暑くなってきたから
汗をかくのかも
なんかからだがくさいの
服もくさいの
くさいの
くさいの
彼氏は
私のこと
くさくないって言ってくれるけど
ほんとうはくさいんだよ
くさいでしょって言ってみたの
こんなこと言ったの
彼がはじめてだった
彼は
くさくないって言ってた
くさいよ・・・
体臭のこと話せたの
彼がはじめてなんだ
彼と別れたくないんだ
唯一
自分のほんとのこと話せるひとだから
結婚していたころ、
きっと躁状態だったのでしょう、
私は、夫以外の男の人と、昼間会っていました。
３回目に会ったときに
彼と寝ました。
彼に夢中でした。
なんであんなに燃え上がっていたのか、
夫がいるのに・・・。
今じゃ、考えられないけど、
私が不倫するなんてさ。
有り得ないわけです。
そんな勇気、ないんですよ私には。
だけどたぶん
病気のせいにするのは、やなんだけどさ、
やっぱ病気だったんだな、って思うよ。
昨日、
そのことを思い出して、
涙が止まらなくなりました。
夫がどれだけ私を憎んだか。
そして、きっと夫は、ひそかに泣いていたんだろうなと思うと、
どうやってお詫びしたらいいか、
死んでお詫びするしかないか、
考えちゃった。
夫とはもう離婚していて、
夫は再婚してるって、聞いた。
だから私のことなんか忘れちゃってると思うけど、
夫の悲しみを思うと、
悪かったな・・・って。
まあ、
ＤＶ男だったんですけどね、夫は。
そのときは、うらんでいたんだっけ。
どこまでも救いようのない私です。
死ねばよかった？
母に
「なんで、あんたの人生って、大変だね」って言われて
ため息つかれちゃったよ・・・
お母さんは
あんたの年のときは
この家で落ち着いてたよ
子育てしてたよ
そんな話、
聞かされても
あたし気分悪くなるだけ
死ねばよかったですか？
そしたら
許してくれたんですか。
彼と別れたあと
きっと誰のことも好きにならないだろうな
付き合う人ができたとしても
彼以上に愛することはできないだろうな
なーんて言ってて
次の彼氏ができたら
違ったりして（笑）
笑ってる場合じゃないけど。
彼以上に誰も愛することはできないだろうな
彼のことはずっと忘れないだろう
死んだらまた彼に会いたいな
また次の人生でも彼に会うような気がするよ
そのときには
一生ずっとにいたいな
一生ずっとそばにいれるような自分で生きていたいな
強い自分だったら
どんな彼とでも寄り添って生きていけるはずだ
彼のこと
本当に本当に本当に愛している
愛しているなら
こんなに愛しているなら
彼の人生を引き受ければいいじゃない？
ねえ
本当にこれでいいの？
誰かに
別れた方がいいって
言われたからって
別れるの？
それでいいの？
それで
本当に
いいの？
統合失調症だか
躁鬱病だか
知らないけど
統合失調症のこと
差別すんのやめてくんないかなー
躁鬱病のほうが
人間らしいみたいな言い方
するのやめてくんないかなー
人のこと
ばかにするの
いい加減、やめてくんないかなー
医者でもないのに
統合失調症とか
病名つけないでくれるかなー
失礼よ！！
躁でも鬱でもない
安定した日が続いていたけれど
忙しくしている日には気づかず
だんだん鬱が近づいていた
鬱っぽいです
部屋を暗くしてます
カーテン閉めて
電気消して
暗い中に
パソコンの明かりだけ
これがますます
鬱を引き出すんですよね
わかってます
お風呂に入って
きれいにしたら
少しは元気出るかな
今日は仕事、しないつもりだけど
電話がかかってくるかしら
かかってきたらどうしよう
もう仕事したくない
鬱って
きらい
つらいよ
たすけて
彼を愛してるんじゃなくて
依存してるだけだって
カウンセラーには言われたけど
どうしてそんなこと
はっきりわかるんだろう
あたしとしては
彼を愛してるんだけど
依存なんて
しないひと
いるのかな
依存って
みんな依存してるんじゃないの
結婚したら
夫の金に依存してんじゃないの
いいよなー
夫のいる人は
楽だよなー
遊んで暮らせていいな
仕事だって
趣味でやってんだろ
いいよなー
自分の夢実現！
なんつって