忙しい年末こそおすすめ！幸せのノート時間♪

こんにちは

ひみこです＾＾

我が家は今日
少し早いクリスマス会を
家族でやります♪




何を作ろうか・・・
レシピを検索すると
あれもこれもいいな～となって
全然まとまりません




こまった、こまった＞＜

こんな風に素敵にできるのが理想だけど・・・


 

家族みんなが

笑顔でいることが大事♪

自分の余裕を失わない程度で

準備をしたいと思います




きっとみなさんも
年末のお休み前の追い込みの時期
ではないかと思います。




日本は
クリスマスもやるし
お正月もやるので




気持ち的にせわしない
年の瀬です(^^;)




忙しくしていると
どうしても
落ち着いて考える時間が
少なくなりますが




こんな時こそ
自分の心を落ち着ける時間を
作りたいもの♪




そこでおすすめしたいのが




『寝る前の幸せノート時間♡』



そんなに長い時間をかける必要は

ありません＾＾




5分程度でいいので




その日にあったいいこと♪
感謝したいこと♪
感謝できること♪




これを書き留めますφ(．．)ﾒﾓﾒﾓ




感謝したいことを【3つ】




とおすすめする人もいますが




3つも思い出せない日が
あるかもしれません。




そんな時は
1つでもいいのです(*^_^*)




自分にあったいいことを
思い出して書き留める




これを繰り返していくうちに
何か嫌なことがあっても



「いいこと」



に注目することが
自然とできるようになります。




何より幸せな気持ちで
眠りにつけるので




睡眠の質も上がって
いいことずくめ♪




「今日もこんな素敵なことがあった」

「幸せだな～」




こんな気分で布団にもぐれたら
最高ですよね＾＾




嫌な気分に飲まれたまま
1日を終わらせない




自分に起こった「いいこと」
に注目する脳を作る




【ご機嫌は自分でつくるもの♪】




ですから(*^_^*)




自分からどんどん
幸せを作っていきましょう♪




ということで今日は




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忙しい年末こそおすすめ！幸せのノート時間♪



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というテーマでお届けしました(^^)/

心の勉強をはじめて大きく変わったこと♪

こんにちは＾＾

ひみこです。

さて、心理学を学び始めて

自分自身の内面について

学びを深めているせいだと

思うのですが

以前と比べて成長したな～と

感じることがあります。

それは

【怒りにくくなったこと】

以前の私が

夫や子どもの何気ない言葉に

傷つき

カーッとなって

激しい言葉で言い返す状況を

100とした場合

今はその割合が

20くらいになりました♪

イライラする状況が

減った訳ではありません。

同じくらい言われているとは

思うのですが

『イライラする

つまり

相手の言葉に傷ついて

悲しくなる原因は

相手の言葉ではなく

自分自身の内側にある』

ということを知ってからは

「今の言葉の何に傷ついたんだろう？」

と考えるようになったので

怒りを相手に向けることが

少なくなりました。

なので

夫や子どもに

激しい言葉をぶつけることが

だいぶ少なくなった

と感じています。

内観を進めることで

家も静かになり

家族関係も良好に♪

まさに一石二鳥な

展開になってます＾＾

すごいですよね！

最近の変化を書き出している時に

気が付いて

自分でもびっくりしました！

ということで今日は

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心の勉強をはじめて大きく変わったこと♪

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というテーマでお届けしました(*^_^*)

