こんにちは
ひまわりえみです
連休を利用して
旦那さんの実家へみんなで帰省中です
朝、富士山の近くのＳＡにて
今までの旦那さんだったら
ありえない夜中の高速移動
夜中は眠いから絶対ヤダ！
って今までやったことなかったのよね
なんでか、は分からないんだけどさ、
←聞いてないんかい！(笑)
旦那さんの変化を感じるのよね、
最近。
私のこと、気にしすぎず
自分のペースで行動したり
意見を言ってくれたりするようになったなぁ〜
って
前は
私の一挙一動をめちゃくちゃ気にして
おどおどしまくってた。。
←怯えてる、とも言う…苦笑
そんな旦那さんの態度にイライラして
どうやったら私の理想の人に
変わってくれるんだろう…
って
旦那を変えようと
必死にがんばってたなぁ。。
でも結局
旦那さんを変えようとしても
変わらなくて
私の意識が変わって
結果的に
いつの間にか
旦那さんも変わった
んだと思うんだよね。
子供が生まれたころから
旦那さんに嫌悪感を感じるようになった。
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その前から
私には＜見捨てられ不安＞があったし
旦那さんに
＜理想化とこき下ろし＞をしてたんだ、
って後からわかるだけどね。
その辺はコチラに書いてるよ
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最初はたぶん、ホルモンの影響。
母親が子供を守るために、
周りを敵視するような感覚。
触れられることへの嫌悪感が積み重なって
心の距離もどんどん広がっていく
愛してた人が
憎い人に変化していく
離婚したいと思い詰めたこともあったけど
でもやっぱり私は
離れたくなかったんだろうね
憎くて離れたい私と
離れたくない私が綱引きして
心が分裂しちゃいそうになってた
もうこれ以上はヤバイ
って思って、
心理セッションを受け始めるようになった。
ガチガチの思考人間だったから
一筋縄じゃいかなかったけど
セッションをやって進んでは
あっという間に元の思考に戻って…
を何度も行き来してた
それでも徐々に
自分自身が変化していって
旦那さんに対して
愛情を感じられるようになっていった。
詳しくはコチラ
一番大きかったのは
私が私を否定しないようになったこと
つまり、
どんな私もOKなんだって
赦せるようになっていったこと
私はずっと
【旦那さんに責められている】
感覚だったけど
結局のところ、
私が私のことを
ゆるしてなくて
私が私のことを
監視してたんだよね…
ちゃんとできてない私に
勝手に罪悪感を感じて
どうせ旦那さんも私のことできないヤツって
思ってるんでしょ！！
って勝手に思ってた。
今思えば完全な勘違い、
思い込みなんだけどね。。
その時は真剣にそう思って
本気で旦那さんを憎んでたんだ。
相手に責められてるように感じる時は
自分が自分を責めてる時
相手の言ってることが信じられない時は
自分のことを信じてない時
相手がやってることに怒りを覚える時は
自分がそれを禁止して、やるのを我慢してる時
あなたは周りの人に
どんな感覚を覚えるかな？
それは大抵、
自分に言いたいことだから
モヤッとしたら
一度立ち止まってみて
「私は自分に何を言いたいんだろう」
って感じてみたら
どうなるかな？
もしかしたら
すご～く怖いかもしれない。。
だって大抵そんなことは認めたくないし。
大事なのは
どんなときも
自分を責めないであげてほしい
ってこと。
あなたがもし、
自分をうまく大切にできないなら、
私が代わりに大事にしてあげられたら、、
そんなことを思う。
私の願いは
あなたが安心して
あなたのままで生きていける
そんな
あたたかで愛に溢れた世界をつくること
私の願いを叶えるために
これからもいろいろチャレンジしていくよ‼️
どんな形があるだろう…？
なんだか想いが溢れてしまった
読んでくれてありがと
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