いったいどういうことなのだろう。
彼の実家に連れていかれた。
お母さんと、妹さん夫婦と、弟さん夫婦に紹介された。
そのほかにも最近は、
彼の昔からの友達や、仕事仲間の集まりに連れていかれて、紹介されることが多くなった。
いったいどういうことなの？
わけがわからず、混乱している。。。
わかんない。
彼の考えてることが、ぜんぜんわかんない。
もうダメ。
仕事、忙しすぎ。
でもね、病状が悪化していて、集中力が続かなくて。
でも、集中しないとできない仕事だから、とてもつらいです。
はっきりいって、
お酒飲んで、やってます。
はい、だめです。絶対だめですよ。
誰にもわかんないように、ミスしないように、やってますから。
そうしないと、やれない。
あたし、弱い人間。
いけないと思ってる。
飲酒運転みたいなもんだから。
今日、仕事で（ＧＷ関係ないから）、ある場所へいって、
帰りに、地酒を買ってきた。
すっきりして、のみやすい。
すぐに考え込んじゃうこと。
・仕事のこと
・彼のこと
・病気のこと
けど、
あたしはまあまあ幸せなのかもしれない。
好きな仕事して、好きな彼と会って、病気はなんとなく良くなってるんだし。
住んでるところはまあまあ広くて快適で、なんであたしみたいなのがこんなところに住めるんだ？って感じなんだけど、
うーん、なんでだろ。わかんない。運がいいの。
明日も仕事、あさっても仕事、いつだって仕事ばっかり。
そうじゃなきゃ生きていけない。あたし一人で生きていくって決めてるんだし。
自分ひとりで、なんとかしないと。
ときどきさみしくなる不安になる。こわいこわい夢も見る。
ほんとはだれかと、将来を約束しあいたい。
あたしはつなぎの都合の良い女だということはわかってるの。
だから彼とは結婚しないと思ってる。
彼もあたしと結婚するつもりはないってはっきり言うから。
彼は自分の好みのタイプ・生涯の伴侶となる人を常に探しているし、
私とは付き合ってるけど、とりあえず、みたいな感じが伝わってくる。
私を大切にしてくれてないこともわかってる。
大切だと思ってないことが、態度からわかるの。
だけど彼と一緒にいる。
なんでって？
それは、私が彼を好きだから。
ううん、違うな。
こうして、付き合ってたら、いつか、私のことを本当に好きになってくれて、
もしかしたら結婚したいって思ってくれるかもしれないって、
一縷の望みを託して、付き合ってるの。
いつ捨てられちゃうかわからないんだ。
それを考えるとね、眠れなくなる。
悲しくて、悲しくて、どうしようもなくなるんだ。
だけど、
今は、彼と一緒にいるのが心地いいし、
食事にも遊びにも、どこにも連れてってくれない彼だけど、
たまに私の好きな食材を買ってきて、調理してくれて、
食べさせてくれるし、
そういうことしてくれることが、幸せなの。
世間から見たら、まるで夫婦みたいなのに、
結婚には程遠い二人。
たぶん、結婚しない。
彼はそれを望んでいない。
彼のために、一生懸命やってるんだけどね。
つくし過ぎてるかなって、思うけれど、
それでも彼が喜んでくれるなら、いいんだ。
彼が嬉しそうにしてることが、幸せだと思うから、いいんだ。
だけどね、
本当にね、
彼と、結婚したいです。
一生、一緒にいてほしいです。
死ぬまで一緒にいたいです。
つらいことも苦しいことも、貧乏も。
二人だったら笑って生活できるような気がするから。
彼の頭の中をのぞいてみたい。
本当の気持ちを、知りたい。
ああでも怖い。
本当の気持ちを知ったら、あたし、立ち直れそうにない。
男の人って、結婚したがらないって言うけどさ、
彼は、一生結婚しないわけじゃないんだと言ってた。
ただし、あなたとは結婚しないと言ってた。
うん。
わかってる。
わかってるよ。
それでもいい。
今、一緒にいてくれれば、それだけで、いい思い出になる。
いっぱい、優しくしてね。
いっぱい、笑ってね。
いっぱい、抱きしめてね。
そして、ちょっとだけ好きでいてね。
仕事のことで愚痴ります。
一緒に仕事してる人に、裏切られたって感じ。
なんなのあの人！！もうやだ。
不誠実すぎる。
こちらから仕事メールしても、なかなか返事出さないくせに、
ツイッターにはものすごくたくさん書いてるの。
そんなに暇なのかよ！！！！
あたしは忙しい合間をぬって、別にあんたにメールしたくもねーけどしてるんだよ、必要だと思うから。
あんたのこと大切に扱ってたつもりなのに、
なんなのよその発言は！！！！！
ツイッターでつぶやくばっかりの頭悪すぎのサイテー女。
人の話を理解できないやつ。
っていうか、そのつぶやきさ、あたしが見てることわかってるだろうに、
そのことわかんないのかな。ほんとにばかなの？どこまでばかなの？
想像力がないの？あたしには理解できないんだよーーーー。人間として。
というわけで、
あの人と一緒に仕事するの、考え直すことにした。
本当にどうしようもない人でさ、
友達としてももう付き合いたくないしさ、
こないだなんてしつこく電話してきたから、
（しかも夜中の２時とかなんですけど）
何か大事な用事？と思って、
電話したら、
「お金貸して」だって。
はぁ？
あんた、なんなの？
