20代の時
ホルモン不足から酷い頭痛とうつ状態になった
常に言い様のない不安にさいなまれ
起き上がれなくなって毎日ふとんの中で泣いた
家族が死んだら僕はひとりぼっちになる
そんな不安と孤独感でいっぱいになった
唯一の友人の声が聞きたくなった
僕の近況を書いて
声が聞きたい
今 電話をしてもいいか
メールを送った
返事は来なかった
電話も繋がらなかった
ネットに見つけた悩みを投稿する匿名の掲示板に
なぜ僕には友達がいないのでしょうかと書いた
それはあなたがつまらない人間だからですと回答をもらった
ありがとうございますと返事を書いた
誰からも連絡の来ない携帯電話を握りしめて
独りふとんの中で泣きながら耐え忍んだ
一年後
友人から風邪ひいてたと返事をもらった
それから20代の間は友人とは一度も話をしなかった
30代になった頃
友人から連絡をもらった
嬉しかった
重い身体を引きずって友人に会いに行った
たくさん話をしたかった
無言が続き
ひとりアニメイトに放置され
思っていたのと違った
でも嬉しかった
失った時間を取り戻したかった
友人が頻繁にメールを送ってくれるようになった
30代になり人間関係に変化が訪れた友人は
ことあるごとに寂しさを口にする
ある時
20代の頃は毎日ひっきりなしに友達と予定があって本当に楽しかった
と言った
僕が必死の思いで頼んだ時
友人は友達と遊んでいたのだとわかった
さぞかし僕が鬱陶しかっただろう
僕は友人が大好きだ
友人は本当に大切な存在だ
しかし僕はなんて心が冷たい奴なのだと思う
苦しくてたまらない
友人が友達と遊べて嬉しい時は共に喜び
友人がつらい時は共に悩み 考えてあげればいいのに
僕が困っている時に助けてくれなかったくせに
僕が頼んだことなんてつゆほども覚えてなくて
自分の都合のいい時だけすがってくると感じてしまう
僕はつまらなくて
仲良くしてくれる人を選べるような立場ではないのに
友人の話の全てがもうどうでもいい
楽しくない
友人からの着信を見るたび
いつも心に引っ掛かっていた思い
あの日の強烈な寂しさがよみがえる
僕はひとりぼっちになってもかまわない
もう終わりにしたい