自分の不幸を旦那さんのせいにする女からの卒業♪

こんにちは＾＾

ひみこです。

心理学を勉強し始めてから

自己受容

について

より深い気付きや

学びが続いています♪

自分のインナートークの癖に

気が付き

【自分責めをやめる】

そして

【自分の

インナーチャイルドの

声を聴く】

この大切さを知ってからは

さらに見える世界が

違ってきました♪

今までの私は

・私をこんなに

嫌な気持ちにさせる

旦那さんが全部悪い！

・なんであんな人と

結婚してしまったのだろう…

・うちの旦那さんとは

まともなコミュニケーションがとれない。

だから私はいつも孤独を感じているのだ

のように

全部を旦那さんのせいにして

いました。

自分の不幸を相手のせいにして

一人でイライラして

こじらせまくって

挙げ句の果てに

『自分で経済力をつけたら

この人とはさよならしてやる！』

本気でこんなことを考えながら

毎日を過ごしていたんです。

でも自己受容についての

学びを深めていくうちに

あれ…？

旦那さんのせいで私は不幸だと

何の疑いもなく信じてきたけど

なんか違うかも…

違和感を感じるように

なってきたんです。

私がイライラしていたのは

【認めてもらいたい】

この気持ちを分かって欲しいのに

誰も分かってくれない

という思いが強かったから。

家事も子育ても仕事も

こんなに一生懸命やっているのに

「認めてもらえない」

認めてもらえること

＝愛されている証拠

こう信じていたんですね。

それをぎゅーっと

握りしめている私の存在に

気付き始めました。

私は何を認めて欲しかったのか。

それは

私がずっとフタをし続けた

自分の気持ちに

気が付いた先に

答えがありそうです。

どんな気持ちを分かって欲しかったんだろう

ちょっとこわいけど

心の声を聞いてみようと思います♪

今日ここで宣言したいのは

【私が自分の不幸を

旦那さんのせいにすることから

卒業します♪】

ということ。

旦那さんは私に必要な

何かに気が付かせてくれる

存在であったということ

私がフタをして

目を背けようとする大事なものに

気付かせてくれる

そのチャンスをくれていた

最近そんな気がしています。

こんな風に感じ始めてから

本当に不思議なんですけど

あれほどイライラしていた

旦那さんの言動に

心が揺さぶられることが

ほとんどなくなりました

W(ﾟДﾟ)W

不思議です。

気付きによって

見える世界が

全然違ってくるんですね♪

ということで今日は

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自分の不幸を旦那さんのせいにする女からの卒業♪

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というテーマでお届けしました(*^_^*)

地獄と天国を一気に味わいました！

こんにちは＾＾
ひみこです。




いよいよ12月！
今年も残すところ1ヶ月ですね。




イベント盛りだくさんの
師走ですが




目の前のことを丁寧に
こなしていきたいと
思います♪




さて週末の日曜日に
お友達家族に誘われて
神奈川県にあるアスレチック場に
行ってきました。




山の中にあるアスレチック場で
地形を利用しながら
50個ほどのアスレチックが楽しめる
そういう場所でした。

我が家は一歳の三男も連れて
アスレチックに参加しました。




お天気もよく
紅葉もきれいで




私は三男と一緒に
幼児向けのアスレチック
（といっても一歳にはハイレベル）
に挑戦♪




ロープでできた網のトンネルを
渡ったり



クライミングをしたり



いつもは使わない筋肉を
駆使していました＾＾




そしてみんなでお昼ご飯を
食べた後は




斜面にたくさん落ちている
どんぐり拾いをする
そういう和やかな時間が
流れていました。




ところがです！




でもこの後に突然
思いも寄らない展開が
待っていたんです！




それはオツム替えをして
手を洗おうとした瞬間でした。




私は三男をお昼を食べた
テーブルに座らせ
大好きなミカンを手に持たせて




「待っててね」




と声をかけて
すぐそばにある手洗い場で
手を洗っていました。




ほんの15～20秒のことでしたが
振り返ったら




なんと
三男の姿が消えていたんです
＼(◎o◎)／！




ミカンはテーブルに置かれていて




あれ？




椅子から降りて
その辺を歩いているのかな？




そう思って
テーブルと椅子の間を
探してみましたが




どこにもいない・・・




背中に変な汗が流れました。




自販機エリアをみたり




そのエリアで
他にも数家族が
お昼を食べていたので
姿をみなかったか聞いても




「いや、気が付かなかったです」




という反応で




「どうしよう・・・」




どんどん不安がつのります




そのエリアから
左右に坂道があり




アスレチック場と
バーベキュー場につながります。




左右のどっちかの斜面を
一人でくだったのか？




右か？左か？
ここを動いていいのか？




もうパニックです(@@;)




斜面から落ちていないだろうか




それとも一瞬のすきに
誰かに連れて行かれたか？




もう最悪の事態ばかりが
頭をよぎります。




そして9歳軍団に同行していた
旦那さんに




半べそ状態で電話




「もう何やってるんだよ！！！」




としかる声を聞きながら




すぐ隣に受付の建物があったので
そこで事情を話し




迷子の放送を
流してもらいました。




受付エリアは
大人が数人いたので
そこは任せて




私はアスレチック場につながる
斜面をくだりはじめました。




そしたら坂道の向こうから
小さな男の子と手をつないだ
女性が歩いてきたんです




よくみたら




三男でした！！！




ダッシュで二人に駆け寄ると




「お母さんですか？
小さな子が一人で遊んでいたので
心配になって連れてきたんです」




親切な女性に見付けてもらえて
よかった・・・(T_T)




私が泣きながらお礼を言うと




「大丈夫ですよ＾＾」




優しく肩をポンポンと
してくれました。

（本当にありがとうございました♡）




多分ほんの10分たらずの
出来事でしたが




生きた心地がしないとは
こういうこと(~_~;)




もう最悪のケースしか
浮かばないし




広いアスレチック場が
絶望にしか感じられない＞＜




そんな時間でした。




私の腕のなかで




「なんでママは泣いているんだ？」




と不思議そうに見つめる三男




腕の中にぬくもりを感じて
ホッとしながらも




何かが違えば最悪の事態に
なっていたかもしれない




この笑顔とぬくもりを
二度と感じられなかった
かもしれない




大げさかもしれませんが
生と死は隣り合わせだという
感覚でヒリヒリしました。




みんなの笑顔を奪わずにすんで
本当によかった




次第に安堵感がじんわりと
広がりました。




小さな子供は
本当に目を離しては
いけないんですね。




ほんの数秒でも命取りになる(@@;)




