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欲しかったものを
人からの思いを素直に
受けとることを
その言葉を信じることが
できない。

わかってるのかなぁ。
傷つけるのは多分
ここからだと言うことを。
面倒なのは、今からだと。

そこから、誰かを
守るべきだ。
だから1人を選び
その自分を嘆き
ばれないように
付かず離れずの距離を保ち
孤独で自分はを縛ってきた。

誰かとの付き合い方を知らない
普通で、当たり前で、自然で
がない。だから
わからないし、作り方も
加減も、すべて知らない。

手の伸ばし方も
頼り方も、理由も
笑い方もわからない。
何も話さない、それが
一番楽だと思ってる自分と
誰かを助けたい時に
語る自分と
どちらが本当に、確かな自分か

きっとそんなとき
どっちも自分だと言われるの
だろう。
そんなありきたりで
感動するようなことではない。


人を見限ってきた
人間の本性をずっと見てきた。
色んな人がいるとか
どこかにはわかる人がいるとか
気休めでしかない。
正しくあることが
誰かには正しくないの
言い訳理論もいらない
正しく、間違ってることを
しない。
それが本来当たり前だろう、と

だから、きっと絶望したままだ。
仕方がない。
絶望の世界に住んでるのだから
いや、絶望が日常だから
希望という非日常を
人間にとっての希望を怖い。
自分にとっての絶望が普通。
だから絶望とは呼ばない
ある意味希望かもしれない。

人間にとっての絶望が。
自分にとっての希望。
白が黒で、黒が白。
それが、人間にとって
変なものだ。
異端で、異常で、
理解できないものだ。
だから、普通にできないの
って、それが普通だから
としか言いようがないから、
突き通し、誰かを不快に
させることも知ってるから

絶望と希望は逆で
けれど隣り合わせ
それを変えることは
人生を変えることで

だから、もう何も言わない。


結局、人間の絶望が希望だ。
だから、救われはしない

理性ある絶望、が
自分に当てはまる名称かもな。

。

きっと消すことのできない
そんな会話を
読み返しては考える。

まだ、言えてないことが
たくさんある。
どうして、罪と考えるか。
けれど、それは言わない。
いや気がついているかも
しれない。

それでも僕は言わない。

あなたに感謝する。
どんな思いでも
まっすぐにぶつかって
諦めないでいてくれたことが

わかってる、
誰にでも優しく、
弱くみせられない、
強さで弱さを隠す強さを
持ち合わせている人だと。

そんなすごい人の
大したポジションに
なれるはずのない自分は
現実と理想の狭間で
罪を思い出す。

伝えられないことが
たくさんある。
怖くて、辛くて
壊れてしまう、壊してしまう
ことがわかっているから。

何を考えてるかわからない
どうしたら良いかしらない
純粋にあなたの言葉を
信じきることができない
けれど、信じたいとは思う

いつかはいつの間にかに
消える。
1人を選んでしまうだろう。
わからないけれど、
特別な存在になってしまって
ることを、
わかって言葉をかけるのなら
いいけど。

言葉はどんな思いがあるか
わからない。
だからこそ、信じきれは
しないけれど、
知らないよ。

傷つくのは、僕ではないよ。
だから選んだのに。
そんな生き方を、
怒った人、かぁ。

( ・∇・)

たくさんの思いを胸に
楽しいこと、苦しいこと
嬉しいこと、辛いこと。
本当にたくさんのことを
見て、考えて、背負って
伝えて、そうやって
生きていく。
たくさんを捨ててきた。
苦しんで、何もないことを
知った。
そして許諾し、悲しんだ。

それでもそう選び続け、
そうでいいと笑った
自分の強さを、信じたい

体や心がたくさん傷ついた
壊れて、捨てて嘆いた。
それでも生きてる。
生きてここにいる。
ならばまだ耐える。
きっと大丈夫。
この大丈夫が自分を壊す
言葉だとしても
きっと耐えてしまう。

そんな自分を
休ませてくれる
そんな場所が欲しかった
けどそれも耐える。

どこまでもイカれ
壊れてしまったと
嘆いてくれるのも
自分だけだろう。