女の精神状態が心配だから」「彼女にはお前のような友達がいないから俺が」

うそつき・・・

まだ愛してるだけのくせに。

ある日あたしは泣いた。本当にあたしを選んでくれたならもう会わないでって。そしたら彼女から電話がきた。

「私に会ってよ。きっとヒナの心配もふっとぶから！」

会った。いい子なんだと思った。
にこにこと笑う姿に毒気を抜かれ、憎しみは同情に変わった。彼女も寂しかっただけなんだなって。
だからその子を抱きしめた。すると彼女は「あたしを置いていかないでね。そばにいてね」っと言ってしがみついてきた。「大丈夫だよ」とずっと頭をなでていた。それからメールで励ましたり、家に物を買っていったげたり、そんな風にするようになった。

なのに・・・ほんと笑うなぁ。
彼は彼女に酔った勢いで「やっぱりお前が好きだ」とメールしていたんだ。
彼女にそれを見せられた。何もかもが崩れそうな勢いだった。
しかも、あたしをストーカーだって警察に嘘通報してた。
彼氏の気を引くために。

そのときあたしは　　こわれた

もう限界だった。頑張れなかったよ。
人に優しくすることとか、許すこととか、もう何もかも意味が分からなくなって、恋愛に関する全てのことが信じられなくなった。

何度も何度も同じようなこと繰り返して、何度も何度も立ち直って。いつまで続くんだろね。少し・・・休みたい。どれだけのハードル求めて産まれてきたんだろう。人を傷つけてまで産まれてきたかったんだろう。

なんの力も沸かなくなってしまって、友達の勧めで初めてお医者さんからお薬をもらうことに。

毎分毎秒のフラッシュバック。重くて黒くて耐えられない。
忘れていられたのはネトゲしてる間だけ。

一粒、二粒、のむようになって、･･･本当おおバカやろうな話で申し訳ないんだけど、１００錠くらい飲んでたこともあったみたいで。（当時の記憶が全くないので、目撃談より）
死ぬ気なんて１㍉もなかったんだよ。ただ、どうにか治まってほしくて飲み続けたんだと思う。
（あとで知ったけど、鬱患者に出すような、気持ちを高揚させるお薬を間違って処方されてたらしい。そのせいでそういう暴走をしでかしたらしい。ｵｲｵｲｵｲ）

で、二日昏睡状態になったあと、やばいなと思ってお薬は完全にやめた。100錠とか正気の沙汰じゃないよ(´□｀;)
親や友達、苦しませるような自殺なんて、あたしは絶対にしたくない。しかも「精神薬飲んでる自分」っていうのが殊更可哀想に思えて、余計復活できなくなるんだってことも知った。精神薬って独りで扱うにはとても怖い存在だと思う。

キャバ嬢の友達って人からも連絡をもらった。なぜかその人はあたしの味方をしてくれて「あんな馬鹿とは関わんない方がいい！あいつは最低だし、男の気を引くならなんでもやる女だから」って、警告をしてくれたんだ。

そんなこんなで時間は過ぎて、あたしも徐々に自分を取り戻していった。いった･･･けど。

立ち直ってみたら、あたしは人を愛せなくなってた。
恋はできても愛ができない。どこまでもあたしが愛してあげるからねっていう、あの体中からこみ上げる愛しさが、質をかえてしまった。それだけ人を信じられなくなったってことでもあるし、魅力を感じられなくなっていたのね。きっと、扉を開けばみんなおなじだって。

って、十分長くなってるｗ
つまりそーいうわけで、あたしは恋ができても愛はできない。

そんな自分がとても嫌だから、人に愛してなんて言えないの。
でも楽よ。寂しさなんて誰でも一生抱えてくものだから、今が特別寂しいとは思っていないんだよ。

・・・

うまく持っていけた展開。
うまく避け切れなかった展開。

あたしに幻想を抱くことのないように。
誰かの一番にならないように。
誰かの次くらいで、大切に思われるポジションを探してた。

あなたは彼女を心配して起き続け、
あたしを心配したことは置いて落ちた。
だけどもしあたしが引き止めれば、起きて話を聞いてくれただろうね。

それでいい。その距離感であってる。

人を好きになれなくなったあたしは寄っちゃいけない。
あたしを二番目か、遊び相手と思ってくれる人以外には。
付き合おうなんて言われれば、意味もわからず恐怖心で満たされる。

やさしい人たちを傷つけるのはいやだから、
あたしが自分を甘やかさないように戦わないと。

寂しい日もあるさ、すがりたいときもある。

だけど、恋愛関係には　ならない

愛せないんだもん。

寂しさを盾にして、愛を頂戴するわけにはいかないデショ。

けど避け切れなかった展開もあった。
あたしに全く興味のない顔していたから油断した。

愛情なんて、どこにも感じられなかったはずなのに、いつのまにかそれは生まれているんだと・・・そう言われた。
うまくごまかして話したけれど、これも長くはもたないと・・・確かにそう思う。

話さなきゃいけないね。一度ちゃんと。

データ消滅

開通するまでの間かきとめてたものが全部なくなっちゃった。
同じことを書きたいけど思い出せないので軽ーくまとめ書き。

新しいフレから派生して、いろんなお友達ができました。

深めななお付き合いができそうな人が二人も。
変な話題で毎回盛り上がってる。いいのかなとも思いつつｗ

みんなといるのが楽しくて、かといえ重い話なんかもできて。
泣きそうな思いに駆られたり、心の底から抱きしめたい気持ちになったり、
この雰囲気にハマりそうなくらい、強く暖かい場所ができたかもです。

幸せが有限だってことは分かっているけれど、それも忘れそうなほど。

まるで飢えた狼みたいだねｗ

だけど本当嬉しくて。

あたしは言葉が下手だけど、伝えたい思いを汲んでくれる人たちです。

この一ヶ月の間、本当にいろんな思いを書き溜めてあったのに・・・消えちゃうなんてなぁ。

頭まとめるためにもほしかったぁ。仕方がないか。

考えすぎ

あたしばっかりウィスる不安が･・・ｗ

とゆうより突然の一対一。間がもたなかったらどーしよぉぉ(;´Д`)
より凹むじゃナイカ。仲良しさんへの道も途絶えちゃうｌｌｌ

会うのやめようかな、いやむしろドタキャンとか、なんて考えてたら
友達にもそのときはそのときでーと励まされたけど、考えすぎて熱でたΣ(´□｀;)

あたしウザくないよね。つっこみすぎてないよねｌｌｌ

そのまま寝たらテツの夢をみた。
アメリカの自宅まで遊びにいく夢だった。なんて懐かしい。
テツはすごい優しかった頃のテツでした。

あんまり考えずに気楽にいってこいってことかなｗ

脱人見知りっ。