焦りと不安と安堵と幸せ




これを一気に体験した
週末になりました。




無事にみつかって
何事もなくて
本当にラッキーでした




ということで今日は




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天国と地獄を一気に味わいました



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というテーマでお届けしました(*^_^*)
 

旦那さんの言葉に大爆発しちゃったの巻

こんにちは＾＾
ひみこです。




100日チャレンジ3日目♪




2週間後に迫った
引っ越しに向けて




細かな手続き関係
部屋の片付けや
ちょっとした家具の
移動や解体




など力仕事をこなしつつ
お送りしております♪




さて、今日は私にとって
勇気のいる告白になります。




というのも




一昨日の晩に
旦那さんと激しい口論をして
凹んでいるからであります。




いやお恥ずかしい。。。




自分の中では
こんなことあってはならない！
レベルの事態です。




だって私自身
日々の発信で




自分の心をみつめ
あるがままを受け入れ




自己受容することで
自分にも
他人にも



優しい人になれる




そういう【信念】を持って
コーチングや
カウンセリング
各種心理学や脳科学など




学んできているのに。




めっちゃ爆発しているじゃん！！！



心乱れているじゃん！！！




って話なんです(^_^;)




原因ですか？




それは本当に
些細なことからスタートでした




夕飯ができたので
食卓を整えるのを手伝ってと
家族に声をかけたけれど
誰も反応しない




ゲームをしている子ども達
スマホをみている旦那さん




イライラしてきます。




その流れからの
旦那さんの言葉でした




「オレは金を稼いでいて
偉いんだから
手伝いはやらなくていいんだ」
（えっ、昭和ですか…？！）




みたいな発言をしたついでに




私の新しい働き方を
全否定してきたんですよね。
（→以降は私の気持ちですww）



『お金を稼げていないから
そんなの仕事じゃない』

→（すぐに言い返せない自分が
惨めで情けない…）




『早く外に行って働け』

→（妻に家事育児の負担を
全部かぶせておきながら
さらに働くのが普通だと思っている
アンタがゆるせない！）




『そんなことやりたいなら
普通に働きながら副業として
やればいいだろう』

→（家事育児を全部人に
やらせて、その上で
外で働いて副業もしろって？！
そんなのアンタが自分でやってみせろ！）




『女性が外で働くのは
今の時代普通だ。』

→（えっ、自分は昭和な事を
言っておきながら人には
令和を採用するんですか？）




こんな感じで
私のはらわたが煮えくり返りまして




うぐぐ・・・・・っ




と一瞬の間があって
辛抱の火山が爆発です。




ドッカーーーーん！




自分の人生を
長い目で見たときに
このままではいけないと
覚悟を決めて起業したのに




応援どころか
否定ばかり




怒りと悲しみが
混じり合った
大爆発でした。




子ども達の前なのに
全然止まりません。




大声出しちゃいました。
手も出ちゃいました。




子ども達も泣かせちゃいました。




それで次の日は
どよよ～ん



無意識のうちに
自分自身のことを
すごく責めていました。



感情をコントロールできない自分が
恥ずかしい…と。



でもちょうど師匠と話す機会があって
聞いてもらったら



『ひみこさん、
その起きたことに
いい、悪いの
ジャッジをしているでしょ』




って言われたんですよ。




それで
すんごい気付きがありました！！！




私は




【旦那さんの挑発に
乗ってしまう自分が嫌だ】




と思っている訳です。




つまりこれって




【挑発にのってしまう私はダメ】




って自分のことを
否定しているということなんです。




「自分の反応」
「自分が感じたこと」




これに白黒を
自分でつけちゃっている。
そして自分を責めている。




挑発にのってしまう私
人としてまだまだだなぁ～



うまくやり過ごせない私
ダメだな～




みたいに
自分にダメな人だと
評価をつけてしまっているんです。




そうじゃなくて




相手の挑発にのって
やいのやいの言っている自分も
いていいし




怒りを感じる自分がいてもいいし




そりゃあ、
そんなこと言われたら
悲しいよね、くやしいよね




と自分が感じた感情を
そのまま受け止める




いい、悪いのジャッジをつけない




これが自分の感情と向き合う
ということだと思うのですが




それができると



【自分を受容する】



つまり
自己受容ですね



これが一歩進む訳なんです。




イライラしちゃう自分はダメ


ニコニコしていないとダメ



これって私たちが
【勝手に作ったフレーム】
でしかないんです。



そうやって無意識のうちに
気持ちや感情に
フタをしてしまうから




その感情を味わうような事象が
繰り返し繰り返し
起きてしまうんです。




私はその場面を俯瞰してみたら
旦那さんに一生懸命に
やいのやいの言っている自分が
かわいいなぁ




そんな風に思えました♪
自分の気持ちをハグハグできた
感じです。




今日の話伝わるといいな～




ということで今日は




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旦那さんの言葉に大爆発しちゃったの巻


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というテーマでお話しをさせていただきました。