いま、泣いている。
自分がなさけなくて。
生きるのがつらくて。
早くこの世界からいなくなりたくて。
どうしたらいなくなれるの。
なにをやってもうまくできない。
本物のばか。
生きている価値がない。
ばか。
生きているのが、ばか。
恥ずかしい人間。
病気のせいでこんな思いになってるわけじゃないよ。
本当に、生きる価値のない人間だから、そう思うんだ。
きっと私と知り合いになったら、みんなそう思う。
早く死ねよって。
おまえなんか生きてる意味ねーよって。
いっそ、
みんなが本当のことを言ってくれればいいと思う。
早く死ねよって、言ってくれたら、死ぬ勇気も出るのにな。
今夜はあぶないかもしれない。
ものすごく不安定になってる。
もう、この人生、惜しくない。
恥ずかしくて、生きてるのが、恥ずかしくて。
もう生きられない。
とかいって、
また明日日記書いたりして、
笑える。
あたしさ、
本当に、ばかだよ。
なんにも一人前にできないんだよ。
そして、
泣き言ばっかりいって、後ろ向きな考え方ばっかりしてる。
現実世界に、この気持ちを言える人はいない。
誰にも言えない。
早く、死んじゃいたい。
ごめん。
もう、誰が悲しんだっていい。
もう、知らない。
ごめんなさい。
こんなにだめな人間が生きてることが、残酷ではありませんか。
残酷を強要しないでください。
この世界は拷問です。
あの
心配しないでください。
この日記は公開します。
心配されたくないなら、
非公開にすればいいのにね。
誰かに見てもらいたい。
名前もわからないあたしの気持ちを。
誰かに読んでわかってもらいたい。
本当は現実世界で相談できる相手が欲しかった。
そしたら少しは救われた。
でも無理。
あたしは救われない。
このまま死んでゆくのでしょう。
なにもできないまま、
なにも成し遂げないまま、
苦しみも中途半端なまま、
逃げるのです。
そう、
逃げちゃうんです。
この日記は、本当に内緒だし、
誰にも言ってないし、
お気に入りにも登録してないし、
IDとパスワードは誰にもわからないし、
書き終わったらログアウトしちゃうし、
あたしが消えてなくなっても、
もう、あたしがどこの誰だったかなんて、
誰にもわからない。
この日記は、
闇の中で生き続けるかもしれないけど、
それはあたしとは切り離された存在になる。
あたしのつらい思いがつまったこの日記。
誰も知らない。
誰にも、言えない。
あたしが悩んでいることなんか、
誰にも言っちゃいけない。
だって、
くだらない。
誰が聞いても嫌な気分になるし、
進歩ないし、
あたしの話、つまんないし、
もう、
いつ死んだって、
かまわない。
今でも、明日でも、あさってでも。
最後に、おいしいものが食べたかった。
お寿司が食べたかったな。
甘酒が飲みたかったなあ。
ねえ、どうしよう。
本当に命を終わらせようとしている。
どうしよう。
止まらない。衝動が止まらない。
誰か、助けて。
本当はまだ死にたくない？
ううん、
早く死にたい。
つらすぎる。
ばかだし、
わきがだし、
ブスだし、
毛がいっぱい生えてるし、
仕事できないし、
ばかだし、
死んでください。
この日記、
公開したらまずいよね。
心配する人いるよね。
でも、心配されても、助けにくることはできないし、
誰もあたしを救えないんだよね。
衝動が、
ああああああ。
どうしたらいいの。
泣いてたら、救われるのかな。
死にたい気持ち、おさまるかな。
ODしちゃおうかな。
いや、
死ぬんだったら、
もっと違う方法で。
いや、
しんだらいけないような気がするよ。
おねがい。
あたし、
死なないかもしれないから、
どうぞ、心配なさらずに。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
公開します。
迷惑ですね。
あたしは最後まで迷惑かけるね。
そういうくだらなくてばかな人間だから、
死んでよい。
いや、
まだ、死なないから。
またここに戻ってくるから。
そっとしておいて。
いま、感情がたかぶってるの。
とりあえず、公開。