わきがが遺伝するから子供は産めません。
アダルトチルドレンだし
躁鬱病で薬を飲んでいるし
わきがだし
私が子供を産んだら
子供がかわいそうです
子供、きらいだし。
こどもみるといじめたくなるし
こどもうんで
いじめてもいいかな
いっそのこと
とてもかわいそうなこどもをうんで
残酷な親になって
不幸なこどもの人生を
笑ってみて、いきようかな。
それが老後のたのしみになるかな。
ＯＤばかりして、薬をくれなくなった先生へ
こんなにつらい気持ちをどしたらいんですか
薬なくて、どうやって生きていったらいいんですか
どうやって眠ったらいいんですか
この涙をどうしてとめたらいいんですか
この苦しみをどうして癒したらいいんですか
この孤独を
どうやってふきとばしたらいいっていうんだ
先生
お願い
すいみんやくか
せいしんあんていざいを
ください
いっぱいいっぱいください
そしてまた
ＯＤして
今度は本当に
死なせてください
ひとりぼっちだな。
彼は入院していて、この時間には電話はかかってこない。
きっと大量の薬を飲まされて、眠ってるんだろ。
友達はいるけど、孤独だ。
あたしはひとりぼっちんぼっちん。
メンヘラの友達とは話したくないけど
健康な友達は気持ちがわかってもらえない
あたしはひとりぼっちんぼっちん
彼氏しか、ほんとのこといえないんだ
あたし、ほんとにひとりぼっちだな・・・
こんなブログ書いたって
ただのひとりごとだしさ
孤独が深まる
全部ほうりだして、逃げてしまいたい。仕事も友達もなにもかも投げ出してさ。
彼氏だけ私のそばにいてほしい。彼氏を病院から脱走させよう。
もうなにもしたくない。毎日酒でものんでグダグダしていたいんだよ。
仕事なんてあたしには無理だよ。もうこれ以上無理だよ。もう、あたしに何も言ってこないで。
お願い。お願い。お願いします。
私をほうっておいてください。私のことはあきらめてください。
私は本当は躁うつ病なんです。頭がおかしくなってるのです。
だからこれ以上仕事はできません。
これ以上、笑顔をつくれません。
ごめんなさい。
嘘をついていました。
健康なふりをしていたんです。
もうできません。
許してくれなくていいです。ごめんなさい。ただただごめんなさい。
彼氏を連れて、どこか遠くへいけたら。
また涙が出てきた。
毎日泣いている。
わあわあ言って泣いてる。
ここから逃げ出したい。
昼間はしごとしたり忙しくしてるんだけど
夜になると急に不安になって寂しくなって涙が出て声をあげて泣いてしまうよ
明日も外出
毎日毎日なぜこんなに忙しいのだ？
忙しいことはいいことだけど、全然お金にならないところがむなしい。
そのうちお金がまわってくるだろうか。
たまには家でゆっくりする時間をとらないと
また鬱がひどくなるぞ。
きをつけよう。
っていうか、
躁状態。いいな。
しにたくないけど
いきたくない
どっちだよ
いきていたくない
きえたい
きえたい
きえたい
じぶんをいぢめたい
かなしくなりたい
とことんこどくになりたい
なきたい
なきわめいて
かなしくなりたい
じぶんが
ひげきのしゅじんこうになりたいんだ
しんじゃえばいい
あたしなんて
しんじゃえばいい
だれもまってない
あたしのことなんか
おぼえてない
あたしのなまえを
だれもしらない
薬を大量に摂取したいだなんて
だれにもいえない
構ってほしいんじゃないもん
だけど
ここに書くのはなぜ？
構ってほしいんでしょ
いや違うのよ
違うのよ・・・
自分をいためつけたくていためつけたくて
いじめたくていじめたくて
涙があふれてくるけれど
飲む薬がない
飲む薬
先生、よくわかっていらっしゃる
突然衝動にかられること、
話してないのに、
先生、よくわかっていらっしゃるわ
だいたい
メンヘラの友人は
睡眠薬を処方されてるから
あたしより
さきに
寝てしまうんだよ
あたしは独り取り残されて
暗闇の中を
あーでもないこーでもない
生きるでもない死ぬでもない
夜の闇の中を
あてもなくさまようのである
だいたい
メンヘラの友人は
睡眠薬があるから
楽でいいよな
睡眠薬飲んでも眠れないのーって助けを求めてきて
そんで
先に寝ちまうんだ
まったく自分勝手なやつらが多すぎ！！
今週末に彼の見舞いにいくことになった
ご両親と一緒にね
彼は
あたしに会いたいって
言ってたんだって
うれしいよね。
もう
別れるのは
やめにしよっかな
病院の先生も
悩んでいるけど
カウンセラーの
いうことを
全部きく必要はないんだよ