聞いてみれば男に貢いじゃって、お金なくなっちゃったってさ。
しかも貸してくれと言ってきた金額が半端ない！！！！！びっくり～～。
あんたそれで何買うわけ？
っていうか、あんたさ、毎日外食して歩くのやめなよ。
そんなに金がないんだったらお弁当持っていきなよ。
そして夜も自分で作って食べなよ。
まあ、付き合いも長いし、飢え死にしちゃったら困るから、
捨てていいと思える金額だけ貸したけどさ。
ほんとに、それで、感謝の気持ちとか全然ないわけ？？？？？？
あたしの前にもう現れるな！！！！
嫌いっていうか、
別に嫌いってわけじゃなくて、
もう、人間のレベルとしてあたしと違うな～って思うわけ。
あきれてものも言えないわけよ。
あんたはそこでいつまでもおままごとみたいなことしてればいいよ。
っていうか、今日はディズニーシーに行ったとか、
どこで何食べたとか、いちいちいちいちツイートするのやめてくんないかな？？
お金ないんでしょーが！！！
あたしよりあんた贅沢してるんですけどね。
はぁ、
ばかみたい。
彼女がツイートすると携帯に来る設定も変えなくちゃ。
ばかばかしい！！！
a子さんのコメントで、自分のピグの庭があることを思い出して行ってみた。
それで、a子さんのお庭はどんなふうなのかのぞきにいってみたら、
すごいお花畑できれいで、
で、a子さんも私のお庭のお手入れをしてくれているって言ってたから、
私もしてみようと思い、水遣りをしました。
お花畑の真ん中で水遣りをしていたら、
なんだかわかんないけど突然涙があふれてきた。
人の気持ちの温かさに、心を揺さぶられている。
なんといっていいかわかんないけど、
ずっとブログ書けなくて心配かけてしまったこと反省していて。
それで、それで・・・・。
ありがとうって
みなさんに、心の底から伝えたいです。
ほんとはお会いしてお礼をいいたいぐらいです。
人は、 実は、 あたたかいんだ。 っていうこと。
こんな変なブログ書いてて、
ほんとうにもうしわけなくて。。。
私、
生きててよかったんだなって。思う。
生きてていいのかもなって。
うん。
ドキドキ・・・したいね。
心臓に血液が集まってきて、
胸がキュンってなるんだよ。それはただの生理現象なんだよ。
恋と勘違いするな。
おまえはもう恋をする年齢では、ない。
え、恋したらだめなの？
恋なんて自分勝手にしていいと思ってた。
お腹がすいたら食べ物が欲しくなるように、
心にすきまができたら、恋をしていいんだと思ってた。
恋に年齢制限があるなんて、知らなかった。
「あなたは幼い」って言われた。
ふん。
どうせ大人になれてませんよ。
自分のこと名前で呼んだらだめですか。
擬音を頻繁に使うのは許されませんか。
ミニスカートは犯罪ですか。
あなたの腕にしがみついて寝るのは拷問ですか。
あたしたちは、どこからどうみても、相性悪いのに、
どうして別れないのだろう。
あの人はいじわるだし、
私もすぐに機嫌悪くなるし、
すぐに喧嘩みたくなるのに、
なんでいつの間にか仲直りしちゃうんだろう。
愛情というものがわからない。
私が愛されることについて理解ができない。
ほんとうにさっぱりわからない。
私も彼を愛しているのかどうか、ぜんぜんわからない。
愛というものがどういうものなのか、わからないんだ。
この世の中はわからないことだらけだな。
明日から彼がうちにまたやってきて、しばらくいるみたいだから、
彼に内緒でやってる仕事を、今日のうちに片づけなければならない。
しかしなぜにこんなにもめがかわくきがするのかしらね。
っていうことじゃなくて、
しかしなぜ、彼に仕事のことを言えないのだ？
恥ずかしいから。
ばかにされるのがいやだから。
私の仕事の内容をチェックされるのがいやだから。
批判されるのがこわいから。
自分のやってることに自信がないから。
せんろじょうにねころんでみたりしないでだいじょうぶ。
メロディーが頭の中を混乱させる。
明日の夕ご飯、何にしようかな。
そんな心配したくないから離婚したのに。
もう男なんてめんどくさいからいらないのに。
それでもいつも男の人がそばにいるようにできているのはなぜなんだろう。
混乱。終わらない。
どっかとどっかがつながってる。関係のなさそうなところがつながっている。関係なさそうだけどおおいに関係がありそうななさそうな。
それにしてもほんとうのあたしはどれ。
脳みそ冴えているのかまじでばかなのかいったいおまえはなにを目的に生きている？
生まれてこなければどんなに楽だっただろう。でも生まれていない生活をしたことがないのでなんともいえないのだが。
なにが書きたいのかさっぱりわかんなくなってきた、っていうか、いつもなにを書きたいのかわかって書いてるわけじゃないんだけど。ほとんどチャネリング状態。自動書記ってやつ。理解不能な世界の話。このままどこか知らない世界にとんでいきたいよ。どうせ孤独なんだからとことん孤独にさせてやれ。そういうことで誰かが満足するのならいい。あたしが生まれてきた意味はなに。意味なんてない。ただ生まれて死んでゆくだけ。
ポッキーは太いのと細いのとどっちが好き？
どっちも土器。
縄文土器、弥生土器、どっちが好き？どっちも土器。