今日から彼は遠い土地に行ってしまう
さっき出発していった
危険と隣り合わせの遠い場所へ
返ってくるのは一週間後
「俺がもし死んだら
葬式でこの曲を流してほしい」
って。
死んで帰ってくるなんて、あたし許さないよ。
明日から、
８月の中旬まで
会えないし
電話もつながるかどうかわからないので
今日、
会ってた
彼に。
彼は
私に触れようともしなかった
わからない
彼の気持ちがわからない
彼は私のことどう思ってるんだろう
不安でたまらない
悲しくてたまらない
友達が死んだから
涙が出るんだけどね、
この涙の中にね
友達への想いと
彼への不安の想いがね
混ざってるみたいなんだよ
純粋に
友達への悲しみのために涙を流したいんだけど
不安の涙が混ざっちゃうの
ごめんね
ごめんね
あたしの勝手な気持ちが混じっちゃって
ごめんね
こんなにつらくて
彼に不信感だらけなのに
彼のことが大好きでたまらないの
憎いほど、好きでたまらないの
くやしいよ
天国で
真実が見えてるなら
あたしに教えて
ぜんぶ
ほんとのことを
あたしに教えて
あなたのいうことなら
あたし
信じられると思うよ
あなたは不器用だったね
すごく優しくて
生きづらくて
かっこつけてて
一生懸命で
あたしは知ってるよ
あなたが弱虫だったこと
いつも弱音をはきたかったこと
でも強がってたこと
言えばよかったじゃない
強がってないで
泣けばよかったのに・・・
さようなら
天国で
静かにすごすことができるといいね
さようなら
また
会えるかな
どこかで
どうしてこんなにつらいことが立て続けに起こる？
友達が死んだ。
自殺だった。
とても仲の良い友達だった。
ICUに入ってるのは知ってた。
大量の服薬で昏睡状態だった。
でも、まさかこんなことになるとは。
人間は、
ちょっとしたことで死んでしまうんだ。
去年の夏も、
自殺で友達をなくしている。
森の中で、死んでいった。
もう、
誰も失いたくないよ。
どうして、何も言わず、いってしまうの。
お別れの挨拶ぐらいしろよ！！！！！
この夏は、
泣いてばっかりだよ・・・まったくもう。
一度は結婚した
そしてうまくいかず離婚した
そのあと、何人かの男の人とつきあった
もう結婚はしないかな
あたしは結婚する能力がないんだもん
いまの人は
他に大好きな人がいて
その人とだったら結婚したいと思ってるって、言ってた
その人との間にだったら、子どもがほしいって言ってた
泣けてきた
妊娠したいと思った
けど
やっぱりいらないと思った
あたしには育てられない
親に孫の顔を見せてあげたいと
思ったときもあったが
できなかったし
できなくて良かったと今は思ってる
こんな病気になっちゃったし
アダルトチルドレンだし
子どもなんて、育てられるわけがないし
でもさ
一度だけ
自分の赤ちゃんを
この手に抱いてみたかった
かわいいんだろうな
その子は
この世の中で一番愛する人の子なんだ
一生懸命育てていこうって誓うんだ
そういう経験
してみたかったような気もするんだ
朝からビール
楽しくないお酒
ひとりぼっちの宴
あたし
なにやってんだろ
彼のこと好きになっちゃいけない
のめりこんだらつらくなる
わたしはわたしの仕事もあるし
そっちに没頭して
彼のことは忘れよう
あたしは
恋愛依存症でもあるのかしら
こころの問題がこれでもかこれでもか！！っていうぐらい、津波みたいに襲ってくるんだよ。
津波はあたしを飲み込み、
そんななかであたしはもがいてる。
おぼれないように
だけど
おぼれてもいいって
おもってる
新しい彼ができました。
わきがのにおいは、「さらすず」でなんとかごまかせています。
でもきっとばれていることでしょう。
彼との約束はね、
束縛しあわないこと、なんです。
彼は浮気する、って言ってます。
他の女とも付き合うって、言ってます。
それが約束。
私は、 彼のためにご飯を作り、掃除をし、面倒見てます。
どうしてこういう男ばっかりなんだろうね。
笑っちゃう。
こんなかわいそうなあたしを見てるのが、とっても楽しいの。
昨日は、目が腫れるまで泣きました。
死にたくなり、午前３時に外出しました。
でも寒かったので、家に戻り、彼の横で寝ました。
今の彼は、私を緊張させます。
ずっと付き合ってたら、私、おかしくなっちゃうんだろうな。
でもいいの、
もっともっといじめてほしい。
おかしくなって自殺したくなるほどいじめてほしい。
本当に死にたくなるほどいじめてほしいよ。
そしたら、本当に死ねるかもしれないよ。
もう、死んでもいい。
これぐらいで、もう、じゅうぶんだよ。
毎日毎日何も食べないでいると、
ど んどんおなかがひっこんでゆく
お尻も小さくなる
胸は・・・？ それほどでもないかな。
体重が落ちてゆくのが楽しくて、
何も食べない日が続きます。
体には悪いって、わかっているけど
日に日にスタイルが良くなっていくのが楽しくて。
町を歩くとき、恥ずかしくなくなってきたの。
栄養失調になるよね。
ご飯たべなきゃだめだよね。
ご飯炊こう。
結局私はかまってちゃんなんだよ
自分をかまってもらうことが快感なんだよ
人から注目されたいだけなんだよ
何も取り柄がないから
人を困らせる発言や行動をして
注目させようとしてる
困った人なんです
この性格、どうにかしたいんだけど
どうにもなおる気配がないなあ
通っていたカウンセリングも 、やめてしまった
（やめざるを得なかった）
良いカウンセラーだったんだけど
ここからでは遠すぎるの・・・
さて
明日から、どうやって生きていこうか
男に、
「あなたは自己主張がない」
って言われてしまった。
「つまらない」って。
自己主張、できないぐらいに自信がないのよ。
自分のこと話すのが恥ずかしいのよ。
すぐに否定されるような気がするのよ。
「つまらない」って、
そういわれたとき、
涙が出そうだった。
くやしくて、ふるえた。
つまらない女だと思うのなら、
もう会いにこないでほしい。
性欲のために、私を使わないで。
どうせ、あなたの排泄の道具なんだ、私は。
久しぶりに、死にたくなったよ。
私なんて、生きている価値もないと思ったんだ。
つまらない人間。
そんなの自分が一番良く知ってる。
それでも死んだらいけないと思ってがんばって生きてる。
つまらない人間でも、
死んでしまったら迷惑をかけるから、
死ぬ気で生きてる。
ネガティブな発言をすると、
そういうのはやめてくれと。
私はね、ネガティブな人間なの。
それがいやなら、もう付き合えないよ。
私はいつもひとりぼっち。
もう、
どうやって生きていっても、
つまらなくて、
自信がなくて、
泣きそうで、
暗くて、
生きる気力もなくて。
でも、
死ぬ決断もできなくて。
死ぬことはできる。
そのことで迷惑をかけると思うと、死ねない。
でも、
生きてても迷惑みたい。
どっちにしても迷惑なら、
死んだ方がいい？
生きていたほうがいい？
死ぬか生きるか、どちらかしかないの？
この気持ちを誰かにぶつけたい。
生身の人間にぶつけてみたい。
そして、
いっぱいいっぱい嫌われて、
お前なんか死んでくれ！って思われるほど嫌われてみたい。
そしたら、
死ぬ決断ができるかもしれないから。